Cá estou eu, atualizando o site, puto da vida por ter esquecido a charge do Caio... que tinha que ser pra hoje, mas já fechei a edição. O pior mesmo é a crise de flatulência que estou passando neste momento. Lingüiça... não posso comer lingüiça!

FURANDO A BUNDA

Hoje no meu retiro espiritual, lendo o Estadão, como sempre, deparei com uma nota um tanto quanto interessante, na coluna do César Giobbi, quem eu não conheço, mas conheço o primo dele, o Kukky, quem estudou comigo no Mack. A coluna, com o nome de Persona, me lembra o velho dito italiano Persona Non Grata. Não sei porque, cada vez que deparo com essa coluna lembro disso. Pois é, lá apareceu uma notinha falando de uma moça colocou silicone na bunda, a coluna falou “bumbum”, para ficar mais vistosa. Uma moça artista de tv, não falou o nome, entre tantas não é fácil de descobrir, a gente imagina, mas não afirma. A moça ficou reclusa no carnaval, não por que ela é evangélica e ficou rezando, mas porque ficou gripada e esqueceu das recomendações do Dr. quando foi tomar uma injeção e o aplicador foi direto na bunda dela, furando o tal de silicone que vazou e deixou a moça descadeirada de um lado só. Deve ter ficado não muito bonito. Já pensou, bunda caída de um lado só....???? Assim a moça se retirou da folia de momo. Ficou esperando o Dr. para repor o que tinha vazado. Tem coisas que a gente nem imagina, mas acontece. Tenho dito.

VENDENDO A MÃE

Hoje estou inspirado, depois de um descanso rasgando a fantasia, esse ano eu fui de anjo, até com asas, aquelas que as criancinhas usavam nas procissões, aquelas que as madres alugavam para as mães mais crentes pagando promessas. Como eu sou santo, na quarta feira eu fui à missa, rezar e pagar os pecados cometidos durante o reinado de momo. O padre, com cara de santo também, me mandou rezar uns quarenta e dois padre nossos, umas cinqüenta aves Maria e me mandou ficar de joelhos uns quarenta dias, até o fim da quaresma, em cima de grãos de milho. PURA QUE PARIU... Não a mãe do padre, a mãe do milho. Aí eu fui, no resguardo, pensando na minha penitência, ficando de molho, sem fazer porra nenhuma e matutando os meus pecados, meditando. Nas minhas rezas apareceu um outro anjo, esse muito mais anjo que eu. Ele foi de Moises lá na marques de Sapucaí. Até milagre ele fez, abriu a ala do mar vermelho, passou com a turminha dele e depois fechou o mar afogando o ganso, opss, o faraó. Carnaval é foda, sempre acaba no porre e na cama. Aí, nas nossas trocas de informações durante a penitencia, a dele muito mais foda que a minha, vai ter que ficar de joelhos até o Natal, rezando ao todo poderoso e pedindo perdão por ter afogado o ganso.... cacete... O FARAÓ. Aí, conversa vai, papo vem, ficamos falando de política, porque de carnaval, de afogamentos, não era a hora e nem queríamos, vai que o padre escuta e aumenta a penitencia. Nós somos santos. Ficamos discutindo quem era mais filho da puta, os turcos ou os americanos. Aqui vai uma conversinha entre o Powell e o Agacidebyr, ministro turco do caixa dois, é claro que eles tem...
Tigrão.. – Eu mando 15, você me deixa entrar e nem falamos mais nisso.
Turcão... – Nada disso, eu quero 30 e mais uns trocados para o pessoal do armazém.
Tigrão... - Puta que pariu, você pensa eu rico??? Assim não tem papo...
Turcão... - Você filho da puta, eu filho da puta em dobro...Quero 30 e mais uns trocos.
Tigrão.. –O chefe não vai querer, ele me mandou dizer que é 15, nem mais um tostão.
Turcão...-Você vai e fala para o teu chefe que se ele vai me comprar, vai ter que pagar caro. Papai me ensinou que mamãe é só uma, se for vender tem que vender caro... É 30 e não tem desconto.
Amanhã tem mais.