Últimas informações sobre regimes...
isso é científico.....
é comprovado pelos médicos do mundo inteiro.....


Dicas de alimentação:
Olha que bom!!!!

-Chocolate não engorda
-pizza não engorda
-chopp gelado não engorda,
-churrasco não engorda
-caipirinha gelada não engorda
-uma deliciosa costela assada não engorda
-asinha de frango não engorda
-lasanha não engorda
-coração de frango não engorda....

Infelizmente foi constatado que...


...quem engorda é você !

Esta me foi enviada pelo meu irmão.

Foi verificado e comprovado que a posição sexual que os casais mais usam é a do cachorrinho:
O marido senta e implora ...
A mulher rola e se finge de morta...

SENTANDO NA LAJE
Quando a gente fica parada no meio do transito, o rádio do carro faz o tempo passar mais rápido, e os cartazes de propaganda espalhados por todos os cantos que se olha vão dando uma mãozinha na passagem do tempo, o tempo vai passando com batucada de dedos na direção, às vezes na lataria do teto do carro com o braço pelo lado de fora da janela, isso se estiver calor, se for na madruga de uma segundona com neblina, o braço encolhe e fica dentro do carro, a gente nem pensa em tirar fora, o braço e outras coisas mais, o frio faz encolher... Cadê??????
Mas a propaganda é que a gente vê, olha aqui tem um cartaz de sabonete, olha ali e tem um outro de presunto, mais um de carro, mais outro de um banco qualquer, e agora nessa época de horário político gratuito na tv, tem uma porrada de caras estranhas se apresentando...
Vote em mim, vote em mim, eu sou o melhor de todos, vote em mim.
Na tv a gente muda de canal, vai pra o canal por assinatura onde sempre passa o filme que já passou, mas na rua não pode mudar, a cara do cara está ali na sua frente, olhando direto para você, dando uma risadinha meio sacana, ai você pensa na grana que o cara gastou para colocar a cara dele ali, e pensa também em quem você vai votar...
Nesse bostinha eu não voto, naquele ali eu também não voto... Porra, aquele lá eu já conheço, mas nunca fez nada para mim, será que eu voto nele???? Sei não, eu vou pensar no assunto...
Olha o Zé ali, que puta cartaz grandão, ele junto com o Serra. Esse cara está com tudo, mas o danado colocou a cara dele em cima daquela obra? Na laje??? De quem será essa construção???
Você olha, procura por uma placa, mas não encontra, só dá para ver os andares mais altos, desviar para chegar lá nem pensar, mas de quem será???
Que puta placa grande, amarela... Ou o dono da obra é amigo deles, ou eles estão pagando para colocar essa faixa lá.
Obra agora virou outdoor, e tem uma vantagem, fica lá em cima, é fácil de ver, todo mundo que passa perto, enxerga e acaba dando uma espiada... É uma boa propaganda, mas se você é engenheiro como eu acaba pensando assim...
ESSES DOIS VÃO SENTAR NA LAJE.

A Derci Gonçalves sempre disse que não é muito chegada,
mas, de repente, quando o negócio é assim, tão antigo quanto ela, quem sabe?

Deu na FolhaonLine, de hoje:

Um fóssil de molusco perfeitamente preservado pelos últimos 100 milhões de anos na costa brasileira revelou a cientistas britânicos um dos pênis mais antigos do planeta.

Um convite à galera Patodelaranja: não deixem de visitar (e deixar um comentário) o blog Pegasus. Imagens, dicas , humor e muita arte - que ninguém é de ferro!

Abraços.

Sábado, sol grande, mais ou menos umas 11 da manhã, dezembro, minha esposa na direção e eu do lado, passando em frente ao Bufe França na Av. Angélica.
-Olha ai, lembra quem casou aqui??
Perguntou minha esposa.
-Quem??
Eu respondi, com a maior cara de pau....claro que eu lembrava, mas só queria tirar um baratinho... Já faz tempo, mas nem tanto assim para esquecer... fomos nós que casamos ali.
-Como você não lembra? já esqueceu???
-Hahhh, agora eu lembrei... foi o Petão, não foi??
Eu estava me divertindo, mas segurei a risada.
-Fomos nós, seu esquecido...fomos nós...
Eeettaaaa...
-Onde que nós vamos nos encontrar?
-Na casa do João, a Tereza ligou e falou pra não atrasar.
Íamos almoçar juntos, a turma toda, a turma da escola, de tempo em tempo a gente se encontra e vamos almoçar juntos. O João mora na R. Albuquerque Lins, entre a Baronesa de Itu e a Al. Barros, e lugar para estacionar ali é difícil, não tem, e de sábado de manhã então, é muito mais difícil.
-Estacionar aqui não é fácil, estaciona ali naquela academia.
-Você ta louco, como vamos estacionar na academia? o pessoal vai mandar guinchar.
Existe uma academia na esquina da Baronesa de Itu, com estacionamento fácil, em toda a volta da esquina, é só entrar com o carro e estacionar, uma beleza.
-Não tem problema, estaciona ali que eu conheço a dona da academia e ela não vai mandar guinchar nada.
Conheço nada, é só pretexto para minha mulher estacionar, mas ela já me conhece e nem ligou para o que falei.
-Vou estacionar ali naquele estacionamento mesmo.
-Vai pagar R$15??? a primeira hora???
-Vou, não quero ficar preocupada com o carro.
Em casa é sempre assim, eu quem manda, eu quem fala por ultimo.
Sim senhora.
Carro estacionado, ticket na mão.
-Quanto é?? paga agora ou na saída??
-Na saída, são R$20,00 por período.
-Eu te falei, "haida harami, acrut".
-Fica quieto que alguém entende o que você fala... é melhor pagar que a gente fica sossegada.
-Mas que ele é harami, isso é... E aqui ninguém entende árabe, só tem judeu. Uma Sinagoga aqui, outra ali, um clubinho deles ali na Av Angélica... tudo é judeu por aqui.
-E por acaso judeu não entende árabe??? Já esqueceu???
-Não... não esqueci..
-Então fica quieto, fecha essa boca.
-Ta legal.. LAZARENTO, FILHO DE UMA ÉGUA.
Uma coisa tinha de bom, era pertinho da casa do João, mas a academia era mais perto, e não pagava nada... será que a dona ia mandar guinchar???
-Bom dia!!!...como vocês conseguiram chegar cedo..???
-Tem dia que a gente consegue, não é sempre mas de vez em quando a gente consegue, e para encontrar vocês, nós sempre ficamos mais animados e levantamos mais cedo.
Éramos os primeiros a chegar, o Bigode estava chegando, ele e a Thais, o João estava na janela viu eles na porta.
-Bigode, onde você parou seu carro?
-Bem atrás do seu, naquele estacionamento ladrão.
-Eu não te falei... HARAMI.
Foram chegando, foram chegando, e já éramos em 11, cinco casais e o Ângelo, solteiro. O Ângelo já estava na terceira mulher e ela não veio...ele estava partindo para a 4ª, haja fôlego.... e haja grana.
Wiquinho correndo solto, descendo gostoso.
-Onde nós vamos almoçar?
Nessa hora todo mundo fala, cada um dá um palpite, cada um quer ir no lugar que pensou, e ai vira uma confusão, é difícil chegar num consenso.
Eu sempre sou mais tradicional e vou na certeza, onde eu conheço, Rodeio, Rubaiat, Esplanada... dei minha deixa e ninguém concordou... hoje eu não estou com nada, todos os lugares que eu sugeri foram descartados, mesmo insistindo a turma queria outros plagas...vou ficar com meu copo que é melhor.
-Ta certo, vocês escolhem, eu não falo mais nada.
-Pô, Turcão, você sempre quer ir nos mesmos??? vamos de casa nova, tem um monte de casa nova, vamos conhecer outros lugares.
-Então vamos lá no Iglesias, lá é legal...
-Qual Iglesias, Turcão??
- Lá na Hadoc Lobo, debaixo da árvore onde era a Cleuza.
-MInha amiga a Carlinha foi lá e disse que tem uma fila enorme, muita gente, que demora muito para se conseguir uma mesa.
A Tereza falando, a mulher do João.
Acho melhor eu ficar quieto mesmo, não falo mais..
Continuaram os palpites... aqui, ali, uma monte de sugestões.
-Olha, tem um lugarzinho muito bom que umas amigas já foram e fica lá na Vila Madalena, é o CAPIM SANTO.
Essa era a Tereza falando, sempre dando a nota, conhecedora de tudo e de todos, ela sabe, ela tem um monte de amigas que sabem de tudo.
-Capim Santo?? Pô, vamos comer capim?? erva cidreira?? eu não vou comer capim, não sou cavalo, nem burro nem jumento, eu não vou comer capim nenhum, eu sou mais uma boa carninha mesmo.
-Para de zoar, Turcão, Capim é só o nome, é um lugar da moda, muito bem falado.
-Da moda, é? conheço esses lugares de moda.
-Fica quieto, minhas amigas me falaram que é muito bom.
Não adiantou nada a minha bronca. Lá fomos nós, ao CAPIM SANTO.
O Joca e a esposa foram no meu carro porque ele sabia onde era e sabia o caminho, ali mesmo, pertinho... passa Pinheiros, passa a Vila Madalena, ai você se perde, e ainda nem chegou perto.
-Onde é esse CAPIM SANTO???
-Agora eu me perdi, não sei mais nada.
O Joca no leme, nem ele conhecedor de tudo que é lugar sabia onde estava.
Até que chegamos, é em uma pracinha, meia escondida no fim de algum bairro distante, até que conseguimos chegar, paramos na porta, o valete veio abrir a porta do carro, e descemos.
-Tem manobrista, mas isso eles vão cobrar.
-Para de reclamar, curte o lugar.
-Quero só ver o que a gente vai comer???... CAPIM SANTO!!!
-Joca esse teu amigo é fogo.
-Eu já conheço, mas isso passa, deixa ele tomar mais umas que ele vai gostar do lugar...
Até que o lugarzinho é bonitinho... porteira na entrada, parece fazenda... mesas ao ar livre, muita gente, fila de espera.
-Bom dia, quantos você são?
-Somos 11, mesa para 11...
-Os Srs. podem ficar ali no bar que a mesa já vai vagar.
Fomos ao bar, um monte de gente no bar... chegaram mais 11... achamos um canto, umas duas banquetas e tentamos nos acomodar, meio apertados mas nos acomodamos.
-Birra ou wiquinho?
-Turcão, vamos de birra, ta quente pacas.. vamos de birra.
-Também acho, birra é mais birra.
-Garçom.. que cerveja vocês tem ai?
-Cerpa, Brama, birra importada alemã, e outras mais...
-Cerpa, pode trazer Cerpa, e traz copos gelados... olha, traz garrafa pequena, senão esquenta..
-É pra já, Dr...
Pelo menos a Cerpa estava gelada e descia muito redonda.
-Que petiscos vocês tem ai?
-Dr. o Sr. pode pegar lá no bufe, pode escolher... tem pasteizinhos, mandioquinha frita, azeitona, croquete.... pode pegar lá...
-Pera ai que eu vou buscar...
Lá fui eu no bufe pegar o aperitivo. Dei uma olhada no pratos servidos e vi só comida mineira, comida de fazenda, até sopa de mandioquinha tinha... peguei pasteizinhos de queijo, azeitonas verdes, azeitonas pretas, aquelas zappa, chilenas, grandonas, mandioquinha frita, o que mais...???
Queijo... tem queijo??? só vi queijo de minas... fresco... da fazenda.
Voltei para o bar com os pratos na mão, olha aqui...
-TEREZA..... não achei o CAPIM... vem na sobremesa???
-Fica quieto, deixa de gozação. Olha que aqui é bem animado, eu gostei, você não gostou???
-Gostei, ta uma gostosura...
Nossa mesa vagou, lá em cima, longe do bufe e do povo... e eu fui lá junto com o maitre ver a mesa.
-Aqui??? Aqui não, queremos uma mesa lá fora, aqui ta quente demais e tem escada para ir ao bufe, queremos lá em baixo e lá fora, no meio do buxixo, queremos lá fora debaixo das arvores.
O maitre concordando comigo, disse..
-Sim Sr, já vou arrumar uma lá fora.
Voltei pro bar..
-Ainda não ficou pronta a mesa, lá em cima eu falei que não...
-Boa Turcão, você é meu ídolo...
-Pô, Bigode, lá em cima é muito parado, não tem ninguém lá em cima... eu pedi uma mesa lá fora no meio do povo todo, e ao ar livre, eu sei que vai ficar caindo folhas na gente mas lá fora é mais animado.
Demorou umas tantas Cerpas a mais, nós não reclamamos e nem o dono do lugar, quanto mais tempo de bar mais ele fatura, é claro... mas ninguém reclamou, o papo estava bom, a companhia muito melhor, a Cerpa no balcão do bar estava super gelada, os pasteizinhos de queijo vinham crocantes e eu ia buscar a toda hora, o almoço estava com tudo, foi um dia feliz...
Saímos de lá de noitão, meio de gole, e o CAPIM SANTO veio na sobremesa, veio de sorvete, sorvete de erva cidreira.

A RAINHA TREME SÓ DE ESCUTAR...
CULTURA é bom, alivia o stress, faz bem para a alma e deixa a gente mais esperto. Falar só de cultura é coisa de intelectual, como eu não sou intelectual, vou contar de uma forma mais animada, com um pouco de humor junto, essa historinha verdadeira que aconteceu com um primo meu lá do outro lado do mundo, la na Síria.
Meu primo é o TARIQ, um grande guerreiro, guerreiro de "embas" (túnica árabe), "agal" (lenço amarrado na cabeça), cimitarra (espada na cintura), um belo cavalo, ele montava direitinho, sabia como domar o bicho, e é claro, muitas mulheres, 4 eram oficiais porque o CORAN diz que só pode 4, mas pelo caixa dois ele mantinha umas 43, o cara era um gigante, amigão do príncipe, nas noitadas da vida ele é quem levava o amigo para uma farrinha de vez em sempre, grande TARIQ.
Um belo dia o sultão de Damasco chamou o TARIQ para uma conversinha mais reservada lá no palácio, e o TARIQ foi achando que ia levar uma galada, uma senhora bronca do sultão, pai do amigo dele, ia levar bronca pelas festinhas que eles estavam dando no palácio e não deixavam o sultão dormir sossegado. Ele se arrumou todo, e com a maior cara de santo foi lá ver o que o sultão queria.
-Qifiq ia haie?? Salam a leikum
-Marhaba, qifiq, ma salam.
-Fute, fute..tala honi..
Com os cumprimentos de praxe ele entrou na sala do sultão, se acomodou e ficou esperando a bronca...
-Meu caro TARIQ, estamos com um probleminha e precisamos de você.
-Pois não meu sultão, o seu pedido é uma ordem, pode contar comigo.
-Nossos homens lá no norte da África precisam de um comandante...
Nisso o TARIQ viu que não era bronca, ele viu que o sultão queria falar de outra coisa que ele não estava esperando, estava falando de exércitos...Ai ele pensou..
PUTA MERDA, era isso que o sultão queria me falar?????
Já aliviado, menos tenso e agora com cara santo milagroso, ele escutou pacientemente o que o sultão falou. Esse meu primo é um cara esperto, muito esperto.
O sultão explicou que os exércitos sediados no norte da África estavam meio que sem dono, meio sem um comandante que fosse mais firme e que soubesse chefiar os soldados e que precisava de alguém com braço de ferro para ir organizar os exércitos, chefiar os homens para atacar e derrotar os descrentes de Alla (godos e vizigodos) que ocupavam a Península Ibérica, nas terras onde é hoje Portugal e Espanha, e pediu a ele que fosse lá e levasse a palavra de Alla às terras ocupadas pelos incrédulos. Como meu primo era leal ao sultão, disse que ia, que o sultão ficasse tranqüilo, que ele iria derrotar os incrédulos, conquistar a terra que estava sob o domínio deles, e difundir o ISLÃ nas terras mais atrasadas.
Ai ele foi, chegou animado, com pose de chefe, ele tinha carta branca do sultão, era o enviado oficial, o homem do sultão, e amigão do príncipe, isso dava a ele um poder muito grande, deixava o peito dele estufado, ele era o homem mais importante, mas era um cara legal, todo mundo gostava dele, o poder que dele sobre os homens era de conquista pelo carisma que que ele tinha. Os exércitos eram grandes, numerosos, ocupavam uma área extensa e para derrotar os incrédulos era preciso um plano de ataque rápido, certeiro, era preciso que o elemento surpresa fosse a ponta da lança. O TARIQ reuniu seus comandantes, assessores, os seus chefes e sub chefes, e numa reunião de negócios definiu o plano de ataque. Do norte da África até a Península Ibérica tem um marzão, não é tão grande assim mas é um marzão, o Mar Mediterrâneo, aquele que é feito pelas águas do Bardauni, o rio que depois de atravessar Beirute, vai direto desaguar suas águas nesse mar, o Bardauini é que alimenta o Mediterrâneo (conversa de Libanês, é claro). Para chegar lá tinha que ser de navio. Ai o TARIQ estudou os mapas, pensou, consultou seus assessores e viu que o melhor caminho para chegar lá era o caminho mais curto, fazendo uma escala numa montanha que fica no meio do mar, uma ilha formada por uma pedra imensa, que podia servir de escala e de apoio para chegar do outro lado. As táticas de assalto aos incrédulos foram muito bem elaboradas, tanto que serviram para um outro guerreiro um tal de Hommel copiar e usar com sucesso em outra guerra na mesma região. Pó, o meu primo sabia das coisas.
No meio do caminho, na ilha que estava fazendo apoio, o pessoal do TARIQ viu que a invasão já era um sucesso e chamaram a montanha de TARIQ. A ilha ficou com o nome do meu primo, isso é que é ser importante, ser primo do TARIQ, que até ilha tem com seu nome. Claro que tudo isso em árabe, e em árabe se diz assim...
JAB ALL TARIQ, a montanha do TARIQ, que depois de correr mundo ficou um pouquinho diferente GIBRALTAR.
Eles foram, entraram na península Ibérica, conquistaram as terras em apenas duas semanas com as táticas de assalto elaboradas pelo TARIQ, levaram a palavra de Alla aos incrédulos e ficaram lá por mais um tempinho, uns 800 anos mais ou menos, chegaram no seculo VIII e sairam na idade média no século XV.
Quando o TARIQ viu as terras conquistadas, lá do alto de uma colina verdejante, lembrou da casa dele, das suas mulheres, lembrou da Síria que estava la longe, e com saudades de casa, com uma lágrima escorrendo na face prestou uma homenagem a sua esposa mais querida, ela se chamava EUROPA.

UMA MENTIRA DESLAVADA...
Hoje vou falar de algumas pessoas que não sentam na minha mesa, não que eu os convide, não convido mesmo, não merecem a minha companhia e nem gostam de mim. São meus cunhados, gente que já defendi, já apoiei, já fiz tudo o que podia e não podia, eu achava que eram meus amigos, mas depois eu fui conhecendo, fui vendo como eram e me afastei, não me interessa mais qualquer comunicação com esse povo, nem comigo e nem com a minha família. São pessoas interesseiras, sem escrúpulo nenhum, sem qualquer sentido de união, coisas que os pais deles ensinaram mas eles não conseguiram aprender, nem um pouquinho, nem para ser mais simpático ou tentar enganar eles falam ou fazem alguma coisa relacionada com união de família, não interessa a eles, eles querem mesmo a grana, nada mais, enterram os sogros para ficar com a grana deles, desprezam o irmão, porque ele não deu a grana que queriam, metem a mão no que não é deles e se dizem santos, falam em amizade quando nem sabem o que é ter algum amigo, falam de família como se fossem unidos, quando nem nas comemorações dos aniversários de morte dos pais eles se unem, falam de família quando os filhos não gostam nem querem assinar o nome dos pais, falam que são unidos, quando nos natais da vida passam sozinhos, cada uma na sua casa, cada um pensando em como meter a mão no que não é dele, são desprezíveis, insatisfeitos, metidos, meio tortos e doentes, no sentido físico, tem doenças que eu classifico como doenças boas para gente ruim (se é que existe alguma doença boa), doenças sérias, doenças fortes, que ainda não são curáveis, mas eles tem e sofrem disso, e o pior é que essas doenças matam mas eles são vasos ruins e vaso ruim não quebra, quem sabe algum dia os vasos vão ser martelados com mais força, quem sabe?? E alem de tudo são todos argentinos, vindos de lá dos portenhos, da terra mais de baixo, da terra que só manda o que não vingou, ou o que vingou meio torto, da terra que manda a chuva e o frio que nós sentimos aqui em cima, da mal amada Argentina, por isso eu sempre digo que tudo que vem da Argentina não presta, muito menos os argentinos. São metidos a entendidos, cheios de pompa, donos da verdade, quando não sabem o que é respeitar ou ser respeitado, respeito a gente cativa e não impõem, eu já tive oportunidade de dizer isso a eles com todas as letras, mas verdades bem ditas eles não escutam e nem entendem, ou se fazem de desentendidos, não interessa a eles, verdades sérias batem de frente com os princípios deles, são gente sem nenhum principio. Já se degladiaram e quase se mataram, já brigaram muito entre eles mesmo, farinha do mesmo saco brigando entre si, coisa de doido, coisa de maluco, coisa de gente doente, e ainda continuam brigando, não vão parar nunca de brigar, faz parte do espírito de coletividade que eles não tem e nunca tiveram, nem sabem o que é isso. São os reis do pedaço, do pedaço da carne seca, do pedaço da bala chita e do pedaço do papel higiênico Sul América (será que ainda existe??), aquele mesmo tipo lixa, aquele que a gente via na prateleira do supermercado e deixava de lado pensando assim... "esse vai me deixar assado, não vou levar". As moças solteiras são exclusivistas, só existem elas e nada mais, família e coisa de gente brega, na cabeça delas, é claro, não se falam e nem se comunicam com ninguém, eu nem sei se ainda estão vivas, não querem comunicação, já se isolaram e nem sei e nem quero saber por onde andam. Uma das casadas é a rainha do festival de bruxaria, a primeira dama das bruxas, usa frigideira e cinza de sapo para exorcizar a casa, já quis fazer isso na minha casa, e eu disse um claro, alto, vigoroso NÃO, sai fora, ta pensando o que?? sai fora, dona. Outro dia ela quis se comunicar, começou nos em@ils, mandando sempre alguma bobagem, alguma coisa meio descabida, alguma coisa meio sem jeito nenhum, mandou um dia, depois outro, depois mais outro e ai eu respondi. .."eu e todos da minha família não temos o menor interesse em receber qualquer comunicação sua, tire nossos nomes da sua lista". curto e grosso, frisando FAMÍLIA, coisa que ela acha que sabe o que é, foi uma paulada na testa dela, com certeza. Eu não me arrependo nadinha, fiz e voltaria a fazer com um acréscimo.. "com a sra. não queremos papo", ela não vai com a minha cara mesmo, nem nunca me achou bonito, não sei porque agora esse papo de chega mais, sai fora dona, sai fora.
Tudo isso porque outro dia me procurou o diretor de um banco me pedindo para esclarecer algumas coisinhas, mandou um engenheiro do banco falar comigo, um cara que estudou junto no Mack, muito amigo meu, ele queria saber se os meus cunhados eram gente séria, o banco tinha algumas pendências com eles e precisava saber o que fazer com elas. Claro, banqueiro não é bobo, e muito menos se for judeu, judeu Libanês, ai é foda, precisa ter muito cuidado. Eu recebi meu amigo, fomos almoçar juntos e falamos de tudo, lembramos dos velhos tempos, lembramos da escola e dos outros amigos, foi um almoço sincero, ai ele me perguntou dos cunhados, e eu respondi com a maior firmeza, com toda a segurança de um papo sério e verdadeiro, eu menti deslavadamente... "pode confiar que eles são gente boa", e devo mesmo ter falado com segurança, porque depois desse papo as pendências deles, dos meus cunhados, foram resolvidas.
Hoje eu me pergunto se mentiria novamente, se o diretor do banco me perguntasse novamente eu falaria o que????
Eu mentiria de novo, deslavadamente.

Como o Heringer é um "rapaz" muito humilde, eu vou contar:
Há um entrevista com ele no site Barão em Revista. O endereço é
http://www.baraoemrevista.org/

Tá é muito boa.

Quando não temos tempo para escrever, pegamos alguma coisa do outro... que coisa mais feia.
O Sandrix me mandou este textro sobre um dos meus assuntos prediletos: sexo.
Valeu mano.

20 Razões para fazer amor

01- ALIVIAR A DOR:
O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo o que explica, entre outras coisas, a superação da dor nas práticas sadomasoquistas.

02- ATIVAR A DIGESTÃO:
Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias.
(Alguém prefere chá de boldo?)

03- MELHORAR O HUMOR:
O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que "dopam" o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo.
(Quando aquela sua colega de trabalho chega toda sorridente em plena segunda-feira, já sabe o motivo, não é?)


04- DESCONTRAIR OS MÚSCULOS:
Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante.

05- DIMINUIR A ANSIEDADE:
Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação das endorfinas. E, como toda atividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas.

06- FACILITAR A FECUNDAÇÃO:
O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um mesmo ciclo.

07- ESTIMULAR A CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA:
Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se dilatam, provocando uma sensação de bem-estar generalizada.
(E tem gente que ainda usa meias kendall...)

8- EQUILIBRAR A TIREÓIDE:
O prazer sexual favorece o bom-funcionamento da tireóide. Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril, sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua libido diminui.

09- REGULAR A MENSTRUAÇÃO:
Sexualidade mal vivida se traduz freqüentemente por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal - e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual.
(Tá vendo de quem é a culpa da tpm nas mulheres? Depois eles ainda reclamam!)

10- MELHORAR O SONO:
Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderes calmantes e tranqüilizantes. (Está explicado porque eles viram pro lado e dormem em seguida...)

11- MANTER O PESO:
Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias - o equivalente a meia hora de tênis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques à geladeira.

12- DESENVOLVER O ESTRESSE POSITIVO:
Boa parte das substâncias necessárias à uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funcionam melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormônios andrógenos estimulam o desejo.
(Já repararam que tudo na vida é uma questão de hormônios? Até amor à primeira vista!)

13- HIDRATAR A PELE:
O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormônio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia.
(Lembre-se disso antes de gastar todo seu salário no novo lançamento da Lancôme!)

14- MASSAGEAR O INTESTINO:
A contração dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento.

15- EXERCITAR O CORAÇÃO:
O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para 100/160 pulsações por minuto.

16- DESINTOXICAR O SANGUE:
Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Conseqüência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbônico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer cooper.
(E tem gente que fica correndo na esteira!)

17- AUMENTAR OS SEIOS:
Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% - a sensibilidade se multiplica.
(Isso significa que se vc caprichar nas preliminares, sua namorada nem vai precisar colocar silicone!)

18- TONIFICAR O ABDÔMEN:
Quando se faz amor com freqüência ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo se contrai sob efeito da aceleração da respiração e cutuca os músculos abdominais.
( Academias nem pensar, você não precisa!!! )

19- ALEGRAR A GRAVIDEZ:
Inundado de hormônios, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação sangüínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebê.

20- MELHORAR A MEMÓRIA:
O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração - a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objetivos