CONVERSA PARA BOI DORMIR

Eu tenho uma mania, um pouco mais cara, mas é uma coisa que me segue desde que eu me conheço por gente. Eu sempre gostei de relógios, os de pulso. Também gosto dos de parede, os cucos. Os que mais me fascinam são os de levar junto, os de colocar no pulso, aqueles mais finos, os mais fininhos possíveis, aqueles de ficar encostado, estalado, chapado no braço, aqueles que nem deixam ver a espessura, os de deixar a pulseira na mesma altura, coisa de 1 ou 1 ½ mm no máximo. Ao longo do tempo eu fui comprando, a cada oportunidade e quando a grana me permitia, comprava um, Piaget, Boume Mercier, Ademar Piguet, Raymond Weil, H Sauer, etc... Em uma certa ocasião comprei um Boume Mercier de uma amiga de minha cunhada, que era representante da marca aqui no Brasil. Um relógio muito bonito, elegante, aço e ouro, pulseira de aço e ouro também, mostrador sextavado, chapado, fininho, um relógio de deixar babando. Quando eu vi comprei, não foi nada barato, mas valia o meu tesão por ele e acabei comprando. Hoje com o dólar a R$4,00 daria para comprar um carro. Usei muito o relógio, fazia inveja, eu ficava de peito estufado, não pelos elogios ao relógio, mas por saber que o garotão aqui sabe o que é bom e sabia ter comprado uma coisa boa, merecida. Eu era e ainda sou um cara bonitão, bacana, com ou sem relógio. Mas com uma máquina daquelas no pulso eu arraso.
Um belo dia as baterias do relógio pifaram e tive que trocá-las. Deixei o relógio com minha cunhada para entregar à amiga dela de quem eu havia comprado. Como não foi logo que ela falou com a amiga, deixou o relógio guardado na gaveta das jóias dela e da minha sogra, para depois entregar à amiga. Uma gaveta fechada à chave, dentro de um guarda roupa também trancado, de difícil acesso, lá em cima nos quartos da casa dela. Só mesmo conhecendo para saber que ali estava uma gaveta com coisas de valor. Eu fiquei tranqüilo, conhecia o lugar e sabia que ninguém iria mexer ali. Junto na mesma gaveta, estavam as coisas que eram de minha sogra, as coisas das minhas cunhadas, algumas Libras Esterlinas de ouro, aquelas moedinhas pequenas e pesadas, gostosas de sentir na mão e muito mais gostosas de ter no bolso. Eu estou contando isso para dar a dimensão do que eu quero falar, se não mostrar o que havia na gaveta a coisa fica meio despercebida, meio sem sentido. Meus sogros já eram falecidos e na casa moravam só as minhas três cunhadas solteiras. Um sobrado muito bem localizado em uma rua sossegada, tranqüila e de pouco movimento, pertinho da Av Republica do Líbano. Aí o ladrão entrou, a casa foi assaltada quando não havia ninguém lá. Levaram meu relógio. Fui comunicado por telefone que haviam levado meu relógio. Nem boletim de ocorrência foi feito, não quiseram se expor, me pediram para deixar por isso mesmo...???? Só um detalhe que nunca eu entendi direito: porque só o meu relógio é que dançou, nada mais que existia na gaveta, ou na casa foi roubado....??? O ladrão devia ser vidente e mágico, foi direto na gaveta do quarto de cima, sem arrombar nada, sem mexer em nada mais na casa, sem estourar a gaveta, mesmo sem a chave abriu com cuidado para não estragar a madeira, e tirou somente o meu relógio, as outras coisas que estavam na gaveta ficaram. Alem de mágico o ladrão também devia ser diabético, coitado... Deve ter confundido as moedinhas de ouro com aquelas de chocolate.
É ou não é conversa para boi dormir???

A LINGÜIÇA DO CIAPPETA

Outro dia, umas seis da tarde com um calor do cão na marginal do rio Pinheiros, no transito quase parado, ou parado de vez, anda um pouquinho, para um pouquinho, anda mais um pouquinho, para um montão, é para deixar qualquer um de saco muito cheio. Uma fila de carros interminável, danada de grande, todo mundo resolveu sair na mesmo hora e pegar a marginal do Pinheiros... Eu estava indo em direção ao CEASA, indo para Piracity, já passando a ponte da Av. Cidade Jardim, tentado ir mais rápido com o ar do carro ligado no último, o radio dando as noticias e contando uma piadinha de vez em quando, na Jovem Pan.... O transito não anda, dá a impressão que não vai chegar nunca. Aí, apareceu lá na frente o Shopping Eldorado.
-É com esse que vou. Não está dando para enfrentar esse transito. Vou parar, fazer uma boquinha, dar uma voltinha, deixar passar o tempo e ficar mais tarde, assim esse transito diminui. É isso que vou fazer.
Fui lá. Entrei no estacionamento lotado, consegui uma vaga e estacionei.
-Ufa... Que alívio. Esse transito do cacete mata a gente. Ainda bem que os Shoppings ficam no meio do caminho.
No Shopping fui ver meu amigo Ciappeta, aquele lá no ultimo piso, onde tem as bancas de frutas secas, de azeitonas, de queijos, os melhores bacalhaus, e outras coisinhas mais de dar água na boca e de tirar o fôlego do bolso. Eu comprava no Mercadão, ainda compro quando vou lá, mas o Shopping Eldorado é mais caminho e pode ser a qualquer hora, até de noite a banca fica aberta. Comprei uns damascos, dois quilos de nozes com casaca, umas azeitonas graúdas, duas latas de azeite extra virgem e pão italiano assado lá mesmo. Fui andando dentro da loja e dando uma sapeada, é gostoso ver e comprar o que ele tem lá. Vi dois ou três pedaços de lingüiça calabresa fresca e seca, uns pedaços mais secos que os outros. Escolhi um pedaço de mais ou menos um quilo.
-Vou levar esse aqui. Está no ponto. Bem seco e no jeito para fatiar e comer assim mesmo cru, do jeito que eu gosto. Vou levar esse mesmo.
Dei uma olhada no preço, na etiqueta...
-Puta merda, será que é lingüiça de filé mignon????? R$22,00 o quilo...Esse italiano... Acabei levando. Não é todo dia que a gente compra lingüiça do Ciappeta, de vez em quando até que pode. Percebi pelo jeitão da lingüiça que não era a lingüiça do Ciappeta, era a lingüiça do Vitor, lá da Basilicata, lá do Bexiga. Não que eu seja entendido de lingüiças, mas sendo as de comer eu até que sei mais ou menos, saber das outras lingüiças eu deixo para os outros entendidos.
Com o calorão que estava eu só imaginei aquela lingüiça fatiada e uma birra bem gelada junto...
Chegando em casa guardei as coisas que comprei e a lingüiça eu coloquei no freezer para ficar meio que escondida e ninguém pegar. Deixa chegar o sábado que eu vou fatiar e trazer umas birras junto... deixa chegar o sábado...
No dia seguinte, cheguei em casa na hora do almoço, a comida quase na mesa. A Nora estava acabando de servir a comida que ela tinha acabado de preparar. Uma bela salada, arroz, feijão e outras coisinhas mais. Dei uma olhada melhor no feijão e lá estava a lingüiça do Ciappeta, cortadinha e cozida junto com o feijão....
Eta feijãozinho caro esse...caro, mas muito gostoso.

ACESSANDO A NET



Dia meio parado, sem muita coisa para fazer, já li o jornal inteirinho, de cabo a rabo, fui acessar a net, que já anda lenta, devagar, quase parando...... Abri minha caixa de em@ils, deletei uma porrada de propaganda, aqueles mais chatos oferecendo 1.000.000 de endereços, por profissão, por isso, por aquilo, pelo raio que o parta. Como esse povo é chato, manda sem parar, acho que foram eles os compradores do disco que estão oferecendo e nem sabem o que fazer com os endereços. E ainda falam que já existe uma lei dando cobertura aos em@il comerciais, sei lá se existe mesmo??? Eu deleto todos. Hoje chegou um oferecendo um jornalzinho de "CONCUSOS", faltando o "R" com essa palavra em destaque, bem grande, em vermelho cheguei (aquela cor que a gente usa quando quer tirar o quebrante). Chegou oferecendo e falando um monte de bobagens, falando para não perder tempo, para ser mais rápido que os outros... Além de chato o cara é burro. Manda um em@il escrito errado, um tal de Flávio. Respondi falando que eu não queria ser chato, mas que ele tomasse mais cuidado ao oferecer uma coisa qualquer. Não foi, deu delivery, o em@il dele é falso..... Nem para tirar um sarrinho na cara dele deu. Valeu a intenção, a orelha dele deve ter ficado vermelha. Depois de deletar quase todos a conecção caiu. Tentei de novo, conectou e acabou caindo de novo, tentei um montão, conectava e caia, parecendo goiaba madura, não pára no pé, sempre acaba caindo... Já vem acontecendo isso há alguns dias. Aí eu liguei para o suporte do Terra, aquele que a gente fica na linha um tempão esperando a mocinha atender. Nada para fazer mesmo, tempo não falta e ainda mata o tempo, faz ele passar mais rápido... A mocinha atendeu e eu falei meu em@il, minha senha, meu nº de identidade, meu CIC, etc... Aí eu perguntei se ela queria o nome e o endereço da minha avó quando ela morava lá no Líbano... A mocinha não entendeu nada... Eu acabei deixando assim. Para que estender uma historinha já comprida de mais...??? A explicação é que o Terra está trocando de equipamentos e o roteador RPN 8 está com instabilidade técnica, e que a equipe de primeiros socorros já estava trabalhando nisso. Se tudo der certo dentro de uma semana vai ficar pronto... Eu quase mandei a mocinha ir caçar sapo, para não mandar tomar naquele lugar. Claro, a mocinha não tem nada com isso, ela só repassa a orientação que recebe... Mas ela também deve repassar o que escuta, a minha intenção é mandar o dono da coisa ir caçar sapo. Se fosse ele na linha eu mandava tomar no cu mesmo...Porra, já faz quinze dias que está assim caindo de maduro e devagar quase parando. Eles ainda querem mais uma semana????? É para mandar mesmo... E eles nem ai com a mensalidade, cobram tudo, ainda por cima mandaram uma comunicação falando que o valor vai aumentar, porque já faz mais de dois anos que eles não corrigem a mensalidade. Eles são realmente muito bonzinhos, dois anos sem correção. São os primos dos donos dos pedágios nas estradas...

Sem net, e sem muita coisa para trampar eu acabei indo de escrivinhador mais uma vez, ainda bem que o meu micro trava só de vez em quando.

MUITO PUTO LOGO DE MANHÃ CEDO

Hoje eu levantei meio torto, passei o dia dando choque, “não encosta que sai faísca. Encostou, mando tomar no cu, curto e grosso... PUTA MERDA”.
O dia já sabendo que estou puto, manda todas de uma vez, quer me ver pegando fogo.
-Porra meu, manera... Assim tudo de uma vez é foda, vai mais manso...Cacete.
Não adianta, vem tudo junto, parece combinação.
Já levantei tropeçando no tapete, quase dei com a testa no canto da cômoda... Fui acender o abajur e não tinha tomada (esqueci que cortei o fio um dia antes). Acendi a luz de cima e tomei xingo da minha mulher.
-Apaga essa luz...Eu não tenho que acordar tão cedo.
-Eu sei, eu é que tenho que levantar e ir trampar...Se não sou eu, quem vai ser???? E não é tão cedo assim, são mais de 7:30...O Bom dia Brasil está acabando...Pode levantar.
Porra, ela fica no bem bom e eu vou trampar. É assim mesmo, desde os índios o macho é que vai a luta e a mulher fica tomando conta da casa.
Fui dar uma mijadinha e mijei fora do vaso, molhou o jornal que estava no chão... Com sono ainda é duro fazer pontaria e acertar... Tive que catar tudo e ir jogar no lixo.
-Alo??? Seu Manoel?? Cadê o Estadão?
Seu Manoel é o porteiro do meu prédio, tapado, nó cego, se fosse diferente não seria porteiro.
-O Estadão ainda não chegou.
Porra... Vou ler o jornal de ontem????
Fui lá no trono com as revistas antigas e as noticias de ontem.
Banho tomado, barba feita, prontinho, novinho em folha, fresquinho... Na mesa fui colocar o café na xícara e transbordou. Sei lá o que aconteceu??? Ou virei muito mais a garrafa térmica, ou a xícara estava fora de prumo, ou tinha mais café do que o costume... Sei lá... Transbordou, molhou a toalha, as minhas calças, a minha camisa e eu fiquei mais puto ainda..... Puta que pariu.
-Nora, traz um pano... O que você fez com o café?????
Troca me trocar de novo, quase outro banho.
Quando vou dar a partida no carro, viro a chave.... Nada, nem chiado, nem nada.
-Ué, o que está acontecendo????
De novo... Viro a chave e nada acontece.
-Puta merda, será o carro também está conspirando??? Será que essa bosta não vai pegar????
Não pegou, tive que chamar o mecânico, que veio fazer uma chupeta na bateria (na bateria).
Sai a pé, deixei o carro para o mecânico ficar fazendo a chupetinha dele.
Quem sabe fazendo uma caminhada fico menos puto, quem sabe???
O primeiro telefonema...Quem???? O gerente do banco, não podia ser outro.
-Dr. Pedro, o gerente do banco na linha, o Sr. vai atender??
Eu já desconfiava o que ele queria comigo, atendi... A conta tinha estourado e muito, o cheque daquele safado não foi coberto e a minha conta é que estourou.
-Liga para aquele safado do Miguel agora. Aquele lazarento filho de uma égua me garantiu que tinha cobertura.
Tive que fazer um hot. Filhos da puta esses banqueiros, eles cobram mesmo, e cobram caro.
O Miguel pagou a conta, mas só depois de alguns dias.
Dá para ficar puto num dia assim?????

ESCOLHENDO A BAILARINA

Hoje eu fui tomar um solzinho e tomar um gim tônica também, só para alegrar o sol que não estava muito forte nem muito grande, ele saiu meio escondido, meio sem jeito, meio fraquinho, como se estivesse com medo de dar as caras, vinha e ia sem animação nenhuma, sem vontade de ficar e sem vontade de se mostrar, nem dando bola para os acontecimentos aqui embaixo, mas eu encarei com vontade, dei um tapa na cara do sol e fui me espreguiçar na beira da piscina, com o Estadão de hoje, onde saiu a entrevista com o Ziraldo, que vai ser tema de escola de samba, uma toalha meio surrada e colorida, bronzeador Nívea, algumas revistas já lidas e relidas, do tempo da onça, a mais recente é de julho de 2.001... Puta merda, será que não tem uma mais nova???? Mas deve ter alguma coisa que eu ainda não li... Será???? E o copo de gim, é claro, copo alto, grandão, duas rodelas de limão fresquinho, cortadas na hora, vários cubos de gelo, gim da garrafa azul, aquele que a rainha curte, aquele que tem a cara dela estampada no rótulo da garrafa, acho que ela é meio dona da fabrica... Mas a garrafa é bonita, azul clarinho, dando a impressão que o gim é que é azul, mas isso é pega trouxa, azul é a garrafa, só a garrafa, água tônica inglesa também, aquela da latinha amarela, Shuepps, nem sei se é assim que se escreve, e a bailarina para mexer o copo.
Ai eu fui escolher a bailarina, aqueles mexedores de copo, com uma haste comprida e um segurador na porta, com desenhos e formas variadas, tem de tudo que é jeito, eu tenho uma porrada, desde de lembranças de viagens, de almoços em restaurantes, de lugares da moda e sem ser da moda, de propagandas de qualquer coisa e os comprados também, esses são os meus preferidos, os mais coloridos, quase sempre de vidro, com o segurador em forma de fruta, em forma de passarinhos, até segurador em forma de mulher pelada tem lá no descanso do meu bar, tem um montão, são vários suportes cheios. Ai eu fui lá escolher um para mexer meu copo de gim. Escolher uma bailarina é como escolher uma gravata, precisa combinar com a sua cara, com o seu jeito, com o seu terno e camisa, nesse caso com a minha sunga, mas tem mesmo que combinar com o seu espírito, com a sua disposição do dia. Se estiver alegre, um mais colorido é o que você acaba escolhendo, se estiver mais compenetrado, a escolha pode ser qualquer um, ai você nem vai ligar para o mexedor, se estiver mais bravo, meio brigado com o mundo ai você nem escolhe, pega qualquer um e manda mexer, pode ser até aquele de plástico, já descolorido e apagado, lembrança de um jantar já meio esquecido. Eu escolhi um de vidro com uma direção azul de navio na ponta do segurador, e uma bolinha vermelha na ponta do mexedor, parecendo uma cereja, a haste de vidro transparente e muito longa, e fui lá ler o Estadão, tomar meu gim e procurar o sol.

Quinta feira...
-Amanheceu chovendo de novo, puta que pariu...
-Porra, até quando vai essa chuva???
-Já faz mais de dez dias que o sol não aprece...tem que mudar de lua, é isso..
-Hummm, esse meu dente está querendo...acho que vou no Bento... será???
-Acho que não, deve ser só sensibilidade.. aquele porra disse que os meus dentes são muito sensíveis... mas eu não vou comprar aquela pasta super cara que ele falou...vai de colgate mesmo... cacete...
Tarde chuvosa, quase 6 horas...
-Hummm...que merda...
-Porra, eu devia ter ido no Bento...amanhã eu vou..
10 da noite, tudo escuro, e esse meu dente que não para de doer...
-Que dor do cacete...
-Mas daqui a pouco passa... será???
-Puta merda!!!! que dor da porra....
00:13 H, eu vou ligar para aquele porra, não dá mais para agüentar...
-Alo...Bento?? Sou eu Pedrão, acordei você???
-Acordou.
-Bento, to com uma dor de dente da porra...
-Isso não é nada, vai dormir que passa...
-Cacete.. não dá pra dormir com essa dor...
-Toma um tilenol, deita na cama e dorme que a dor passa. Amanhã cedo eu te atendo no consultório.
-Mas Bento....só amanhã? mas amanhã você vai para a fazenda, cacete...
Com dentista é assim, pode manda tomar no cu, ir a puta que pariu, falar um monte de merda, só não vale encostar o braço no pau dele...isso já é outro departamento...
-Antes de sair para fazenda eu te atendo no consultório, as 7 da manhã, mas não atrasa que tem muito gado para vacinar...Agora me deixa dormir, toma o comprimido e vai dormir que a dor já vai passar..
-Ta legal, amanhã cedo eu estarei lá... Dorme com os anjos...
-Um abraço.
-Esse porra do Bento está zoando comigo...
-Cadê o tilenol?? deixa eu ver... aspirina, cetoconazol, moduretic, glucobay, cacete, não tem...eu vou tomar essa aspirina mesmo, ele falou para tomar um só, mas eu vou tomar é 4 de uma vez, assim eu durmo e esqueço essa dor..Hmmm??? que dor da porra.....
Deito assim, viro de lado, desviro, enfio a cabeça debaixo do travesseiro, de barriga para cima, de barriga para baixo...e nada... essa dor do cacete não passa....
2:15 H...
-Alo...Bento???
-O que foi agora?
-Não passa, cacete, você tem que dar um jeito nisso, está doendo muito....
-Está bom vamos lá, daqui a 15 minutos no consultório.
-Ta legal.. quer que eu passe ai e te pegue?
-Não precisa, fica meio fora de mão, deixa que eu vou com meu carro, te espero lá.
-Até daqui a pouco...
2:35H, rua meio deserta, um ou outro carro, alguns ônibus, e eu com essa puta dor de dente....
-Porra Bento, que cara de sono.. tava dormindo, é???
-Tava, você que me acordou... porra...
-Vamos subir e ver esse dente...
-Bento, está doendo mesmo, será que é canal??
-Deve ser, vamos ver...
-Senta ai, abre boca, deixa eu ver...
-Onde é?
-Em cima na parte de traz, não sei que dente é, está doendo tudo...
-Aqui?
-Deve ser ai... não sei...
-Doe aqui??
-AHHHH... doe...
-É só uma carie pequena aqui atraz... isso não é nada...
-Puta merda, como não é nada?? e essa dor do cacete que eu estou sentindo...???
-Larga mão de ser frouxo, é uma dorzinha só..
-Frouxo o cacete, pimenta no cu dos outros não arde...
-Vamos, ver...
Algodãozinho, pastinha de xilocaina e uma seringa....
-AAAAIIIII...
-Fica frio que ainda nem comecei...
Uma picadinha aqui, outra aqui, mais uma, mais duas...outro tubo de anestesia...
-Doe ainda???
-Doe...
-Agora eu vou tirar a dor....
Motorzinho.... zzziiiimmmm
PUUFFF....dente aberto, a dor passa na hora...
Mais motor...cavando fundo, abrindo o dente...
-Ainda está doendo???
-Agora passou...
-Puta merda, você não é frouxo não, não é a toa que estava doendo... devia estar doendo muito mesmo...
-É, só agora que você fala isso...????
Só fomos embora as 4 da matina, eu sem dor e o Bento ainda com sono...
O Bento é um puta dentista, e amigo também...
Sorte minha ser amigo dele...

JERUSALLEM

Hoje vou falar pouco, vou tentar escrever um texto mais curto, acho meio difícil mas vou tentar, é que quando começo a escrever tendo na cuca uma idéia do que falar, as coisas vão surgindo, vão fluindo, a caneta se empolga e desliza muito mais... E a pedido do André que falou que tem saudades dos meus textos enormes...(será que é gozação???), vou tentar falar menos.

JERUSALLEM, é o centro do mundo, igualzinho NY city, que é o centro das compras, centro financeiro, centro do oba-oba dos ricos, JERUSALLEM também é o centro, centro das pessoas que querem olhar mais fundo, é o centro da espiritualidade, onde todo mundo quer ir e encontrar o que sempre procura, nada a ver com esoterismo, ou coisas do alem, o que todo mundo quer encontrar é um pouco de paz, paz de espírito, aquela sensação de estar voando lentamente num mar de nuvens, igual algodão, de estar de bem com a vida, de estar sorrindo e cumprimentando os amigos, de estar junto com a família e sentando numa mesma mesa, mesa farta, com pão crocante e suco de fruta gelado, é mais ou menos isso que eu fui ver e que outros também foram ver lá em JERUSALLEM, a capital do mundo, o centro da paz.
Lá os judeus tem o seu canto, os muslem o deles, os cristão também tem o seu, mas nenhum canto é exclusivo, mesmo os judeus tendo mais armas e colocarem uma porrada de seguranças armados, o canto deles não fica sendo só deles, até japonês vai lá, vai meio sem jeito, vai com a câmera pendurada no pescoço mas vai, vai ver o que o Salomão mostrou para a rainha de Sabá. Vai ver um muro grandão, cheio de mato crescendo no meio das frestas e um montão de gente batendo a cabeça no muro... coisa mais maluca. Para bater a cabeça no muro não precisa ir a JERUSALLEM, tem o Juqueri aqui pertinho.
Em cima do muro tem a Cúpula Dourada, o centro de uma mesquita mais sagrada, marco do Islã, do que os judeus tem uma certa inveja por ser muito, muito mais bonita que o muro deles, e também por estar mais em cima, é claro. Onde até o santo do do Ariel, 1º ministro deles foi rezar, ele disse que não, mas com certeza ele foi lá foi ver o que o muro deles não tem.
Os cristãos tem o seu canto também, o Calvário, as igrejas mais sagradas, não é como Monte Carlo que a gente vai e faz o circuito dos carros de corrida, passando pelo túnel e em frente o Hotel de Paris, em JERUSALLEM, a gente vai e faz o circuito de outro acontecimento, um acontecimento muito mais antigo e mais sofrido, aquele por onde o Cristo andou carregando uma cruz pesada, a Via Curxis. A gente passa pela fonte, passa pela janela de Madalena, (acho que por isso as Madalenas da vida sempre tem um janela), e por todos os postos onde Jesus passou.
Ali pertinho na cidade de Belém, como se fosse um bairro de JERUSALLEM, fica a igreja da Natividade, onde tudo leva a crer que foi lá que o Cristo nasceu, foi lá que estava a manjedoura onde o Cristo veio ao mundo. Um lugar sagrado. Lá a gente reza, fica meio emocionada, ajoelha e pede paz, e fica pensando na pequena criança iluminada que nasceu ali.
Depois dos lugares mais sagrados sempre tem o lado das compras, das lembranças para trazer aos amigos, para os mais chegados, e para os que não foram... O que se procura acha e se não procurar também acha, e haja cartão, se tiver notas vivas, "massari", "l'argent", grana mesmo, sai mais barato, ninguém quer declarar nada, nem os santinhos que vendem nas pracinhas são declarados, nada se declara, mas tudo se vende, se tiver algum jeito de fazer mais pechincha e de ser mais simpático, ou se conseguir falar um pouco de árabe, só um pouquinho é suficiente, ai você acaba levando a banca inteira, e até acaba sendo convidado para um chazinho, chazinho de hortelã, é claro...
Em JERUSALLEM...
PS. A idéia era escrever sobre um caso lá em JERUSALLEM, quando eu encontrei uma jovem senhora, bonitinha mas nem tanto, baixinha, loirinha, com cara de santa, só a cara, mas vai ficar muito longo, e o caso eu conto depois, numa outra história.

Outro dia o "start" do fogão da cozinha pifou...
- NORA... o que acontece que não acende o fogo aqui..??
- Não sei Dr. Pedro, o negocinho não acende...
- É, não está saindo faísca mesmo...
- No fogão lá fora também não acende..
- Nora, você já ligou para seu amigo??
- Que amigo??
- O Francisco..não é ele quem conserta o fogão??
- É ele mesmo, mas ele não é meu amigo..
- Como não é??? Quando ele vem aqui vocês ficam num papo animado...
- Não é nada disso, Dr. Pedro... ele é casado e tem 2 filhos... eu já liguei e ele disse que vem... já liguei duas vazes...
A Nora é quem pilota o fogão, ela já é da família, veio junto com o enxoval da minha esposa, sabe tudo de cozinha, sempre alegre com um belo sorriso no rosto, tudo para ela é alegria.....e o Francisco é o consertador de fogões, sabe tudo e gosta de um papo, com a Nora, é claro...
- Cadê o fósforo??
- Não tem, tem que acender com o isqueiro...
- Que isqueiro???
-O das crianças..
-E por acaso as crianças fumam???
-Não, Dr. Pedro, é isqueiro só de brincadeirinha...
A Nora é defensora das crianças, o menorzinho, que já não é mais tão menorzinho assim é o xodó dela.. não mexe com ele que está mexendo com ela...
-Cadê??
-Espera que eu vou buscar... Quando o sr. sair lembra de comprar fósforo..
Quem pilota o carrinho do super sou eu, vou quase todo dia, disso eu gosto, compras, sou comprador desmedido mas compras de cozinha, compras de coisas de comer e de beber, as compras de coisas de limpeza, eu deixo para a minha outra metade, não que eu não goste, é que eu não levo jeito mesmo... eu gosto mesmo de coisas de comer e de beber, que ninguém é de ferro. Um cervejinha aqui, um vinhozinho ali, um gim de vez em quando e coca cola para as crianças...coca cola, fanta, guaraná... e umas várias garrafas de água com gás, para beber e para colocar no wiquinho... eu não sou cawboy e gosto com gelo, muito gelo e água com gás...
-Deixa eu ver... Pinheiro, Pinheirinho, Fiat Lux, Pinheirão, caixinhas e caixonas... (na gôndola dos fósforos no super)...
-Esse aqui eu nunca vi.. CAVALO VERMELHO..
-Que fósforo é esse?? que nome mais estranho para um fósforo...esse é novo, e está mais barato.. vou levar esse mesmo..
Nunca tinha visto essa marca, CAVALO VERMELHO, caixa menor, procurei a precedência, não tinha nada na caixa, só o fabricante, Fosforeira Brasileira S.A... mas de onde??? Sei lá, parece que é bom.. fósforo por fósforo vou levar esse mesmo.. vou levar duas caixas... melhor levar uma só e ver se é bom, se for eu compro mais.... mas e se for bom e depois não tiver mais??.. levar duas caixas??? eta dilema angustiante...!!! acabei levando uma só, dessas embalagens com 10 caixinhas, embrulhadas..
-Pai, onde você comprou esses fósforos?? CAVALO VERMELHO???
-Gostou??
-Gostei, gostei mais do nome... (o pequenininho da família, meu filho caçula)
-Comprei no Carrefour.. legal, esse fósforo, também gostei.. você viu, o palito é meio branco e tem a cabeça vermelha.. acho que por isso é cavalo vermelho...
- Não pai..!!!! o vermelho deve ser do fogo, não da cabeça do palito...
Esse pequenininho!!!. cada dia mais esperto, até parece o pai dele....
- É o fogo, é...???.(eu com cara de bobo)
- É legal mesmo, compra sempre desses...
- Vou comprar...mas o Francisco logo vem arrumar o fogão e não vai mais precisar de fósforos..
-Vai precisar sim... e a churrasqueira, como vou acender???
-Tá legal, eu compro mais...
Todo mundo curtiu e gostou do CAVALO VERMELHO..
Esse CAVALO VERMELHO É 10...

22 tipos de orgasmo !!!!!!!!!!!!!

1) ASMATICA: ahhhhh....ahhhhhhh......
2) GEOGRAFICA: aqui......aqui....aqui.....
3) MATEMATICA: mais....mais....mais.....
4) RELIGIOSA: ai meu deus....ai meu deus....
5) SUICIDA: eu vou morrer.....eu vou morrer...
6) HOMICIDA: se você parar agora eu te maaaatoooo!
7) SORVETEIRA: ai kibon.....ai kibon....
8) BIOLOGA: vem meu macho! vem meu macho!
9) EDIPIANA: meu pai do céu.....ai meu pai....ai..
10) PROFESSORA DE INGLES: ohhhh yes! ohhh god!
11) MALUCA: você ta me deixando doooida, ce ta me enlouquecendooo!!!!
12) VIAJANTE: eu vou.... eu vou..... ai....to chegando...vai....
13) DESCRITIVA: eu vou gozar...eu vou gozar...eu to gozando eu to gozando.....gozeeeeeiiiii!!!!
14) NEGATIVA: não...não...
15) POSITIVA: sim....sim....
16) MAL EDUCADA: me f#*%....isso seu filho da p#@%... me faz gozar....car%@#$*!
17) SERPENTE INDIANA: ssssssssss....sssssss
18) PROFESSORA: sim, isso....exato...assim...
19) SENSITIVA: to sentindo..to sentindo
20) DESINFORMADA: ai? que e isso? o que é iiissooooo?
21) ANALISTA DE SISTEMA: o.k.
22) MARGARINA: que delicia....que delicia..

Nas eleições deste domingo (06/10) eu foi presidente da seção 30 da 147 zona eleitoral de Curitiba. A coisa mais bela que eu vi foi uma senhora com mais de 90 anos, analfabeta e com dificuldades de andar que queria votar a todo custo. Ela seria ajudada pelo neto. Por mais que o desejo que ela tinha de exercer tal ato cívico, tive que negar o acompanhamento do neto na cabine. Afinal, regras são regras.
Sem contar que ela era de outra seção (33 se não me falha a memória). Assim eu a encaminhei para o pessoal do TRE para que eles pudessem resolver sobre o problema dela.
Espero que ela tenha conseguido votar... com ou seu a ajuda do neto.
Agora, figura mesmo foi um tal de Beltezassar. Sujeitinho mais esquisito. Com um óculos fundo-de-garrafa que deixava o seu olhos pequininhos, calça jeans surrada e uma japona grossa (fazia uns 29 graus naquele dia).
Ao liberar a urna para ele votar eu disse:
- O senhor já pode votar.
Eis que eu ouço o eleitor que estava atrás dele dizer bem baixinho:
- E também tomar um banho.
Pobre Beltezassar....

PONTO DE VISTA FEMININO DAS COISAS QUE ACONTECEM EM NOSSAS VIDAS...

01. Se você tenta protege-la das dificuldades do mundo, você e um machista.
02. Se você fica em casa e faz as tarefas domesticas, e um folgado.
03. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
04. Se você trabalha pouco, você e um vagabundo.
05. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso e exploração.
06. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo melhor.
07. Se você ganha uma promoção antes dela, e favoritismo.
08. Se ela ganha uma promoção antes de você, e igual oportunidade.
09. Se você elogia o seu visual, e assedio sexual.
10. Se você fica quieto, e indiferença machista.
11. Se você chora, e um mané.
12. Se não chora, e um insensível f.d.p.
13. Se você toma uma decisão sem consulta-la, e um egoísta.
14. Se ela toma uma decisão sem consulta-lo, e uma mulher independente.
15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não gosta, e favor.
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
18. Se não gosta, e um gay.
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e fique em forma, você e um sexista desgraçado.
20. Se não gosta, e um mané sem romantismo.
21. Se você tenta ficar em forma, e um fútil.
22. Se não tenta, e um largado.
23. Se você compra flores pra ela, e que quer alguma coisa.
24. Se não compra, e que nunca se lembra dela.
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, e um soberbo idiota.
26. Se não tem, e um tonto sem ambição.
27. Se você esta totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
28. Se ELA esta totalmente acabada após um dia de trabalho, ela esta cansada.
29. Se você quer muito sexo, e um tarado patológico.
30. Se você NAO quer muito sexo, você deve ter outra pessoa...


Quem entende as mulheres ???????