SÍRIO OU LIBANES?
Minha avó já me contava que não existe diferença entre sírios e libaneses, que todos eram da mesma região, a Grande Síria. Mas, como os árabes são meio cabeças duras, precisaram achar alguma coisa para fomentar a discussão. Quem não se lembra do Hospital? Teve que intervir o exercito para aclamar os ânimos, Parecia jogo de futebol de várzea, onde o juiz tem mais que apartar brigas do que apitar o jogo. Brigas bobas, é claro. Hospital Sírio-Libanês, ou Hospital Libanês-Sírio??? È para contar em programa de piadas. Acho que no fundo todos os lados queriam mesmo é estar sempre juntos, brigando, discutindo, mas sempre um do lado do outro. Não se separam jamais. Unha e carne. Namorados. Deve ser mesmo, porque essa discussão já faz um tempão. Até na Barraca árabe da Festa das Nações lá de Piracicaba, que antes de ser árabe era Sírio-Libanesa teve um qüiproquó. Uma turma de São Paulo veio para apresentar danças típicas, dabq e outras danças mais. Quando chegou e viu a faixa da barraca Sírio-Libanesa, partiu para a briga, arrancou a faixa e pendurou no lugar uma bandeira do Líbano. Mas que é isso??? Estamos no Brasil, somos irmãos e não oponentes. O Sr. Michel Arbex ficou indignado, tentou falar com calma, mostrar que não tinha nenhuma rixa, que se quisessem mudar o nome da barraca nome para Libanesa-Síria até que podiam que não ia mudar nada. Mas em cabeça dura não entra sem martelada. Depois disso, o nome mudou para barraca árabe. Até hoje na Sociedade Síria existem os dois lados. Um Libanês ferrenho, outro mais calmo o dos Sírios. Eu fico meio no meio, um grupo puxa daqui, outro me puxa dali, todos querem me ver do lado deles. Um grupo afirma de pé junto que sou libanês e não arreda o pé. O outro grupo outro diz que sou sírio, que meu avô era sírio, que a cidade onde ele nasceu era na Síria, que a santa que é minha ascendente e representa minha família no reino do Senhor era Síria e que por um monte de outras razões eu sou sírio. Prece jogo da corda, cada grupo puxa de um lado. Quando será que essa briga, muito sem propósito, vai acabar? Parece que com as novas gerações a coisa ficou mais calma, os mais moços têm outras coisas com que se preocupar, isso é bom. Afinal, somos todos irmãos, todos falamos a mesma língua, comemos os mesmos kibes e as mesmas esfihas.
sábado, maio 31, 2003
quinta-feira, maio 29, 2003
HM-As 100 melhores de Murphy
01. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
02. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
03. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
04. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
05. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
06. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
07. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
08. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
09. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam:
a) se você tem caneta não tem papel.
b) se tem papel não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. 'é impossível - não perca meu tempo.'
2º. 'é possível, mas não vale o esforço'
3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Prova-velmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior.
Obrigado Rosemary ;o)
01. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
02. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
03. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
04. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
05. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
06. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
07. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
08. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
09. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam:
a) se você tem caneta não tem papel.
b) se tem papel não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. 'é impossível - não perca meu tempo.'
2º. 'é possível, mas não vale o esforço'
3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Prova-velmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior.
Obrigado Rosemary ;o)
segunda-feira, maio 19, 2003
O HOLANDES E O KIBE
Quinta feira, 8 da noite, aeroporto de Guarulhos, sampa..
Eu e o Bhajet, na fila do checkin, KLM, malas do lado, meio frio, no aeroporto sempre faz frio, ainda mais a noite.. Hora prevista de saída do vôo, 11 da noite, ainda tinha tempo de sobra...
-Chuf, haluie..
-Eu vi, é bonita mesmo..
-Brasilíe??
-Lá, lá...
-Hui dutch.. tarif??
-Ana ma barif... haluie..
Conversa sobre a moça que ia nos atender, linda, lencinho tricolor, loirassa, cabelos presos pelo bonezinho da KLM, linda...Olhos muito, mas muito azuis.. linda...
-Good evening.. A loira falando comigo...
-Boa noite, português??
-Eu falar pouco.. english??
-Ok, my english is not very good, but...
-Hui ma berq árab??
O Bhajet perguntando se a moça não fala o árabe...
-Ia haie, como a moça vai falar árabe??? Com esses olhos azuis é certo que ela não fala...Eu respondendo ao Bhajet, em árabe é claro...
- Tarq ulaq...
-Ta legal, eu vou perguntar...
-Do you speak arabe??
A moça abriu um gostoso sorriso e delicadamente respondeu que gostaria muito de falar, mas ainda não sabia...
-Chuf ulaq, hui ma berq...
-Lafem??? Ruh BEIRUT, ma berq árabe???
-Bhajet, hui ma berq, hui dutch..
O Bhajet estava meio decepcionado, por a moça não falar o árabe, com o vôo para BEIRUT tinha que ter uma moça que falasse o árabe...
Coisas do Bhajet... E eu tentando explicar que a moça era holandesa e não falava o árabe... Claro que ele sabia, mas isso era um pouco de charme que ele fazia... A viagem é que fazia, ele estava feliz em ir ver os parentes, ir ver a terra natal, o Líbano, e eu junto, eu estava feliz junto com ele....
-You both moslem?
-Yes, we are, moslem food, please, do you have moslem food??
-Yes, Mr.., we have moslem and kosher food..
-Not kosher, thank you, we are arab, not jewish.. thank you...
-Chuf ia haie, chuf?? Ela não fala o árabe mas tem comida especial, viu??
-Haluie... (bonita, simpática)
É claro que ele viu e entendeu tudo o que a moça falou, o inglês dele é melhor que o meu, mas em publico ele não fala e diz que não entende nada... Esse Bhajet não é fácil... mas eu já conheço....
-Fi????, Haluie, aiuni...
Agora ele elogiou a moça, falou que ela é muito mais bonita....
Tickts na mão, cartão de embarque, tudo dentro dos conformes, e lá fomos nós, matar o tempo e tomar um café, áhue, em árabe áhue...Café curto, forte, bem tirado e na xícara fria..
Minha esposa, meu filho menor, todo mundo dando um alosinho de despedida, não ia ser tanto tempo assim, só uns 10 dias, eu ia voltar antes, o Bhajet, ia ficar lá, por mais um tempinho, uns dois meses mais...
Lá fomos nós, de casaco na mão, tickts na mão e os cartões de embarque a mostra, no portão de embarque...
- Um beijo, eu volto logo, um beijo...
Lá fomos nós, eu e meu guru, o Bhajet, íamos ter tempo de sobra para colocar o papo em dia, umas 10 horas de vôo, umas 10 horas de aeroporto lá na Holanda e mais umas 6 horas de vôo até Beirute, puta merda, uma tempo do cacete, será que só 10 horas em Amsterdã??? A moça da agencia falou que ia ser menos, mas eu já conheço esse menos....PUTA QUE PARIU...
Um frio danado, dentro do avião é muito mais frio, o ar no ultimo, os dutchs ligam no máximo, aqui eles sentem muito calor... Vamos lá... Acomodados, o Bhajet na janelinha e eu do lado, só duas cadeiras... Ele de terno e gravata, é claro, tinha que estar chique, muito chique, ia para o Líbano, tinha mais que ficar bonito... Só o sapato que era usado, ele já sabia que o avião ia inchar o pé dele, por isso colocou um sapato folgado ele não era marinheiro de primeira viagem....
O piloto foi muito bom na decolagem, devagarinho, nem deu para sentir, na decolagem....
Logo no começo do vôo as aeromoças já vieram com tudo, café, nescafé solúvel, uma merda tinha gosto de chaleira, eta cafezinho fodido, o Bhajet nem experimentou... Água gelada, suquinho, refri, cerveja, wiquinho...
-Icharab??
-Não vou tomar nada, vou ficar são, eu sei que você não vai beber comigo, então eu vou ficar são...Mas se ela caprichar no wiquinho, eu posso até experimentar... Vai?? Toma um junto comigo, vai???
-Lá, lá, lá....Ana ma icharab, ana moslem.. (eu não bebo, eu sou muçulmano)
-Ana barif int moslem, iala??...(eu sei que você é muçulmano, mas ninguém ta vendo, vai??)
O Bhajet deu risada, mas não tomou nada, se fosse na minha casa ou na dele ele tomava, é claro...
Vôo andando, todo mundo meio com sono, mais silencio do que prosa, de vez em quando a aeromoça passava perguntando se estava tudo certo, de vez em quando eu falava alguma coisa, de vez em quando o Bhajet perguntava alguma coisa, e assim o tempo passava...Eu já tinha tomado meus wiquinhos, e os do Bhajet também, e o sono veio mais rápido, muito mais rápido...Dormi sentado, esticado na poltrona do avião, o Bhajet dormiu do lado, sem wiqui, só com água e chá...
Em vôo a gente nem dorme muito, mais cochila do que dorme, fica meio dormindo e meio acordado, acho que é o barulhinho dos motores, aquele zumbido chato, que fica
sempre ligado, que não deixa a gente dormir, eu quase pedi para a aeromoça solicitar ao piloto que desligasse o motor que eu queria dormir...
Passaram algumas horas, e o sol veio bater na janelinha do avião, um sol grande, gostoso, quentinho, veio falar que já era hora de acordar e de tomar café, as aeromoças nem esperaram o sol falar nada, já começaram com aquele transito de carrinhos, trazendo uma porrada de coisas, guardando os travesseiros, as cobertas, e ajeitando cada passageiro de forma mais confortável, se é que no avião tem confortável depois de um tempão do cacete...
PUTA MERDA, QUE SACO...
Lá veio o pessoal de bordo com as bandejas de café, eu ainda lembrei a aeromoça do combinado antes do embarque..
-Moslem food, please, we are moslem, we both are moslem, please.
Eu falava que também era muçulmano para facilitar as coisas e para fazer companhia ao Bhajet comendo o mesmo que ele.
-Yes, Sr. It will be at your wish, thank you..
-Thank you...
O pessoal de bordo era eficiente, pelo menos até agora eles estavam mostrando isso, mas também ainda não tínhamos comido nada mais substancioso, só algumas bolachinhas, e uns petiscos que o Bhajet trouxe no bolso, pistache e bizer (sementes de abóbora torradas).
Lá veio a aeromoça trazendo as bandejas com o café, tinha um pouco de tudo, frutas, cereais, danoninho, guardanapo, talheres, uns embrulhados que eu não consegui
distinguir muito bem o que era, uma coisa meio que parecendo um omelete, ou uma torta, tinha também pães, torradas e bolachinhas...
PUTA QUE PARIU, esses holandeses gostam mesmo de bolachinhas.
Ai o Bhajet desconfiou e perguntou meio preocupado...
-Ia haie Pedro, chu haida??(o que é isso)
-Ana ma barif, badic?(eu não sei, você não quer)
-Lá, lá... chu haida?? lamash?(será que não é carne de porco)
-Não deve ser, a moça falou que é moslem food, você não escutou??
-Isso tá parecendo que tem carne de porco, eu não vou comer...
-Será que eles iam trazer depois de tudo que falamos, acho meio improvável...
-Isso aqui tem carne de porco, pode chamar a moça e perguntar.
-Tá bom, eu vou chamar, mas se tiver ela vai escutar o que não quer...
Apertei a campainha e a moça veio correndo..
-Please, we tolk about our food, and you told me that it wil be like my wish. What is this, please?
-Excuse me Sr, it is moslem food, this is moslem food, not pig meat, moslem food.
-Are you sure, that??
-I will follow up, just a moment please.
O Bhajet tem faro muito bom e era quase certo que aquilo não era moslem food, eu também achei que tinha presunto e lingüiça naquela coisa embrulhada que parecia torta...
Ai a aeromoça chegou, veio junto com um cara grandão, de cap e uniforme, o nome dele devia ter "van" no meio de tão holandês que o cara era, loiro, altão, magrão, cara reta, meio vermelho, bandeirinha tricolor no bolso do paletó, e com cara de meio preocupado, meio sério, meio sem jeito, veio falando uma língua fodida que eu e nem o Bhajet entendemos nada.. Meio mistura de inglês e dutch, meio alemão, meio flamengo, sei lá o que o cara falava, só deu para entender que ele queria se desculpar...Era o comandante do vôo, holandês de carteirinha carimbada, chefe do clube..
Eu logo saquei que a comida não devia ser mesmo moslem, que devia ter algum engano e que o cara veio se desculpar... Ele falou um monte de coisas, disse que houve um engano na escolha das bandejas e que realmente a comida foi entregue errado, que aquelas bandejas deviam ter sido trocadas, que as bandejas certas não estavam na estufa e que ele ia providenciar uma refeição certa, pedia que nós os desculpássemos pelo ocorrido e que ele não tinha como nos falar que sentia muito pelo fato de trocarem as bandejas. O cara estava realmente preocupado, eu estava escutando de camarote, o Bhajet também escutava todo sério, com cara de bravo, não falava nada, só olhava com ar de muito bravo, sem falar nada... O cara ficou mais preocupado, com mais cara de bunda do que cara de comandante..... Porra, depois de tudo
combinado, tudo acertado eles ainda trocam as bandejas e servem a comida errada??? Porra meu, esses dutch tão querendo, eles que tratassem de se desculpar direitinho....
Era coisa para dar muito samba, comida errada em mesa de mulçumano é foda, não pode, xinga o cara de filho de uma égua, de safado, de veado, mas não serve comida errada, não seve carne de porco, o cara fica muito mais puto e vai embora, ele não aceita mesmo. Era isso que estava acontecendo com o Bhajet. E o
comandante sabia, ele estava vendo no olho do Bhajet que isso estava acontecendo, ele sabia que estava errado e que podia tomar uma senhora galada pelo que estava acontecendo, o cara sabia que ia se fuder de verde e amarelo... Ele e a companhia dele, aquela da bandeirinha tricolor, aquela que tinha combinado antes do embarque servir moslem food, o cara tava quase ficando de 4, aquele dutch grandão e loirão...
E eu do lado do Bhajet, é claro, sabia que não foi querendo que as bandejas foram trocadas, mas me fiz de migué, era meu gurú, ali do meu lado, meu amigo, claro que não ia deixar ele de lado, eu era muito mais ele ali naquela hora, eu era moslem junto com ele...
Naquela hora eu também era moslem, e não comia nada que vem do porco, mas não contei que na mesma semana eu já tinha comido uma boa e deliciosa feijoada, isso eu não contei e nem podia, naquela hora eu era moslem também, moslem de carteirinha.
Mas o Bhajet ficou bravo mesmo. Ninguém falou que era carne de porco, nem o comandante nem a moça do lado, só falaram que as bandejas tinham sido trocadas, que eles nem sabiam porque, mas eles iriam providenciar a coisa certa. Eu pensei comigo mesmo e quase perguntei se fosse com kosher food as bandejas também poderiam ter sido trocadas, eu não pensei mais alto para não deixar o Bhajet ainda mais bravo... Que braveza, nem com musiquinha árabe ele ficou mais calmo, que braveza, mas isso passa é só chegar mais perto do Líbano que isso passa, o duro é que tinha ainda Amsterdã e uma porrada de tempo de espera... Mas passa.. Ele só ficou no
chazinho e na água, e nos pistaches que sobraram...
Depois disso, como quem não quer nada, o comandante veio de fininho e puxou papo comigo, se desculpando mais uma vez, mas perguntando de onde, para onde íamos, o que fazíamos, quem éramos nós, que ele realmente ficou preocupado com a troca das bandejas e gostaria de fazer alguma coisa para repor e sanar o que aconteceu, todo o papo em inglês, é claro, meio inglês e meio dutch... Eu de prosa com o comandante e o Bhajet quieto, sem falar nada, só escutando e fazendo que não entendia nada... Olhava pelo canto do olho, e olhava desconfiado, perguntava com os olhos.." O que esse cara tá querendo?"... Eu percebi e fiquei na moita, deixei rolar para ver o que o cara ia propor para reparar o que aconteceu... Ai veio o tiro final:
- Se os Srs me permitirem eu gostaria de convidá-los para um almoço lá na minha cidade, em um restaurante que já conheço e tenho a certeza que os Srs. também vão
gostar...
- Eu não sei... Meu companheiro e eu também não gostamos nada de vocês terem servido comida diferente daquela que nós combinamos...Será que lá tem comida moslem?
Será que tem coisas que nós vamos comer? Eu perguntei como resposta..
- Eu creio que sim, é um restaurante árabe e lá a especialidade deles é kibe, kibe de carneiro, eu já fui lá algumas vezes e é muito bom... E tenho a certeza que é melhor
que a comida servida aqui a bordo... Sei que vocês tem tempo de aguardo na sua conexão e podemos ir sossegados que não vão perder o seu vôo para Beirute, vamos chegar lá na hora do almoço, acho que tudo vai dar tempo e assim podemos reparar as bandejas aqui trocadas.
Até que o dutch queria ser simpático, eu quase topei na hora, mas não podia, precisava escutar o Bhajet...
-Ulac ia haie, tarif? Mas but?? Eu perguntei se ele entendeu e se aceitava o que o comandante tinha sugerido...
Claro que ele entendeu, a fome falou mais alto e num sorrisinho meio maroto acabou concordando.
Lá fomos nós, comer kibe em Amsterdã, kibe de carneiro.
Quinta feira, 8 da noite, aeroporto de Guarulhos, sampa..
Eu e o Bhajet, na fila do checkin, KLM, malas do lado, meio frio, no aeroporto sempre faz frio, ainda mais a noite.. Hora prevista de saída do vôo, 11 da noite, ainda tinha tempo de sobra...
-Chuf, haluie..
-Eu vi, é bonita mesmo..
-Brasilíe??
-Lá, lá...
-Hui dutch.. tarif??
-Ana ma barif... haluie..
Conversa sobre a moça que ia nos atender, linda, lencinho tricolor, loirassa, cabelos presos pelo bonezinho da KLM, linda...Olhos muito, mas muito azuis.. linda...
-Good evening.. A loira falando comigo...
-Boa noite, português??
-Eu falar pouco.. english??
-Ok, my english is not very good, but...
-Hui ma berq árab??
O Bhajet perguntando se a moça não fala o árabe...
-Ia haie, como a moça vai falar árabe??? Com esses olhos azuis é certo que ela não fala...Eu respondendo ao Bhajet, em árabe é claro...
- Tarq ulaq...
-Ta legal, eu vou perguntar...
-Do you speak arabe??
A moça abriu um gostoso sorriso e delicadamente respondeu que gostaria muito de falar, mas ainda não sabia...
-Chuf ulaq, hui ma berq...
-Lafem??? Ruh BEIRUT, ma berq árabe???
-Bhajet, hui ma berq, hui dutch..
O Bhajet estava meio decepcionado, por a moça não falar o árabe, com o vôo para BEIRUT tinha que ter uma moça que falasse o árabe...
Coisas do Bhajet... E eu tentando explicar que a moça era holandesa e não falava o árabe... Claro que ele sabia, mas isso era um pouco de charme que ele fazia... A viagem é que fazia, ele estava feliz em ir ver os parentes, ir ver a terra natal, o Líbano, e eu junto, eu estava feliz junto com ele....
-You both moslem?
-Yes, we are, moslem food, please, do you have moslem food??
-Yes, Mr.., we have moslem and kosher food..
-Not kosher, thank you, we are arab, not jewish.. thank you...
-Chuf ia haie, chuf?? Ela não fala o árabe mas tem comida especial, viu??
-Haluie... (bonita, simpática)
É claro que ele viu e entendeu tudo o que a moça falou, o inglês dele é melhor que o meu, mas em publico ele não fala e diz que não entende nada... Esse Bhajet não é fácil... mas eu já conheço....
-Fi????, Haluie, aiuni...
Agora ele elogiou a moça, falou que ela é muito mais bonita....
Tickts na mão, cartão de embarque, tudo dentro dos conformes, e lá fomos nós, matar o tempo e tomar um café, áhue, em árabe áhue...Café curto, forte, bem tirado e na xícara fria..
Minha esposa, meu filho menor, todo mundo dando um alosinho de despedida, não ia ser tanto tempo assim, só uns 10 dias, eu ia voltar antes, o Bhajet, ia ficar lá, por mais um tempinho, uns dois meses mais...
Lá fomos nós, de casaco na mão, tickts na mão e os cartões de embarque a mostra, no portão de embarque...
- Um beijo, eu volto logo, um beijo...
Lá fomos nós, eu e meu guru, o Bhajet, íamos ter tempo de sobra para colocar o papo em dia, umas 10 horas de vôo, umas 10 horas de aeroporto lá na Holanda e mais umas 6 horas de vôo até Beirute, puta merda, uma tempo do cacete, será que só 10 horas em Amsterdã??? A moça da agencia falou que ia ser menos, mas eu já conheço esse menos....PUTA QUE PARIU...
Um frio danado, dentro do avião é muito mais frio, o ar no ultimo, os dutchs ligam no máximo, aqui eles sentem muito calor... Vamos lá... Acomodados, o Bhajet na janelinha e eu do lado, só duas cadeiras... Ele de terno e gravata, é claro, tinha que estar chique, muito chique, ia para o Líbano, tinha mais que ficar bonito... Só o sapato que era usado, ele já sabia que o avião ia inchar o pé dele, por isso colocou um sapato folgado ele não era marinheiro de primeira viagem....
O piloto foi muito bom na decolagem, devagarinho, nem deu para sentir, na decolagem....
Logo no começo do vôo as aeromoças já vieram com tudo, café, nescafé solúvel, uma merda tinha gosto de chaleira, eta cafezinho fodido, o Bhajet nem experimentou... Água gelada, suquinho, refri, cerveja, wiquinho...
-Icharab??
-Não vou tomar nada, vou ficar são, eu sei que você não vai beber comigo, então eu vou ficar são...Mas se ela caprichar no wiquinho, eu posso até experimentar... Vai?? Toma um junto comigo, vai???
-Lá, lá, lá....Ana ma icharab, ana moslem.. (eu não bebo, eu sou muçulmano)
-Ana barif int moslem, iala??...(eu sei que você é muçulmano, mas ninguém ta vendo, vai??)
O Bhajet deu risada, mas não tomou nada, se fosse na minha casa ou na dele ele tomava, é claro...
Vôo andando, todo mundo meio com sono, mais silencio do que prosa, de vez em quando a aeromoça passava perguntando se estava tudo certo, de vez em quando eu falava alguma coisa, de vez em quando o Bhajet perguntava alguma coisa, e assim o tempo passava...Eu já tinha tomado meus wiquinhos, e os do Bhajet também, e o sono veio mais rápido, muito mais rápido...Dormi sentado, esticado na poltrona do avião, o Bhajet dormiu do lado, sem wiqui, só com água e chá...
Em vôo a gente nem dorme muito, mais cochila do que dorme, fica meio dormindo e meio acordado, acho que é o barulhinho dos motores, aquele zumbido chato, que fica
sempre ligado, que não deixa a gente dormir, eu quase pedi para a aeromoça solicitar ao piloto que desligasse o motor que eu queria dormir...
Passaram algumas horas, e o sol veio bater na janelinha do avião, um sol grande, gostoso, quentinho, veio falar que já era hora de acordar e de tomar café, as aeromoças nem esperaram o sol falar nada, já começaram com aquele transito de carrinhos, trazendo uma porrada de coisas, guardando os travesseiros, as cobertas, e ajeitando cada passageiro de forma mais confortável, se é que no avião tem confortável depois de um tempão do cacete...
PUTA MERDA, QUE SACO...
Lá veio o pessoal de bordo com as bandejas de café, eu ainda lembrei a aeromoça do combinado antes do embarque..
-Moslem food, please, we are moslem, we both are moslem, please.
Eu falava que também era muçulmano para facilitar as coisas e para fazer companhia ao Bhajet comendo o mesmo que ele.
-Yes, Sr. It will be at your wish, thank you..
-Thank you...
O pessoal de bordo era eficiente, pelo menos até agora eles estavam mostrando isso, mas também ainda não tínhamos comido nada mais substancioso, só algumas bolachinhas, e uns petiscos que o Bhajet trouxe no bolso, pistache e bizer (sementes de abóbora torradas).
Lá veio a aeromoça trazendo as bandejas com o café, tinha um pouco de tudo, frutas, cereais, danoninho, guardanapo, talheres, uns embrulhados que eu não consegui
distinguir muito bem o que era, uma coisa meio que parecendo um omelete, ou uma torta, tinha também pães, torradas e bolachinhas...
PUTA QUE PARIU, esses holandeses gostam mesmo de bolachinhas.
Ai o Bhajet desconfiou e perguntou meio preocupado...
-Ia haie Pedro, chu haida??(o que é isso)
-Ana ma barif, badic?(eu não sei, você não quer)
-Lá, lá... chu haida?? lamash?(será que não é carne de porco)
-Não deve ser, a moça falou que é moslem food, você não escutou??
-Isso tá parecendo que tem carne de porco, eu não vou comer...
-Será que eles iam trazer depois de tudo que falamos, acho meio improvável...
-Isso aqui tem carne de porco, pode chamar a moça e perguntar.
-Tá bom, eu vou chamar, mas se tiver ela vai escutar o que não quer...
Apertei a campainha e a moça veio correndo..
-Please, we tolk about our food, and you told me that it wil be like my wish. What is this, please?
-Excuse me Sr, it is moslem food, this is moslem food, not pig meat, moslem food.
-Are you sure, that??
-I will follow up, just a moment please.
O Bhajet tem faro muito bom e era quase certo que aquilo não era moslem food, eu também achei que tinha presunto e lingüiça naquela coisa embrulhada que parecia torta...
Ai a aeromoça chegou, veio junto com um cara grandão, de cap e uniforme, o nome dele devia ter "van" no meio de tão holandês que o cara era, loiro, altão, magrão, cara reta, meio vermelho, bandeirinha tricolor no bolso do paletó, e com cara de meio preocupado, meio sério, meio sem jeito, veio falando uma língua fodida que eu e nem o Bhajet entendemos nada.. Meio mistura de inglês e dutch, meio alemão, meio flamengo, sei lá o que o cara falava, só deu para entender que ele queria se desculpar...Era o comandante do vôo, holandês de carteirinha carimbada, chefe do clube..
Eu logo saquei que a comida não devia ser mesmo moslem, que devia ter algum engano e que o cara veio se desculpar... Ele falou um monte de coisas, disse que houve um engano na escolha das bandejas e que realmente a comida foi entregue errado, que aquelas bandejas deviam ter sido trocadas, que as bandejas certas não estavam na estufa e que ele ia providenciar uma refeição certa, pedia que nós os desculpássemos pelo ocorrido e que ele não tinha como nos falar que sentia muito pelo fato de trocarem as bandejas. O cara estava realmente preocupado, eu estava escutando de camarote, o Bhajet também escutava todo sério, com cara de bravo, não falava nada, só olhava com ar de muito bravo, sem falar nada... O cara ficou mais preocupado, com mais cara de bunda do que cara de comandante..... Porra, depois de tudo
combinado, tudo acertado eles ainda trocam as bandejas e servem a comida errada??? Porra meu, esses dutch tão querendo, eles que tratassem de se desculpar direitinho....
Era coisa para dar muito samba, comida errada em mesa de mulçumano é foda, não pode, xinga o cara de filho de uma égua, de safado, de veado, mas não serve comida errada, não seve carne de porco, o cara fica muito mais puto e vai embora, ele não aceita mesmo. Era isso que estava acontecendo com o Bhajet. E o
comandante sabia, ele estava vendo no olho do Bhajet que isso estava acontecendo, ele sabia que estava errado e que podia tomar uma senhora galada pelo que estava acontecendo, o cara sabia que ia se fuder de verde e amarelo... Ele e a companhia dele, aquela da bandeirinha tricolor, aquela que tinha combinado antes do embarque servir moslem food, o cara tava quase ficando de 4, aquele dutch grandão e loirão...
E eu do lado do Bhajet, é claro, sabia que não foi querendo que as bandejas foram trocadas, mas me fiz de migué, era meu gurú, ali do meu lado, meu amigo, claro que não ia deixar ele de lado, eu era muito mais ele ali naquela hora, eu era moslem junto com ele...
Naquela hora eu também era moslem, e não comia nada que vem do porco, mas não contei que na mesma semana eu já tinha comido uma boa e deliciosa feijoada, isso eu não contei e nem podia, naquela hora eu era moslem também, moslem de carteirinha.
Mas o Bhajet ficou bravo mesmo. Ninguém falou que era carne de porco, nem o comandante nem a moça do lado, só falaram que as bandejas tinham sido trocadas, que eles nem sabiam porque, mas eles iriam providenciar a coisa certa. Eu pensei comigo mesmo e quase perguntei se fosse com kosher food as bandejas também poderiam ter sido trocadas, eu não pensei mais alto para não deixar o Bhajet ainda mais bravo... Que braveza, nem com musiquinha árabe ele ficou mais calmo, que braveza, mas isso passa é só chegar mais perto do Líbano que isso passa, o duro é que tinha ainda Amsterdã e uma porrada de tempo de espera... Mas passa.. Ele só ficou no
chazinho e na água, e nos pistaches que sobraram...
Depois disso, como quem não quer nada, o comandante veio de fininho e puxou papo comigo, se desculpando mais uma vez, mas perguntando de onde, para onde íamos, o que fazíamos, quem éramos nós, que ele realmente ficou preocupado com a troca das bandejas e gostaria de fazer alguma coisa para repor e sanar o que aconteceu, todo o papo em inglês, é claro, meio inglês e meio dutch... Eu de prosa com o comandante e o Bhajet quieto, sem falar nada, só escutando e fazendo que não entendia nada... Olhava pelo canto do olho, e olhava desconfiado, perguntava com os olhos.." O que esse cara tá querendo?"... Eu percebi e fiquei na moita, deixei rolar para ver o que o cara ia propor para reparar o que aconteceu... Ai veio o tiro final:
- Se os Srs me permitirem eu gostaria de convidá-los para um almoço lá na minha cidade, em um restaurante que já conheço e tenho a certeza que os Srs. também vão
gostar...
- Eu não sei... Meu companheiro e eu também não gostamos nada de vocês terem servido comida diferente daquela que nós combinamos...Será que lá tem comida moslem?
Será que tem coisas que nós vamos comer? Eu perguntei como resposta..
- Eu creio que sim, é um restaurante árabe e lá a especialidade deles é kibe, kibe de carneiro, eu já fui lá algumas vezes e é muito bom... E tenho a certeza que é melhor
que a comida servida aqui a bordo... Sei que vocês tem tempo de aguardo na sua conexão e podemos ir sossegados que não vão perder o seu vôo para Beirute, vamos chegar lá na hora do almoço, acho que tudo vai dar tempo e assim podemos reparar as bandejas aqui trocadas.
Até que o dutch queria ser simpático, eu quase topei na hora, mas não podia, precisava escutar o Bhajet...
-Ulac ia haie, tarif? Mas but?? Eu perguntei se ele entendeu e se aceitava o que o comandante tinha sugerido...
Claro que ele entendeu, a fome falou mais alto e num sorrisinho meio maroto acabou concordando.
Lá fomos nós, comer kibe em Amsterdã, kibe de carneiro.
terça-feira, maio 13, 2003
Alô... testanto... 1...2...3... som... som...
Tá ligado? Tá funcionando? Não acredito!
Pois é galera, depois de um tempo sem atualizar (minha culpa) e do site estar fora do ar por causa de um problema com a renocação do domínio (não foi minha culpa), voltamos.
Poxa... fiquei magoado... ninguém mandou e-mail reclamando, me xingando, me dizendo que iria me pegar na saída... mas tudo bem. O importante é que estamos de volta. Fortes, rígidos, eretos e viris.
fui.
Tá ligado? Tá funcionando? Não acredito!
Pois é galera, depois de um tempo sem atualizar (minha culpa) e do site estar fora do ar por causa de um problema com a renocação do domínio (não foi minha culpa), voltamos.
Poxa... fiquei magoado... ninguém mandou e-mail reclamando, me xingando, me dizendo que iria me pegar na saída... mas tudo bem. O importante é que estamos de volta. Fortes, rígidos, eretos e viris.
fui.
sexta-feira, maio 09, 2003
CIRO, SALOMÃO e GENSIS KHAN.
Antes de falar o que eu quero tenho que fazer um apanhado na história. Vou começar falando de Ciro, o grande. Imperador da Pérsia uns 2.500 anos atrás, um pouco mais talvez. Famoso por suas conquistas, tanto no campo de batalha como em outro campo mais reservado, mais privativo, a cama dele, mesmo que privacidade não fosse o negócio dele. Conquistou terras e mais terras, matou um montão de gente, comeu as mulheres mais bonitas e deixou um império do tamanho do mundo. Mesmo na época dele o mundo já não era tão pequeno. Mais recentemente, um parente dele, quem afirma que é descendente direto, quase neto, bisneto, tataraneto, ou outro neto mais longe, tentou chegar perto, armou o circo, convidou as cabeças coroadas, os chefes de estado do mundo todo e fez uma festança danada no meio do deserto, com fontes e cachoeiras onde só existe areia, montou chafariz de champanhe cristal rose a US400 a garrafa, só para dizer ao mundo que ele, alem de parente do Ciro, era também o escolhido dos deuses. Quem??? O Xá do Irã Reza Pahlevi. O que restou do império dele e do parente mais recente dele?? Areia? Nada mais que areia. Outro que também ficou famoso foi Salomão, que além de comer a rainha de Sabá, construiu um palácio de ouro, foi o guardião da arca da aliança e se proclamou o escolhido do Deus dele. O que restou do palácio dele??? Um muro, nada mais que um muro de pedras, onde alguns vão bater a cabeça. Ainda preciso descobrir o que é mais duro, o muro de pedras do Salomão ou a cabeça dos judeus. Outro mais malandro ainda foi o Gensis, o Khan, imperador, conquistador, dono de todos os cavalos do mundo e matador de gente também. Dizem, não posso afirmar, que ele nunca tomou banho na vida, nunca lavou os culhões ou os pés e muito menos a cabeça, os cabelos. Acho que isso era a grande arma dele, matava qualquer um que chegasse perto. Depois de conquistar as estepes da Rússia, os desertos de Gobi, grande parte da China e outros quintais mais, se proclamou senhor absoluto do mundo. O que restou do império dele. Nada, apenas nada. Isso só para falar nos mais antigos, os mais modernos são um montão e se eu relacionar aqui, preciso de outro micro, porque um só não tem espaço suficiente. O que eu quero mostrar é a prepotência, a arrogância, a vontade de ser aquilo que não é, a insegurança que esses e muitos outros mais mostraram ao mundo todo. Ainda hoje existem alguns que se julgam iguais a esses senhores mencionados, são donos da verdade, não escutam ninguém, querem mandar em todos, querem ser algo que não são e nunca foram.
Antes de falar o que eu quero tenho que fazer um apanhado na história. Vou começar falando de Ciro, o grande. Imperador da Pérsia uns 2.500 anos atrás, um pouco mais talvez. Famoso por suas conquistas, tanto no campo de batalha como em outro campo mais reservado, mais privativo, a cama dele, mesmo que privacidade não fosse o negócio dele. Conquistou terras e mais terras, matou um montão de gente, comeu as mulheres mais bonitas e deixou um império do tamanho do mundo. Mesmo na época dele o mundo já não era tão pequeno. Mais recentemente, um parente dele, quem afirma que é descendente direto, quase neto, bisneto, tataraneto, ou outro neto mais longe, tentou chegar perto, armou o circo, convidou as cabeças coroadas, os chefes de estado do mundo todo e fez uma festança danada no meio do deserto, com fontes e cachoeiras onde só existe areia, montou chafariz de champanhe cristal rose a US400 a garrafa, só para dizer ao mundo que ele, alem de parente do Ciro, era também o escolhido dos deuses. Quem??? O Xá do Irã Reza Pahlevi. O que restou do império dele e do parente mais recente dele?? Areia? Nada mais que areia. Outro que também ficou famoso foi Salomão, que além de comer a rainha de Sabá, construiu um palácio de ouro, foi o guardião da arca da aliança e se proclamou o escolhido do Deus dele. O que restou do palácio dele??? Um muro, nada mais que um muro de pedras, onde alguns vão bater a cabeça. Ainda preciso descobrir o que é mais duro, o muro de pedras do Salomão ou a cabeça dos judeus. Outro mais malandro ainda foi o Gensis, o Khan, imperador, conquistador, dono de todos os cavalos do mundo e matador de gente também. Dizem, não posso afirmar, que ele nunca tomou banho na vida, nunca lavou os culhões ou os pés e muito menos a cabeça, os cabelos. Acho que isso era a grande arma dele, matava qualquer um que chegasse perto. Depois de conquistar as estepes da Rússia, os desertos de Gobi, grande parte da China e outros quintais mais, se proclamou senhor absoluto do mundo. O que restou do império dele. Nada, apenas nada. Isso só para falar nos mais antigos, os mais modernos são um montão e se eu relacionar aqui, preciso de outro micro, porque um só não tem espaço suficiente. O que eu quero mostrar é a prepotência, a arrogância, a vontade de ser aquilo que não é, a insegurança que esses e muitos outros mais mostraram ao mundo todo. Ainda hoje existem alguns que se julgam iguais a esses senhores mencionados, são donos da verdade, não escutam ninguém, querem mandar em todos, querem ser algo que não são e nunca foram.
segunda-feira, maio 05, 2003
MANGUASSA
Já cantava Inezita Barroso...
A marvada pinga que me atrapaia....
Claro que todo mundo já ouviu esse versinho lá do interior da vida. Piracicaba é lá perto.
Ontem me ligou um amigo de sampa city pedindo uma cachaça da boa, daquelas que a gente toma uma vez e não esqueçe jamais, hoje eu estou inspirado. Não esquece pelo paladar ou pelo gosto, ou até mesmo por deixar de gole e zonzo. Pinga é foda. Já tomei porre de pinga e não gostei. Fiquei de molho uns dois dias. Precisou de contra ataque, um porre de birra, aí eu curei. Eu não estou falando de caipirinha, ou pinga com outro limãozinho qualquer, estou falando de pinga pura, branquinha, sem nada, daquelas que os manos pedem em um balcão de bar e viram de um gole só. ETA... Já tomou??? Se não, então toma e depois você me fala. Os amigos do sítio, quando a gente chega, sempre oferecem uma cachacinha, dizem que é feita logo ali mesmo, no alambique da família. Copo lavado na própria pinga, um pouquinho para os deuses e vamos lá. De um gole só. E fica feio não aceitar, tem que tomar. Para eles é o símbolo da macheza. Se não aceitar eles já olham meio desconfiados. Acho que por isso os paulistanos, da capital querem tanto uma pinga boa, para afirmar a sua macheza.
Fui me informar onde encontrar a tal pinga boa, a cachaça. Perguntei aqui, ali, no vizinho do lado, no vizinho da frente e a melhor informação foi de que eu podia encontrar na ESALQ, do setor da vacas, em frente, não sei o que pinga tem a ver com vaca. Deve ser por causa do bagaço que é o café das vacas. Será??? Para quem não sabe, ESALQ é a Escola Superior de Agricultura Luiz de Queiroz, da USP, em Piracity é claro. Uma grande escola, meu pai, meus tios, e um montão de gente que eu conheço estudou lá. Vou lá ver e comprar a tal pinga boa. Espero que meu amigo goste.
Já cantava Inezita Barroso...
A marvada pinga que me atrapaia....
Claro que todo mundo já ouviu esse versinho lá do interior da vida. Piracicaba é lá perto.
Ontem me ligou um amigo de sampa city pedindo uma cachaça da boa, daquelas que a gente toma uma vez e não esqueçe jamais, hoje eu estou inspirado. Não esquece pelo paladar ou pelo gosto, ou até mesmo por deixar de gole e zonzo. Pinga é foda. Já tomei porre de pinga e não gostei. Fiquei de molho uns dois dias. Precisou de contra ataque, um porre de birra, aí eu curei. Eu não estou falando de caipirinha, ou pinga com outro limãozinho qualquer, estou falando de pinga pura, branquinha, sem nada, daquelas que os manos pedem em um balcão de bar e viram de um gole só. ETA... Já tomou??? Se não, então toma e depois você me fala. Os amigos do sítio, quando a gente chega, sempre oferecem uma cachacinha, dizem que é feita logo ali mesmo, no alambique da família. Copo lavado na própria pinga, um pouquinho para os deuses e vamos lá. De um gole só. E fica feio não aceitar, tem que tomar. Para eles é o símbolo da macheza. Se não aceitar eles já olham meio desconfiados. Acho que por isso os paulistanos, da capital querem tanto uma pinga boa, para afirmar a sua macheza.
Fui me informar onde encontrar a tal pinga boa, a cachaça. Perguntei aqui, ali, no vizinho do lado, no vizinho da frente e a melhor informação foi de que eu podia encontrar na ESALQ, do setor da vacas, em frente, não sei o que pinga tem a ver com vaca. Deve ser por causa do bagaço que é o café das vacas. Será??? Para quem não sabe, ESALQ é a Escola Superior de Agricultura Luiz de Queiroz, da USP, em Piracity é claro. Uma grande escola, meu pai, meus tios, e um montão de gente que eu conheço estudou lá. Vou lá ver e comprar a tal pinga boa. Espero que meu amigo goste.
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