Direito de Açucar

Saudaçoes! Este é meu primeiro post no brogui do Pato! E a multidao grita de alegria! AEEEEEEEEEEEE!!!
Nao, eu nao sou analfabeto. Essa @#$%& nao deixa eu por acento num sei porque!!
Gostaria de fazer uma pequena manifestaçao em favor do açucar:
Venho por meio deste fazer um protesto em publico a todos os atendentes de comida delivery do Brasil.
EU QUERO AçUCAR!! Esta semana tive o seguinte dialogo com um atendente do Disk Habbib's:

_ Por favor, vc poderia mandar açucar?
_ Açucar???!!! Pra quê açucar???!!!
_ Para adoçar....
_ Ah, sim senhor...

Toda a vez é a mesma coisa, sera que sou o unico que pede açucar nesse mundo?

Abraços do Fer

"A ACULTURAÇAO É QUE CENTEVEIA A PROLIFERAÇÃO DA CORRUPTÂNCIA!!"

Frase enviada pelo Thiago de Montes Claros. Valeu Thiagão!

O CU DA MARIA JOANA
Quando a confusão está instalada e gente fica meio perdida, meio sem jeito, meio não achando nada, apelamos para São Jorge ou para a coitada da MARIA JOANA, quem nunca ninguém sabe quem é, ou já viu. Nem sei porque esse nome. Ela sofre mesmo, igual a mãe de juiz de futebol. Coitadas. Tanto a mãe do juiz como a Maria Joana devem ser santas, ou devem estar santas de tanta apelação. A mãe do juiz sem querer nem saber porque tem residência oficial na zona e a Maria Joana já deve ter comprado de almofadinha de hemorróidas a pomada Minâncora e mesmo assim fica com o cu arrombado, não tem remédio. “Ia haram”. Como sempre dizia a minha avó. “Haram”(coitadas) delas. Quem nunca chamou ou pelo menos pensou na Maria Joana ou na mãe do juiz?? Claro, são figurinhas carimbadas na nossa língua diária. Nas nossas desavenças com uma coisa que não da certo ou nas nossas manifestações na hora de chutar o pau da barraca. Quem já não se manifestou??? Todo mundo já se manifestou. Pode até mesmo não se lembrar, mas a Maria Joana e a mãe do juiz já sentiram de perto o nosso carinho por elas. Elas até mesmo acabam doando a sua contribuição, ajudam, mesmo sendo lembradas sem muito afeto. Ajudam a descarregar a tensão (aquilo que alguém pensou é outra coisa) e levar à coisa mais adiante. Não é meio gostoso gritar para o juiz e chamar a mãe dele de vadia??? Não é um alivio falar que a confusão toda é o cu da Maria Joana??? Palavrões, palavras chulas, xingamentos e gritos acabam sempre como descongestionantes da nossa alma. A confusão toda fica menos confusa quando o cu da Maria Joana é colocado em jogo. O jogo de bola fica mais nervoso quando o juiz mete a mão, aí tem que chamar a mãe dele, que nos nossos gritos enche o peito de ar fazendo respirar mais e leva mais rápido o sangue para o cérebro. Quero aqui deixar meus agradecimentos e reverências as sempre lembradas, mãe do juiz e a Maria Joana. Meu muito obrigado.

BOM DIA !!!!
Hoje, dia 19 de junho é feriado, é hoje que se comemora o dia de CORPUS CHRISTI. A igreja católica está em festa, convocou as comunidades, os fiéis, os santos e os nem tão santos, os padres, as freiras, e o povo em geral. Todos para a procissão aonde o padre principal vai à frente levando o Santíssimo e o povo todo vai atrás, cantando, rezando e pedindo uma graça ao Todo Poderoso. As comunidades chegaram cedo, umas três da matina, foram convocadas com antecedência. Vieram para enfeitar as ruas, desenhar tapetes com pó de serra, vidro moído, areia colorida e até pipoca foi usado, tudo muito bem organizado, com criatividade e imaginação. De lá de cima, 17º piso onde eu moro, já escutei o burburinho logo de manhã cedo. Uma conversa de muita gente, zumzumzum. Nem desconfiei que era a turma das comunidades que vieram enfeitar a rua. Nunca fizeram isso na minha rua. Depois de algum tempo escutando o falatório lá em baixo, fui ver o que era. Fui no terraço. Cacete....!!!! Um montão de gente lá embaixo enfeitando a rua. Um tapetão colorido, bonito, de longe é bonito, parece persa, os desenhos são parecidos, losangos, quadriculados, faixas laterais. Acho que o tapeteiro (deve ser isso, porque tapeceiro é outra coisa), se inspirou em algum tapete persa e conseguiu um efeito legal, bem colorido. Gostei. Meio animado com a coisa, coloquei uma bermuda, chinelo de dedo, camiseta e fui ver de perto. Já na chegada encontrei alguns vizinhos, cumprimentos de praxe e fui mais perto, no meio da rua ver o trabalho da comunidade. Olhei, tentando ver algum conhecido no trabalho de tapetaria, mas não vi ninguém. Uéééé....!!! Quem é esse povo??? Sei não... Nunca vi essa gente por aqui. Até uma caminhonete preta com a caçamba aberta servindo de mesa, estava estacionada na esquina servindo sanduíches e guaraná. Turma organizada. Eu imaginava que o trabalho de enfeite da rua estaria sendo feito pelos moradores do local, com organização de alguém mais experiente, mas.... NananinaNão... Cheguei mais perto e encarei um papo com um cara que de joelhos. Ele colocava pó de serra verde em um desenho. Bom dia!!! O carinha, meio albino, se levantou, retribuiu o bom dia e estendeu a mão educadamente. Já engatei de perguntar e tirar as minhas dúvidas. Ele era o mestre, o desenhador e o tapeteiro chefe. Durante o nosso papo veio uma enxurrada de gente perguntar alguma coisa... Que cor põe ali??? Aqui vai vidro ou pó de serra?? Onde está a areia dourada??? Claro, o chefe é muito solicitado. Bingo!!! Encontrei sem querer o elemento que podia esclarecer tudo o que eu queria saber. Na tv a gente vê, mas nunca assim de pertinho para saber como é realmente. Ele quem desenhou a rua toda. Disse que esse ano é diferente, é a primeira vez que essa minha rua é enfeitada para o Corpus Christi, que as pessoas que estavam trabalhando eram de paróquias já pré-determinadas, cada duas quadras eram responsabilidade de uma paróquia, que todos chegaram de madrugada e vieram com vontade de deixar a rua muito bonita. Falou também que o padre passa por cima e destrói os desenhos e que depois da procissão o pessoal da coleta de lixo, já na retaguarda, vem e varre tudo, levando o que sobrou dos desenhos. Elogiei os desenhos, a originalidade em usar até pipoca (nas pombas e nos carneirinhos desenhados) e cumprimentei pelo bom gosto em usar desenhos inspirados em motivos árabes, é claro. Os tapetes persas. Até pensei em levar algumas esfihas e kibes para servir ao pessoal, mas desisti, a turma era muito grande. Haja kibes e esfihas.

Para quem não sabe, hoje é meu aniversário. Viva eu! ;o)

O Pato de Laranja foi notícia no Estado de São Paulo no dia 09/06, na coluna sobre os Blogs. Parabéns a todos, principalmente ao Pedrão pela sua dedicação. Tu és fera!! Ah, sim. Também muito obrigado ao pessoal do Estadão pelo destaque dado.

Coisas que não se deve comentar com a pessoa amada:

- Hoje eu acordei achando que era um gasoduto... e com rompimento.

Fui.

Com vocês George W. Bush Jr.

"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina."
George W. Bush, Jr.

"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."
George W. Bush, Jr.

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
George W. Bush, Jr

"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação.
Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."
George W. Bush, Jr., 15/09/95

"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'."
George W. Bush, Jr., 06/12/93

"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."
George W. Bush, Jr.

"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano."
George W. Bush, Jr.

"O futuro será melhor amanhã."
George W. Bush, Jr.

"Nós vamos ter o povo americano melhor educado do mundo".
George W. Bush, Jr., 11/09/97

"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
George W. Bush, Jr.

"Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."
George W. Bush, Jr.

"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."
George W. Bush, Jr.

"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."
George W. Bush, Jr., 22/09/97

"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
George W. Bush, Jr

"O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que George Bush possa fazer ou não."
George W. Bush, Jr.

"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
George W. Bush, Jr.

"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
George W. Bush, Jr.

Quanta sabedoria...

ALLKALILIH
No Cairo. Toda grande cidade tem um mercado. Umas têm mercado de peixes, ou de artesanato, ou de verduras e de outras coisas mais. Tudo junto passa a ser uma Medina, cidade, pequena cidade comercial. Já imaginou o CEASA, o Mercadão da Cantareira, a Rua 25 de Março, o Parque D. Pedro e seus camelôs, tudo isso junto.??? Claro que com todas essa barraquinhas vai haver seleção, só as mais movimentadas vão ficar, só as mais rentáveis vão sobreviver. Isso é uma Medina. No Cairo, lá na terra das Pirâmides, dos faraós, existe a maior Medina do mundo. Acho que é, ainda não conheço as das China. A Medina do Cairo se chama ALL KALILIH, parece com o nome do 1º ministro libanês ALL HARIRI, grande homem que vai estar entre os brasileiros nesse sábado. A colônia já se movimenta para recebe-lo em grande estilo, já que alem de ministro é casado com uma moça que sabe das coisas. O pai dela é príncipe de um reino poderoso. SAUD ÁRAB. O Hariri amarrou o burro no pé de pistaches e pôs o pinto a juro. Juros brasileiros. Esse é sabido mesmo. Mas é um cara legal. O pessoal do Líbano gosta dele. Já veio aqui, vem de novo, gosta de cocadas e dos kibes feitos na rua 25 de Março. Ettta....
No All Kalilih, tem de tudo, desde agulhas, alfinetes, roupas, caixinhas de marchetaria, tapetes (essa mercadoria não pode faltar), artigos de cobre, ouro (pendurado em poleiros) aos montes, vidros, etc, etc, até navios. Claro que os navios não ficam expostos lá, mas os negociantes estão lá, sentados em almofadas, fumando arguile, tomando chá de menta e matutando sobre a conta no banco, claro nos bancos de Londres e de NY. Os negócios são feitos lá em barraquinhas de mais ou menos 3 por 4, uns 12 m², muitos tapetes, almofadas e muito papo. São negócios de gente grande, além da casa dos 6 dígitos. Os árabes são bons negociantes. Perguntei a um deles se não gostaria de mudar seu escritório, ou barraquinha, para um outro lugar, como Paris, Londres, ou um outro lugarzinho qualquer.... Ele me respondeu.. Para que???
Pode pensar que eu também pensei bastante e conclui que o mercador esta certo. Eu também gostaria de ter uma barraquinha lá. Iria vender kibes, esfihas e cocadas. Tenho certeza que o Hariri ia ser meu maior cliente.

SÍRIO OU LIBANES?

Minha avó já me contava que não existe diferença entre sírios e libaneses, que todos eram da mesma região, a Grande Síria. Mas, como os árabes são meio cabeças duras, precisaram achar alguma coisa para fomentar a discussão. Quem não se lembra do Hospital? Teve que intervir o exercito para aclamar os ânimos, Parecia jogo de futebol de várzea, onde o juiz tem mais que apartar brigas do que apitar o jogo. Brigas bobas, é claro. Hospital Sírio-Libanês, ou Hospital Libanês-Sírio??? È para contar em programa de piadas. Acho que no fundo todos os lados queriam mesmo é estar sempre juntos, brigando, discutindo, mas sempre um do lado do outro. Não se separam jamais. Unha e carne. Namorados. Deve ser mesmo, porque essa discussão já faz um tempão. Até na Barraca árabe da Festa das Nações lá de Piracicaba, que antes de ser árabe era Sírio-Libanesa teve um qüiproquó. Uma turma de São Paulo veio para apresentar danças típicas, dabq e outras danças mais. Quando chegou e viu a faixa da barraca Sírio-Libanesa, partiu para a briga, arrancou a faixa e pendurou no lugar uma bandeira do Líbano. Mas que é isso??? Estamos no Brasil, somos irmãos e não oponentes. O Sr. Michel Arbex ficou indignado, tentou falar com calma, mostrar que não tinha nenhuma rixa, que se quisessem mudar o nome da barraca nome para Libanesa-Síria até que podiam que não ia mudar nada. Mas em cabeça dura não entra sem martelada. Depois disso, o nome mudou para barraca árabe. Até hoje na Sociedade Síria existem os dois lados. Um Libanês ferrenho, outro mais calmo o dos Sírios. Eu fico meio no meio, um grupo puxa daqui, outro me puxa dali, todos querem me ver do lado deles. Um grupo afirma de pé junto que sou libanês e não arreda o pé. O outro grupo outro diz que sou sírio, que meu avô era sírio, que a cidade onde ele nasceu era na Síria, que a santa que é minha ascendente e representa minha família no reino do Senhor era Síria e que por um monte de outras razões eu sou sírio. Prece jogo da corda, cada grupo puxa de um lado. Quando será que essa briga, muito sem propósito, vai acabar? Parece que com as novas gerações a coisa ficou mais calma, os mais moços têm outras coisas com que se preocupar, isso é bom. Afinal, somos todos irmãos, todos falamos a mesma língua, comemos os mesmos kibes e as mesmas esfihas.

HM-As 100 melhores de Murphy

01. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
02. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
03. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
04. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
05. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
06. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
07. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
08. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
09. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam:
a) se você tem caneta não tem papel.
b) se tem papel não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. 'é impossível - não perca meu tempo.'
2º. 'é possível, mas não vale o esforço'
3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Prova-velmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior.

Obrigado Rosemary ;o)

O HOLANDES E O KIBE
Quinta feira, 8 da noite, aeroporto de Guarulhos, sampa..
Eu e o Bhajet, na fila do checkin, KLM, malas do lado, meio frio, no aeroporto sempre faz frio, ainda mais a noite.. Hora prevista de saída do vôo, 11 da noite, ainda tinha tempo de sobra...
-Chuf, haluie..
-Eu vi, é bonita mesmo..
-Brasilíe??
-Lá, lá...
-Hui dutch.. tarif??
-Ana ma barif... haluie..
Conversa sobre a moça que ia nos atender, linda, lencinho tricolor, loirassa, cabelos presos pelo bonezinho da KLM, linda...Olhos muito, mas muito azuis.. linda...
-Good evening.. A loira falando comigo...
-Boa noite, português??
-Eu falar pouco.. english??
-Ok, my english is not very good, but...
-Hui ma berq árab??
O Bhajet perguntando se a moça não fala o árabe...
-Ia haie, como a moça vai falar árabe??? Com esses olhos azuis é certo que ela não fala...Eu respondendo ao Bhajet, em árabe é claro...
- Tarq ulaq...
-Ta legal, eu vou perguntar...
-Do you speak arabe??
A moça abriu um gostoso sorriso e delicadamente respondeu que gostaria muito de falar, mas ainda não sabia...
-Chuf ulaq, hui ma berq...
-Lafem??? Ruh BEIRUT, ma berq árabe???
-Bhajet, hui ma berq, hui dutch..
O Bhajet estava meio decepcionado, por a moça não falar o árabe, com o vôo para BEIRUT tinha que ter uma moça que falasse o árabe...
Coisas do Bhajet... E eu tentando explicar que a moça era holandesa e não falava o árabe... Claro que ele sabia, mas isso era um pouco de charme que ele fazia... A viagem é que fazia, ele estava feliz em ir ver os parentes, ir ver a terra natal, o Líbano, e eu junto, eu estava feliz junto com ele....
-You both moslem?
-Yes, we are, moslem food, please, do you have moslem food??
-Yes, Mr.., we have moslem and kosher food..
-Not kosher, thank you, we are arab, not jewish.. thank you...
-Chuf ia haie, chuf?? Ela não fala o árabe mas tem comida especial, viu??
-Haluie... (bonita, simpática)
É claro que ele viu e entendeu tudo o que a moça falou, o inglês dele é melhor que o meu, mas em publico ele não fala e diz que não entende nada... Esse Bhajet não é fácil... mas eu já conheço....
-Fi????, Haluie, aiuni...
Agora ele elogiou a moça, falou que ela é muito mais bonita....
Tickts na mão, cartão de embarque, tudo dentro dos conformes, e lá fomos nós, matar o tempo e tomar um café, áhue, em árabe áhue...Café curto, forte, bem tirado e na xícara fria..
Minha esposa, meu filho menor, todo mundo dando um alosinho de despedida, não ia ser tanto tempo assim, só uns 10 dias, eu ia voltar antes, o Bhajet, ia ficar lá, por mais um tempinho, uns dois meses mais...
Lá fomos nós, de casaco na mão, tickts na mão e os cartões de embarque a mostra, no portão de embarque...
- Um beijo, eu volto logo, um beijo...
Lá fomos nós, eu e meu guru, o Bhajet, íamos ter tempo de sobra para colocar o papo em dia, umas 10 horas de vôo, umas 10 horas de aeroporto lá na Holanda e mais umas 6 horas de vôo até Beirute, puta merda, uma tempo do cacete, será que só 10 horas em Amsterdã??? A moça da agencia falou que ia ser menos, mas eu já conheço esse menos....PUTA QUE PARIU...
Um frio danado, dentro do avião é muito mais frio, o ar no ultimo, os dutchs ligam no máximo, aqui eles sentem muito calor... Vamos lá... Acomodados, o Bhajet na janelinha e eu do lado, só duas cadeiras... Ele de terno e gravata, é claro, tinha que estar chique, muito chique, ia para o Líbano, tinha mais que ficar bonito... Só o sapato que era usado, ele já sabia que o avião ia inchar o pé dele, por isso colocou um sapato folgado ele não era marinheiro de primeira viagem....
O piloto foi muito bom na decolagem, devagarinho, nem deu para sentir, na decolagem....
Logo no começo do vôo as aeromoças já vieram com tudo, café, nescafé solúvel, uma merda tinha gosto de chaleira, eta cafezinho fodido, o Bhajet nem experimentou... Água gelada, suquinho, refri, cerveja, wiquinho...
-Icharab??
-Não vou tomar nada, vou ficar são, eu sei que você não vai beber comigo, então eu vou ficar são...Mas se ela caprichar no wiquinho, eu posso até experimentar... Vai?? Toma um junto comigo, vai???
-Lá, lá, lá....Ana ma icharab, ana moslem.. (eu não bebo, eu sou muçulmano)
-Ana barif int moslem, iala??...(eu sei que você é muçulmano, mas ninguém ta vendo, vai??)
O Bhajet deu risada, mas não tomou nada, se fosse na minha casa ou na dele ele tomava, é claro...
Vôo andando, todo mundo meio com sono, mais silencio do que prosa, de vez em quando a aeromoça passava perguntando se estava tudo certo, de vez em quando eu falava alguma coisa, de vez em quando o Bhajet perguntava alguma coisa, e assim o tempo passava...Eu já tinha tomado meus wiquinhos, e os do Bhajet também, e o sono veio mais rápido, muito mais rápido...Dormi sentado, esticado na poltrona do avião, o Bhajet dormiu do lado, sem wiqui, só com água e chá...
Em vôo a gente nem dorme muito, mais cochila do que dorme, fica meio dormindo e meio acordado, acho que é o barulhinho dos motores, aquele zumbido chato, que fica
sempre ligado, que não deixa a gente dormir, eu quase pedi para a aeromoça solicitar ao piloto que desligasse o motor que eu queria dormir...
Passaram algumas horas, e o sol veio bater na janelinha do avião, um sol grande, gostoso, quentinho, veio falar que já era hora de acordar e de tomar café, as aeromoças nem esperaram o sol falar nada, já começaram com aquele transito de carrinhos, trazendo uma porrada de coisas, guardando os travesseiros, as cobertas, e ajeitando cada passageiro de forma mais confortável, se é que no avião tem confortável depois de um tempão do cacete...
PUTA MERDA, QUE SACO...
Lá veio o pessoal de bordo com as bandejas de café, eu ainda lembrei a aeromoça do combinado antes do embarque..
-Moslem food, please, we are moslem, we both are moslem, please.
Eu falava que também era muçulmano para facilitar as coisas e para fazer companhia ao Bhajet comendo o mesmo que ele.
-Yes, Sr. It will be at your wish, thank you..
-Thank you...
O pessoal de bordo era eficiente, pelo menos até agora eles estavam mostrando isso, mas também ainda não tínhamos comido nada mais substancioso, só algumas bolachinhas, e uns petiscos que o Bhajet trouxe no bolso, pistache e bizer (sementes de abóbora torradas).
Lá veio a aeromoça trazendo as bandejas com o café, tinha um pouco de tudo, frutas, cereais, danoninho, guardanapo, talheres, uns embrulhados que eu não consegui
distinguir muito bem o que era, uma coisa meio que parecendo um omelete, ou uma torta, tinha também pães, torradas e bolachinhas...
PUTA QUE PARIU, esses holandeses gostam mesmo de bolachinhas.
Ai o Bhajet desconfiou e perguntou meio preocupado...
-Ia haie Pedro, chu haida??(o que é isso)
-Ana ma barif, badic?(eu não sei, você não quer)
-Lá, lá... chu haida?? lamash?(será que não é carne de porco)
-Não deve ser, a moça falou que é moslem food, você não escutou??
-Isso tá parecendo que tem carne de porco, eu não vou comer...
-Será que eles iam trazer depois de tudo que falamos, acho meio improvável...
-Isso aqui tem carne de porco, pode chamar a moça e perguntar.
-Tá bom, eu vou chamar, mas se tiver ela vai escutar o que não quer...
Apertei a campainha e a moça veio correndo..
-Please, we tolk about our food, and you told me that it wil be like my wish. What is this, please?
-Excuse me Sr, it is moslem food, this is moslem food, not pig meat, moslem food.
-Are you sure, that??
-I will follow up, just a moment please.
O Bhajet tem faro muito bom e era quase certo que aquilo não era moslem food, eu também achei que tinha presunto e lingüiça naquela coisa embrulhada que parecia torta...
Ai a aeromoça chegou, veio junto com um cara grandão, de cap e uniforme, o nome dele devia ter "van" no meio de tão holandês que o cara era, loiro, altão, magrão, cara reta, meio vermelho, bandeirinha tricolor no bolso do paletó, e com cara de meio preocupado, meio sério, meio sem jeito, veio falando uma língua fodida que eu e nem o Bhajet entendemos nada.. Meio mistura de inglês e dutch, meio alemão, meio flamengo, sei lá o que o cara falava, só deu para entender que ele queria se desculpar...Era o comandante do vôo, holandês de carteirinha carimbada, chefe do clube..
Eu logo saquei que a comida não devia ser mesmo moslem, que devia ter algum engano e que o cara veio se desculpar... Ele falou um monte de coisas, disse que houve um engano na escolha das bandejas e que realmente a comida foi entregue errado, que aquelas bandejas deviam ter sido trocadas, que as bandejas certas não estavam na estufa e que ele ia providenciar uma refeição certa, pedia que nós os desculpássemos pelo ocorrido e que ele não tinha como nos falar que sentia muito pelo fato de trocarem as bandejas. O cara estava realmente preocupado, eu estava escutando de camarote, o Bhajet também escutava todo sério, com cara de bravo, não falava nada, só olhava com ar de muito bravo, sem falar nada... O cara ficou mais preocupado, com mais cara de bunda do que cara de comandante..... Porra, depois de tudo
combinado, tudo acertado eles ainda trocam as bandejas e servem a comida errada??? Porra meu, esses dutch tão querendo, eles que tratassem de se desculpar direitinho....
Era coisa para dar muito samba, comida errada em mesa de mulçumano é foda, não pode, xinga o cara de filho de uma égua, de safado, de veado, mas não serve comida errada, não seve carne de porco, o cara fica muito mais puto e vai embora, ele não aceita mesmo. Era isso que estava acontecendo com o Bhajet. E o
comandante sabia, ele estava vendo no olho do Bhajet que isso estava acontecendo, ele sabia que estava errado e que podia tomar uma senhora galada pelo que estava acontecendo, o cara sabia que ia se fuder de verde e amarelo... Ele e a companhia dele, aquela da bandeirinha tricolor, aquela que tinha combinado antes do embarque servir moslem food, o cara tava quase ficando de 4, aquele dutch grandão e loirão...
E eu do lado do Bhajet, é claro, sabia que não foi querendo que as bandejas foram trocadas, mas me fiz de migué, era meu gurú, ali do meu lado, meu amigo, claro que não ia deixar ele de lado, eu era muito mais ele ali naquela hora, eu era moslem junto com ele...
Naquela hora eu também era moslem, e não comia nada que vem do porco, mas não contei que na mesma semana eu já tinha comido uma boa e deliciosa feijoada, isso eu não contei e nem podia, naquela hora eu era moslem também, moslem de carteirinha.
Mas o Bhajet ficou bravo mesmo. Ninguém falou que era carne de porco, nem o comandante nem a moça do lado, só falaram que as bandejas tinham sido trocadas, que eles nem sabiam porque, mas eles iriam providenciar a coisa certa. Eu pensei comigo mesmo e quase perguntei se fosse com kosher food as bandejas também poderiam ter sido trocadas, eu não pensei mais alto para não deixar o Bhajet ainda mais bravo... Que braveza, nem com musiquinha árabe ele ficou mais calmo, que braveza, mas isso passa é só chegar mais perto do Líbano que isso passa, o duro é que tinha ainda Amsterdã e uma porrada de tempo de espera... Mas passa.. Ele só ficou no
chazinho e na água, e nos pistaches que sobraram...
Depois disso, como quem não quer nada, o comandante veio de fininho e puxou papo comigo, se desculpando mais uma vez, mas perguntando de onde, para onde íamos, o que fazíamos, quem éramos nós, que ele realmente ficou preocupado com a troca das bandejas e gostaria de fazer alguma coisa para repor e sanar o que aconteceu, todo o papo em inglês, é claro, meio inglês e meio dutch... Eu de prosa com o comandante e o Bhajet quieto, sem falar nada, só escutando e fazendo que não entendia nada... Olhava pelo canto do olho, e olhava desconfiado, perguntava com os olhos.." O que esse cara tá querendo?"... Eu percebi e fiquei na moita, deixei rolar para ver o que o cara ia propor para reparar o que aconteceu... Ai veio o tiro final:
- Se os Srs me permitirem eu gostaria de convidá-los para um almoço lá na minha cidade, em um restaurante que já conheço e tenho a certeza que os Srs. também vão
gostar...
- Eu não sei... Meu companheiro e eu também não gostamos nada de vocês terem servido comida diferente daquela que nós combinamos...Será que lá tem comida moslem?
Será que tem coisas que nós vamos comer? Eu perguntei como resposta..
- Eu creio que sim, é um restaurante árabe e lá a especialidade deles é kibe, kibe de carneiro, eu já fui lá algumas vezes e é muito bom... E tenho a certeza que é melhor
que a comida servida aqui a bordo... Sei que vocês tem tempo de aguardo na sua conexão e podemos ir sossegados que não vão perder o seu vôo para Beirute, vamos chegar lá na hora do almoço, acho que tudo vai dar tempo e assim podemos reparar as bandejas aqui trocadas.
Até que o dutch queria ser simpático, eu quase topei na hora, mas não podia, precisava escutar o Bhajet...
-Ulac ia haie, tarif? Mas but?? Eu perguntei se ele entendeu e se aceitava o que o comandante tinha sugerido...
Claro que ele entendeu, a fome falou mais alto e num sorrisinho meio maroto acabou concordando.
Lá fomos nós, comer kibe em Amsterdã, kibe de carneiro.

Alô... testanto... 1...2...3... som... som...
Tá ligado? Tá funcionando? Não acredito!
Pois é galera, depois de um tempo sem atualizar (minha culpa) e do site estar fora do ar por causa de um problema com a renocação do domínio (não foi minha culpa), voltamos.
Poxa... fiquei magoado... ninguém mandou e-mail reclamando, me xingando, me dizendo que iria me pegar na saída... mas tudo bem. O importante é que estamos de volta. Fortes, rígidos, eretos e viris.
fui.

CIRO, SALOMÃO e GENSIS KHAN.

Antes de falar o que eu quero tenho que fazer um apanhado na história. Vou começar falando de Ciro, o grande. Imperador da Pérsia uns 2.500 anos atrás, um pouco mais talvez. Famoso por suas conquistas, tanto no campo de batalha como em outro campo mais reservado, mais privativo, a cama dele, mesmo que privacidade não fosse o negócio dele. Conquistou terras e mais terras, matou um montão de gente, comeu as mulheres mais bonitas e deixou um império do tamanho do mundo. Mesmo na época dele o mundo já não era tão pequeno. Mais recentemente, um parente dele, quem afirma que é descendente direto, quase neto, bisneto, tataraneto, ou outro neto mais longe, tentou chegar perto, armou o circo, convidou as cabeças coroadas, os chefes de estado do mundo todo e fez uma festança danada no meio do deserto, com fontes e cachoeiras onde só existe areia, montou chafariz de champanhe cristal rose a US400 a garrafa, só para dizer ao mundo que ele, alem de parente do Ciro, era também o escolhido dos deuses. Quem??? O Xá do Irã Reza Pahlevi. O que restou do império dele e do parente mais recente dele?? Areia? Nada mais que areia. Outro que também ficou famoso foi Salomão, que além de comer a rainha de Sabá, construiu um palácio de ouro, foi o guardião da arca da aliança e se proclamou o escolhido do Deus dele. O que restou do palácio dele??? Um muro, nada mais que um muro de pedras, onde alguns vão bater a cabeça. Ainda preciso descobrir o que é mais duro, o muro de pedras do Salomão ou a cabeça dos judeus. Outro mais malandro ainda foi o Gensis, o Khan, imperador, conquistador, dono de todos os cavalos do mundo e matador de gente também. Dizem, não posso afirmar, que ele nunca tomou banho na vida, nunca lavou os culhões ou os pés e muito menos a cabeça, os cabelos. Acho que isso era a grande arma dele, matava qualquer um que chegasse perto. Depois de conquistar as estepes da Rússia, os desertos de Gobi, grande parte da China e outros quintais mais, se proclamou senhor absoluto do mundo. O que restou do império dele. Nada, apenas nada. Isso só para falar nos mais antigos, os mais modernos são um montão e se eu relacionar aqui, preciso de outro micro, porque um só não tem espaço suficiente. O que eu quero mostrar é a prepotência, a arrogância, a vontade de ser aquilo que não é, a insegurança que esses e muitos outros mais mostraram ao mundo todo. Ainda hoje existem alguns que se julgam iguais a esses senhores mencionados, são donos da verdade, não escutam ninguém, querem mandar em todos, querem ser algo que não são e nunca foram.

MANGUASSA

Já cantava Inezita Barroso...
A marvada pinga que me atrapaia....
Claro que todo mundo já ouviu esse versinho lá do interior da vida. Piracicaba é lá perto.
Ontem me ligou um amigo de sampa city pedindo uma cachaça da boa, daquelas que a gente toma uma vez e não esqueçe jamais, hoje eu estou inspirado. Não esquece pelo paladar ou pelo gosto, ou até mesmo por deixar de gole e zonzo. Pinga é foda. Já tomei porre de pinga e não gostei. Fiquei de molho uns dois dias. Precisou de contra ataque, um porre de birra, aí eu curei. Eu não estou falando de caipirinha, ou pinga com outro limãozinho qualquer, estou falando de pinga pura, branquinha, sem nada, daquelas que os manos pedem em um balcão de bar e viram de um gole só. ETA... Já tomou??? Se não, então toma e depois você me fala. Os amigos do sítio, quando a gente chega, sempre oferecem uma cachacinha, dizem que é feita logo ali mesmo, no alambique da família. Copo lavado na própria pinga, um pouquinho para os deuses e vamos lá. De um gole só. E fica feio não aceitar, tem que tomar. Para eles é o símbolo da macheza. Se não aceitar eles já olham meio desconfiados. Acho que por isso os paulistanos, da capital querem tanto uma pinga boa, para afirmar a sua macheza.
Fui me informar onde encontrar a tal pinga boa, a cachaça. Perguntei aqui, ali, no vizinho do lado, no vizinho da frente e a melhor informação foi de que eu podia encontrar na ESALQ, do setor da vacas, em frente, não sei o que pinga tem a ver com vaca. Deve ser por causa do bagaço que é o café das vacas. Será??? Para quem não sabe, ESALQ é a Escola Superior de Agricultura Luiz de Queiroz, da USP, em Piracity é claro. Uma grande escola, meu pai, meus tios, e um montão de gente que eu conheço estudou lá. Vou lá ver e comprar a tal pinga boa. Espero que meu amigo goste.

Enviado por Cícero Cidrão de Castanhal-Pará

Essa onda de violência no Rio de Janeiro e o desafio da marginalidade com o Poder Público,é uma prova da falência das Instituições. Sempre quando há uma manobra no sentido das Forças Armadas atuarem em conjunto com as outras Polícias, falam: É Inconstitucional. Quando um Bandido arrepia,estupra, mata etc, aí vem os Direitos Humanos prá preservar os direitos do Safado. É tão fácil resolver isso que mesmo eu sendo um Funcionário Público, uniria todos os órgãos de segurança, solicitava as Forças Armadas de todo País se fosse preciso, e cercaria todas as Favelas e faria um PENTE FINO, não escaparia nada. Iria até nos Condominios de Luxo, onde estão os maiores bandidos que bancam o tráfico no nosso País.Tá na hora gente de termos mais consciência na hora do voto, e devemos começar isso dentro de nossa Casa, por nossa auxiliar doméstica, sua família etc.Nós precisamos urgentemente mudar, e essa mudança chama-se não se omitir quando formos chamados às mudanças. BASTA DE VIOLÊNCIA.


Valeu pela participação Cícero ;o)

SEMANA SANTA
Eu comemoro a páscoa duas vezes, a semana que passou e essa que está passando. Isso porque sou cristão, católico e ortodoxo. É meio confuso, mas dá para explicar. De família sou ortodoxo, mas como meus avos vieram da Síria para Piracicaba, batizaram alguns filhos na igreja católica, e outros na igreja ortodoxa, a religião que eles seguiam e que foram criados. Como em Piracity não tinha igreja ortodoxa, só podiam se contentar com a visita do padre ortodoxo quando ele vinha de São Paulo, o que não era todo mês que acontecia. Quando essa visita coincidia com o nascimento de alguma criança, já aproveitavam a vinda do padre e batizavam os pequenos. Na minha infância e na minha adolescência sempre freqüentei a igreja católica, porque ainda hoje não existe igreja ortodoxa em Piracicaba. Só fui freqüentar a igreja ortodoxa depois de casado porque alem de morar em São Paulo, minha esposa é ortodoxa também. Assim pela minha criação sempre comemorei a semana santa e a páscoa no calendário católico, e depois de casado, comemoro no calendário ortodoxo também. Os dois calendários são diferentes, nesse ano a páscoa ortodoxa é domingo agora, 27 de abril. Tenho que comer bacalhau duas vezes, o que não é nenhum sacrifico, apenas o bolso que chora.

MANDANDO O MICRO A PUTA QUE PARIU

É foda, muito foda, desculpem o linguajar chulo e de baixaria, mas continua foda. Quem sabe algum dia eu vou mudar e falar só de anjinhos, passarinhos azuis, borboletas brancas e nuvens de algodão doce. Não vai ser hoje, porque hoje eu amanheci azedo e muito puto. Meu micro desconectou. Ficou fora da linha já faz um tempão. Vírus, HD travado, mouse que não anda, não roda a bolinha...??? Sei lá. Não entendo porra nenhuma dessa maquininha safada, já procurei entender, mas não achei o fio da meada, fiquei mais travado que a máquina, por isso sempre tenho que chamar um técnico, que nunca pode vir, para ver o problema e restaurar a maquininha. Já fazem mais de quinze dias que o carinha está tentando arrumar, ou consertar, ou fazer funcionar de novo. Já levei o micro umas tantas vezes na casa dele, ele diz que arrumou, que agora vai, mais a porra não anda... Ligo de novo, sem stress, para não complicar mais, ele me fala que pode ser isso ou aquilo, eu levo de novo e a maquininha volta um pouco mais bonita, mas nem tanto, não anda, FILHA DE UMA VACA. Hoje como eu acordei azedo, deve ser da ressaca de ontem, ressaca de não fazer porra nenhuma durante 5(cinco)dias, já acordei telefonando, a mulher dele quem atendeu...
-Cadê o Silvio??
O carinha quem conserta os micros.
-Já saiu.
-Ele levou o celular?
-Não levou não. O celular está aqui.
-Eu preciso que ele venha consertar esse micro de uma vez por todas, to ficando de saco cheio dessa porra...
-Não preciso ficar bravo, eu vou falar para ele ir até aí.
Coitada, a moça até que entendeu a minha braveza.
-Acho bom mesmo, estou esperando.
Não demorou 20(vinte) minutos e o Silvio chegou. Claro que ele devia estar lá na casa dele, quando eu liguei.
Veio mansinho, com vontade, com jeito de quem vai arrumar e deixar a coisa funcionando. Arrumou... Será mesmo??? A internet não conecta. Isso é do Terra que está fora da linha. Temos que esperar mais um pouquinho, até o fim do dia para ver se vai entrar... A linha da internet. Acho que vou mandar a PUTA QUE PARIU DE NOVO.

PROPAGANDA NA MORTE
Qualquer um pode usar o meio tiver para promover um produto, ou um serviço, ou a empresa na qual tem seu sustento, ou qualquer coisa que seja do seu interesse. Propaganda, já diziam os mais entendidos, é a lama (quero dizer a alma) do negócio. Vale tudo, usar criancinhas brincando no parquinho, papagaios coloridos e falantes, carrinho de pipoca, moças bonitas, carrões que dão mais tesão que mulher bonita, cabelos esvoaçantes ao vento, que a gente não vê, papai brincando com o neném, etc, etc... Só uma coisa não vale e nem pode, usar a morte de algum parente para promover a empresa ou a família, que nesse caso passa a ser apenas e nada mais que uma turminha de malandros lá da casa deles. Usar o obituário, o anuncio de morte, o convite de missa de algum parente para promover a empresa e o negócio. Isso é coisa dos desprovidos de qualquer tipo de sentimento, de gentinha pequena, sem escrúpulo e sem família. Outro dia apareceu um convite de missa contando que o finado, diretor presidente de empresa qualquer deixou um patrimônio sólido e outras coisinhas mais... Cada vez que me deparo com isso fico mais indignado, imaginando o que as pessoas que promoveram o anúncio esperam com esse tipo de divulgação. Que coisa mais feia, mais sem sentido. Mesmo assim ainda tem gente que usa esse tipo de propaganda. Esses merecem um tapa bem dado na bunda e no fundo da alma para ver se aprendem a ser gente pelo menos.

ONDE ESTÁ SADDAM???

Meu amigo BAHJAT é a pessoa mais bem informada sobre os acontecimentos nas terras dele e dos patrícios dele. Tudo o que rola e o que não rola para lá de Bagdá, ele sabe em primeira mão, mais parece agência do Oriente Express News.
Não me pergunte como, pois também não sei, ele tem instalado no quarto dele, uma tv por satélite que só pega os canais árabes, todos, da Síria, do Líbano, do Qatar, do Cairo, e outros mais. Até um canal exclusivo onde ele fala on-line com os parentes dele lá do outro lado do mundo. E tudo isso com custo 0(zero). Ele mandou instalar, deu uma grana para o instalador e não paga mais nada. Negocio da China???, Nada, negócio das Arábias... O Bahjat sabe mesmo das coisas. Nesse tempos de guerra (mesmo sendo guerra de compadre) as notícias correm mais rápido, todo mundo ligado, querendo saber quem matou quem, qual fogo amigo, ou inimigo, acertou o alvo? Será que acertou mesmo, ou foi só um disparo de vídeo game??? Tem muito soldado para pouca guerra. Haja comida, lençol limpo e passado, revistinha de sacanagem e camisinha para esses soldados todos. Pois então, fiquei sabendo pelo Bahjat, que ficou sabendo pelos seus contatos televisivos que o Saddam, aquele do Iraque, amigão do Jorge Bushidid, está tirando umas férias em Águas de São Pedro, pertinho de Piracicaba. Está hospedado na casa do portão de pedra, dos Moura Andrade. Ele ia ficar no Grande Hotel, mas o pessoal do senador insistiu e ele acabou aceitando o convite da família. Tudo foi intermediado pelo amigo Jorge que vai vir fazer uma visitinha e trazer junto outro amigão, um amolfadinha vindo lá das terras da rainha. São Pedro está fervendo...

O menino liga para o açougueiro e pergunta:
- Moço, você tem pé de porco?
E o açougueiro:
- Sim, tenho.
- E você tem língua de porco?
- Sim, tenho.
- Tem também orelha de porco?
O açougueiro já estava ficando enfurecido...
- Tenho sim moleque!!!!!
- Tem rabo de porco?
- TENHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Nossa moço, o senhor deve ser muito feio....

O jovem noivo vai trabalhar no Japão.
Chegando lá mandou um e-mail para a noiva, mas por ter escrito o endereço errado a mensagem foi parar no endereço de uma senhora que acabara de perder o marido num acidente.
Encontraram a mulher desmaiada. Ao verificarem a mensagem do e-mail dizia:
"Querida, cheguei aqui em baixo. Está muito frio. Apesar da distância, estou preparando a sua vinda o mais rápido possível".

Sistemas de Governo

SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho.

COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite.

FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você.

NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata.

BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.

DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público.

ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um belo churrasco.

CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.

Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem, me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo, fez a terceira. Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

A última que eu ouvi.
Você sabe o que quer dizer Kuwait?
Fila de banheiro.

Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele.
Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O outro homem diz: "O Presidente Bush foi seq6uestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?"
O homem no carro pergunta: "Na média quanto o pessoal está doando?"
O outro homem responde: " Em torno de 5 a 10 litros".

Cá estou eu, atualizando o site, puto da vida por ter esquecido a charge do Caio... que tinha que ser pra hoje, mas já fechei a edição. O pior mesmo é a crise de flatulência que estou passando neste momento. Lingüiça... não posso comer lingüiça!

FURANDO A BUNDA

Hoje no meu retiro espiritual, lendo o Estadão, como sempre, deparei com uma nota um tanto quanto interessante, na coluna do César Giobbi, quem eu não conheço, mas conheço o primo dele, o Kukky, quem estudou comigo no Mack. A coluna, com o nome de Persona, me lembra o velho dito italiano Persona Non Grata. Não sei porque, cada vez que deparo com essa coluna lembro disso. Pois é, lá apareceu uma notinha falando de uma moça colocou silicone na bunda, a coluna falou “bumbum”, para ficar mais vistosa. Uma moça artista de tv, não falou o nome, entre tantas não é fácil de descobrir, a gente imagina, mas não afirma. A moça ficou reclusa no carnaval, não por que ela é evangélica e ficou rezando, mas porque ficou gripada e esqueceu das recomendações do Dr. quando foi tomar uma injeção e o aplicador foi direto na bunda dela, furando o tal de silicone que vazou e deixou a moça descadeirada de um lado só. Deve ter ficado não muito bonito. Já pensou, bunda caída de um lado só....???? Assim a moça se retirou da folia de momo. Ficou esperando o Dr. para repor o que tinha vazado. Tem coisas que a gente nem imagina, mas acontece. Tenho dito.

VENDENDO A MÃE

Hoje estou inspirado, depois de um descanso rasgando a fantasia, esse ano eu fui de anjo, até com asas, aquelas que as criancinhas usavam nas procissões, aquelas que as madres alugavam para as mães mais crentes pagando promessas. Como eu sou santo, na quarta feira eu fui à missa, rezar e pagar os pecados cometidos durante o reinado de momo. O padre, com cara de santo também, me mandou rezar uns quarenta e dois padre nossos, umas cinqüenta aves Maria e me mandou ficar de joelhos uns quarenta dias, até o fim da quaresma, em cima de grãos de milho. PURA QUE PARIU... Não a mãe do padre, a mãe do milho. Aí eu fui, no resguardo, pensando na minha penitência, ficando de molho, sem fazer porra nenhuma e matutando os meus pecados, meditando. Nas minhas rezas apareceu um outro anjo, esse muito mais anjo que eu. Ele foi de Moises lá na marques de Sapucaí. Até milagre ele fez, abriu a ala do mar vermelho, passou com a turminha dele e depois fechou o mar afogando o ganso, opss, o faraó. Carnaval é foda, sempre acaba no porre e na cama. Aí, nas nossas trocas de informações durante a penitencia, a dele muito mais foda que a minha, vai ter que ficar de joelhos até o Natal, rezando ao todo poderoso e pedindo perdão por ter afogado o ganso.... cacete... O FARAÓ. Aí, conversa vai, papo vem, ficamos falando de política, porque de carnaval, de afogamentos, não era a hora e nem queríamos, vai que o padre escuta e aumenta a penitencia. Nós somos santos. Ficamos discutindo quem era mais filho da puta, os turcos ou os americanos. Aqui vai uma conversinha entre o Powell e o Agacidebyr, ministro turco do caixa dois, é claro que eles tem...
Tigrão.. – Eu mando 15, você me deixa entrar e nem falamos mais nisso.
Turcão... – Nada disso, eu quero 30 e mais uns trocados para o pessoal do armazém.
Tigrão... - Puta que pariu, você pensa eu rico??? Assim não tem papo...
Turcão... - Você filho da puta, eu filho da puta em dobro...Quero 30 e mais uns trocos.
Tigrão.. –O chefe não vai querer, ele me mandou dizer que é 15, nem mais um tostão.
Turcão...-Você vai e fala para o teu chefe que se ele vai me comprar, vai ter que pagar caro. Papai me ensinou que mamãe é só uma, se for vender tem que vender caro... É 30 e não tem desconto.
Amanhã tem mais.

Aí Amizade!
Como no ano passada, o site irá parar durante o Carnaval. Voltaremos dia 10/03. Iremos parar durante o Carnaval porque atualizá-lo de ressaca não vai dar certo...
Bom Carnaval é juízo, hein!?

inspírito sm. O espírito da inspiração.
xerifle sm. Rifle de uso exclusivo do xerife.

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é um babaca.

1- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O Fulano vai pagar a conta!". Voce é babaca. (Isso eu nunca fiz. É uma piada sem graça)

2- Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz. "Cara, amanha vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanha não. Hoje!". Voce é babaca. (Putz, já fiz... coisas de rapaz politicamente correto)

3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeiçao melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando voce, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase "então você já veio comido?". Voce é babaca. (Nunca fiz... até porque nunca achei nenhum colega de trabalho fosse apetitoso)

4- Ou pior o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom Dia!!!!!"; e voce responde: "Boa Tarde!!!!!". Voce é babaca. (Eu não... já cheguei atrasado com cara de feliz...)

5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, voce tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estao no meio da canção. Você é babaca. (eu não canto, só bato palminha)

6- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. Voce é babaca. (Eu não. Já tive 24)

7- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. Voce é babaca. (Putz, já fiz... mas só na adolecência, quando eu era... tem perdão?)

8- Você diz para um amigo: "Se esconda!!" quando passa o carro da polícia. Voce é babaca. (Eu é que me escondia...)

9- Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", voce diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Voce é babaca. (Eu não! Tem muita mulher por aí com a mão bem pesada...)

10- Se a anfitriã anuncia: Temos pavê de sobremesa e você pergunta: É prá vê ou prá comer? Você é babaca. (Eu adoro pavê. Mal é anunciado, eu já tô comendo)

É. Pode-se dizer que eu sou um babaca recuperável... e você?

Piso no chão que me sustenta.
Ponho a sujeira entre ele e o tapete.
Bato a porta na cara da casa.
Entro sem bater na porta.
Limpo os pés no tapete.
Lavo minhas mãos.
E puxo o tapete do chão.
Que me sustenta.

tropicaísmo sm. Bras. Movimento popular surgido na década de 70 que consiste em tropicar e cair. tropicaia sf.

Sai hoje um relatório dos inspetores da ONU que pode ser determinante para que o titio Bush e o seu fiel mascote, Tony Blair, possam usar os seus soldadinho de chumbo contra o Iraque. Enquanto que, com a Korea do Norte, que tem um líder com um tremendo complexo de superioridade e com mísseis nucleares capazes de atingir os EUA e, finalmente, fazer a Dhorothy voar dos campos do Kansas, ele preferem ser educados, delicados e diplomáticos...
É. Realmente é muito mais fácil chutar cachorro morto.

Alguém aí viu as minhas meias do Capitão América?

Hoje fiquei lendo os meus escritos. Aqueles que estão no meu arquivo. Tem um montão, alguns animados outros nem tanto. Acabei lendo a maioria deles. Recordar é viver, é claro. Como estou já estou vivinho da silva, recordando fiquei mais muito mais esperto. Um deles eu li fundo, lembrei do fato e dei risada. É uma crônica falando do XIXI DE BODE, que entra na formula de um preparado para cabelos que é tiro e queda. Quem quiser pode encomendar que eu mando. Li um outro falando dos camelos no sul da Bahia, meia dúzia de camelos. Eta bicho esperto. Quem já montou e conseguiu não cair sabe que o bicho é foda. Lá no sul da Bahia. Tem um outro falando do XER, que quando veio ao Brasil tive a honra de recebe-lo em minha casa. Um outro fala do barco do usineiro, quando levou alguns amigos para um cruzeiro pelos mares de Angra. Esse eu vou publicar. Tem um outro falando de minha conversa com meu pingolé, num dia de chuva e de gripe na cama. Tai uma coisa que o Rapha esqueceu de falar, quando sugeriu algumas coisas para se fazer num dia chuvoso, lá em Curita. Tem outro falando do 18, um bar lá em Piracity. Tem um falando da imigração dos meus avós, que foi publicado nos jornais locais. Tem um montão. É como ficar vendo as fotografias que estão guardadas numa caixa de sapato, ou numa gaveta da cômoda. Olhar e lembrar. Tendo compania é mais gostoso, a risada vem junto com troca de comentários. Olha essa aqui???? Pô, que cara de sono, quem é...??? E essa então, da uma espiada... !!! Quem é essa gostosa??? É a sua tia, não lembra??? Já morreu fazem mais de vinte anos...Cacete. Olha esse aqui com cara de bigode, quem é?? Você....Não botou reparo??. É como caricatura do Bira, uma melhor que a outra.

Charada: Certo dia, um grupinho de ácaros, assistiam a TV. Pergunta: Qual era o programa que eles assistiam? Resposta: O programa do Zácaro.

Nossa lingüiça portuguesa:
fudebol sm. Espécie de esporte jogado pela seleção brasileira de futebol.

Voltando ao que era.
Somos o que somos.
Nada mais que fera.
Que naquela época fomos.
Dinossauro, triglossauro na esfera.
Veria que na terra somos oque fomos.

Poema escrito por Ethewaldo Gallo.
Meu pai.

Hino à Corrupção
Letra e Música: Paulo Gallo.

Nossa terra tem muitos tesouros.
Pra cada tesouro tem um ladrão.
Salve salve o Brasil.
Salve-o da corrupção.

A corrupção é nossa.
Por isso estamos na fossa.
A honestidade faliu.
Temos corrupção no Brasil.

A corrupção está em todo canto.
Mas na política é um espanto.
Os homens públicos perderam o brio.
Promovem a corrupção no Brasil.

No futebol ela ganha de goleada.
Que até parece uma pelada.
O placar registra corrupção mil.
A zero para o Brasil.

A corrupção também anda armada.
Seja a paisana ou fardada.
Em trajes militar e civíl.
A corrupção se protege no Brasil.

A corrupção também faz justiça.
E às vezes até reza missa.
Não há nada mais gentil.
Que a corrupção no Brasil.

A corrupção tem mais de 500 anos.
Graças à Cabral comemoramos.
Em todo 22 de abril.
A corrupção no Brasil.

Pra acabar com tanta corrupção.
Eu só vejo uma solução.
Acender o pavio.
E explodir o barril.

Dando seqüência as baixarias deste Blog, segue um e-mail muito engraçado que acabo de receber do Magoo.
Aviso!!

Recomendo a todas as mulheres da Empresa, que ao solicitar cópias xerox através de bilhetes, que o façam com propriedade, com frases completas e sem ambigüidades.

A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares.

A título de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias:

1) Márcio, seja bonzinho... faça igual a última vez...please!

2) Joãozinho...faça quatro rapidinhas.

3) Zeca... hoje serei a primeira. Estou mais necessitada.

4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.

5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, atrás tem que caber tudo.

6) Te peço que quando tirar, deixe-a bem visível.

7) Faça devagar, porque quero com qualidade.

8) Presta atenção, estou muito angustiada... estou atrasada!!!

9) Cuidado, porque é comprida e larga... posicione-a direito para que não fique nada de fora.

10) Será que dá prá enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha?
[]'s
magoo
Curitiba - Pr

Quem com ferro fere, é estuprador.

FALANDO MAIS SÉRIO.
Pô, (se fosse na esculhambação, seria porra, mas como é sério é PÔ, com acento de chapeuzinho)... Quando eu fui contratado pelo RAPHA, a babá do PATO, para dar uma ajudazinha nesse site sério (do jeitinho que a Drykah achou que era), fui informado que aqui não se fala bobagem nenhuma, nem coisas inúteis e muito menos se fala alguma coisa relacionada com sacanagem. Todo mundo aqui é santo, inclusive eu. Aí eu fiquei meio na dúvida se assinava ou não o contrato que me foi apresentado. Convoquei meus advogados, os caras mais santos do mundo, que vieram até com auréola dourada na cabeça para dar o seu apoio. Depois de exaustivas reuniões concordaram em todos os termos apresentados e me fizeram assinar o tal contrato. Não cobraram nada, fizeram todo o serviço de revisão contratual de graça, na faixa, sem cobrar nenhum centavo. Advogados são assim mesmo, são amigos do peito. Depois de virar a esquina eles ficam amigos das partes mais baixas, prontos para cravar o ferro. Claro, que com uma turma de becas do meu lado eu assinei direto, tranqüilo, feito cearense deitado em rede amarrada nos coqueiros. Pensei que até as mamães de plantão poderiam deixar as menininhas freqüentar o pato sem nenhuma preocupação. Um alosinho para a mamãe da Drikah...ALLOO!!! Pois é, aí com o passar dos tempos, fui vendo que não era bem aquilo que eu imaginei no começo da historinha, a coisa é um pouquinho diferente, todo mundo tenta, mas a coisa vira do avesso, vira sem querer. Eu sei que todo mundo tenta escrever mais serio, mandar uma poesia falando de borboleta e passarinho azul, ou um desenho de fadinha, de amorzinho... Todo mundo tem a mente sã, ninguém aqui pensa em sacanagem ou em coisas chulas (agora eu arrasei). Só que, não sei porque, na hora H pinta uma cosquinha na palma da mão e a coisa desvirtua toda, fica meio de lado, daquele lado mais escondido, feito escurinho de cinema. Não que seja sacanagem, é a chuva que não deixa pensar em outra coisa. Lá em Curitiba anda chovendo pacas... Pô, aqui só tem anjo, santo, não somos advogados, mas também somos santos. Sem essa de papo sacana, o Pato é um site sério, de respeito.

O QUEIJO
Com meus cunhados eu não falo, não interessa, eles são foda e eu também sou, não tenho nada a ver com eles, mas lembrei de uma passagem mais interessante que vale a pena contar.
Um belo dia eu fui almoçar na casa de um deles, aquele que hoje eu já sei que é o mais safado de todos, o rei da figurinha preta. Ele deixa urubu no chão, derruba sem dar tiro, só na piscada. Cuidado com ele... O caso aqui foi com a mulher dele, uma outra figurinha preta, sem título. Carinha de santa de dar dó, só carinha. Um bijuzinho, quase uma porcelana chinesa, aquelas dos potes... Não que ela seja gordinha, ela veste uns... Digamos... 68, ou um pouco mais. Eu não entendo muito de número de manequim, só sei que ela é grande, grandona... Isso antes de ficar grávida, depois deve ter aumentado mais um pouquinho, coitada.... Eu sou foda mesmo, não deixo barato. A moça até que tem o rosto bonito, meio redondinho, de lado e do pescoço para cima até que fica bem. Pois é, eu fui lá para um almoço. Pouca gente, uns quatro ou cinco. Eu, o safado dono da casa, a mulher dele, o filho dele e mais alguém que eu não lembro. Antes do almoço ficamos na varanda da casa, tomando umas e comendo uns aperitivos. Umas azeitonas, pãozinho. Trouxeram um pedaço de queijo, um pedaço grande. Queijo dos bons devia ser um pecorino romano, aqueles com cara de velho e de podre, como um roquefort, ou um gorgonzola seco. Claro que o queijo era dos bons. Eles podem ser safados, mas sabem o que é bom. Trouxeram o pedaço do queijo inteiro e colocaram em cima da mesa da varanda. Com uma birra gelada do lado, todo mundo tirava uma lasca e saboreava o queijo. Nisso chega a mais gordinha, dona da casa, até então ela não tinha visto que o queijo dela era o aperitivo do dia. Com uma puta cara de bronca, muito brava, a moça foi logo pegando o queijo todo e embrulhando de novo no mesmo papel celofane que veio embrulhado. Levou o queijo embora. Foi guardar o queijo e ainda falou para a galera... Meio que gritando e dando uma puta bronca.
- “Chega... Vocês já comeram muito desse queijo. Vou guardar. Chega de comer desse queijo”.
Provavelmente a bronca era para mim, o mais estranho ali naquela mesa.
A moça me amava, ela e o marido dela.
Coitada, não sei se ela continua sendo a mais gorda.
Isso sempre foi e continua sendo sinal dos entendimentos, não muito educados, que esse povo costuma ter.

COISAS PARA SE FAZER NUM DIA DE CHUVA

A três dias não para de chover aqui na minha cidade. Sem o bendito Sol, os meios para se divertir ficam bastante limitados. Então, aqui vai algumas sugestões do que fazer num dia cinzento:
- Limpar o umbigo (é incrível o que pode-se encontrar neste pequeno buraco negro)
- Campeonato de lançamento de ceroto de nariz (quem sabe você não é escolhido para a seleção olímpica!?)
- Pintar uma aquarela do seu tio dormindo bêbado no sofá da sala (será pura arte)
- Descobrir as conspirações do governo norte-americano (perigoso, mas para quem não tem o que fazer...)
- Catalogar suas revistas de mulher pelada e de sacanagem (segundo as mais modernas técnicas)
- Contar quantos fuscas passam na frente de sua casa (apenas possível para ruas movimentadas e da periferia)
- Tentar espiar a sua prima tomando banho (ela podera aproveitar e treinar aqueles golpes de defesa pessoal...)
- Criar objetos obscenos com papel-machê (sacanagem também é arte e a arte é uma sacanagem)
- Desmontar a árvore de Natal (tem gente que esquece)
- yoga (também conhecido como a arte milenar de deslocar músculos)
- etc.

Coloque aqui a sua sugestão também ;o)

Olha eu aqui de novo...
Hoje to meio sem nada para fazer e acabei vindo escrever alguma coisa, não que o trampo esteja devagar, coisa meio difícil de acontecer, é o meu saco é que está cheio.
Ficar de saco cheio é igual bater uma bronha, não resolve, não ajuda e não mata o tesão. Fica só na imaginação, suja a mão, e deixa com muito mais tesão. Parece que vai animar, mas depois não anima nada. Tem que limpar tudo, deixa cheiro no ar e sentimento de culpa. Mas....??? Quem não bate??? Pode até falar que não, mas numa calada de banheiro sozinho, quando a mulher deixa a gente meio de castigo...Aí é foda, a imaginação voa alto... Uns até acabam ficando com tendinite no braço direito. Não vim aqui para falar de bronha, é só comparação. Vim aqui para falar que ninguém gosta de ficar de saco cheio, nem eu. Mesmo não querendo a gente acaba ficando. Todo mundo fica de saco cheio de vez em quando. E o melhor remédio é descontração, sair fora, olhar por cima dos óculos, encontrar os amigos num papo descontraído, tomar uma birra gelada. Assim o saco cheio esvazia rapidinho...Fica novo... Tem outro jeito de esvaziar o saco também, mas esse é outro papo, para um outro dia... Hoje o negocio é descontração...
Ontem eu escutei da mesa ao lado, um cara que devia estar de saco cheio também...Ele falava com os amigos dele...
"Eu derrubei, com a extremidade do meu membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento"...
Esse cara além do saco cheio devia estar de cu virado também. O trampo dele devia estar uma paulera, muito mais que o meu, coitado. Como dizia minha avó...
"Ia haram aiuni.. Ia haram..."
Coitado mesmo, mas até que ele é meio parecido comigo, sem o falar mais difícil, eu falo palavrão, não falo difícil, aí o bicho pega e corre atrás. Ele faz igualzinho, depois de chutar o pau da barraca vai esvaziar o saco e encher o caco...
Ettaaa birra porreta!!!!...Quem não gosta???
Claro que eu gosto, tomo só algumas, as outras eu deixo para tomar entre uma e outra. Com um bom papo e um bom petisco eu vou tomando. Uma birra aqui, uma piadinha ali, um kibinho depois, uma brincadeira com o amigo que acabou de chegar, mais uma birra, outra, e mais outra... Haja birra, e haja mijador...Não estamos falando em esvaziar o saco???
Assim eu vou acabar ficando de gole antes mesmo de tomar nenhuma...Cacete, eu não sou bebum não, é que eu gosto é mesmo da descontração, ou de esvaziar o saco.
Já estou indo, hoje é sexta feira, eu vou mais cedo.
O trampo???
O trampo amanhã eu resolvo.....

Comprovado
A atualização de quarta-feira não aconteceu por que eu tive uma forte crise de cólicas causada por gases. Foi literalmente um caso de estar trabalhando com muita pressão...

Notícia fresca, o Bira foi escolhido como um dos 5 melhores cartunistas do Brasil pela AQC SP. A premiação será no dia 9 de Fevereiro, no Fest Comix.

MEU GURU

Ontem eu liguei para o Bahjat. Só para perguntar dele, saber como andam as coisas e para um papinho rápido por telefone...
-Aloo..(com "u", em árabe é "alu" e não "alo")
-Aloo, qifiq ia hai?? Marhaba??
A conversa foi toda em árabe, é claro. Do jeito que ele gosta. Eu também gosto, assim é bom para exercitar minha língua em outras plagas.
-Não esta bom, não...Estou meio cansado, meio caído, não esta nada bom...
-O que você tem, meu amigo? Sua voz também não está nada boa.
-Não sei...?? Faz dois dias que estou assim. O pé está inchado... A cabeça está pesada...
Só pela voz dele eu percebi que a coisa não estava muito boa. Só de escutar eu já conheço.
O Bahjat tem 3(três) filhos: Samir que casou a pouco tempo e mora vizinho dele, Mônica que já tem um casal filhos e Solange que ainda é solteira e mora com ele. Com esse povo todo quem mais trata do Bahjat sou eu. Eu quem leva ao médico e escuto o que o Dr tem para falar. Se eu não levar ele não vai, nem quer saber de pedir para outra pessoa levar, ele não vai e fala que não tem nada, que não precisa de médico. Tem que ser comigo, eu quem levo. Claro, ele é meu amigo e eu sempre levo, não reclamo nadinha, gosto dele e ele sabe disso. Sempre que ele precisar eu vou levar. Além de meu amigo ele é meu guru. Acho que eu sou o guru dele. Mas quem sou eu???? Perto dele eu não sei nada, não conheço nada. Ele tem muito mais janela e sabe muito mais das coisas do que eu. Eu perto dele ainda sou uma criancinha que está no prezinho. Sendo engenheiro eu sei fazer contas, dois mais dois é igual a 4(as vezes eu ainda fico na dúvida se é mesmo). O Bahjat é conhecedor das coisas e das pessoas, estudado e formado em Filosofia, Ciências e Letras na Universidade Americana de Beirute (filosofia já é para poucos, se for em árabe então...). Moslem de carteirinha com estudos do islamismo no Cairo. Conhecedor do QURAN em todas as suas letras. Amigão do Xer Sallá, que foi moesim nas torres do Cairo e hoje é um grande representante do Islã no mundo ocidental, pessoa de um conhecimento extraordinário, a quem eu tive a honra de receber em minha casa quando ele veio ao Brasil. Além de tudo isso o Bahjat é uma pessoa de bem com a vida, ele pode e tem bagagem para ser guru, eu ainda nem cheguei perto. Um detalhe do tempo de janela que ele tem, ele diz que são 62, mas eu sei que são mais de 70.
Percebendo que ele estava meio caído, que queira alguma coisa eu fui lá, fui ver o que ele tinha e o que eu podia fazer.
Ele tem uma rede de pequenos mercados na preferia. Aqueles tipo bar, mercado, padaria, um meio bazar, tudo junto onde as pessoas que vão são conhecidas e compram na caderneta. Acho que foi inspiração dos mercados do Cairo, Allkalili. Claro que é uma coisa menor, mas não deixa de ser um mercado, um mercadinho, com um faturamento nem tão pequeno assim. Fui na hora do almoço, ele estava atrás do balcão e o Samir do lado dele. Cumprimentei, falamos um pouquinho, vi que pela cara dele a coisa não estava tão boa... Aí ele me chamou do lado, fomos para fora, longe do movimento, onde ninguém escutava nada, ele trazendo uma carta, que não era carta, era o resultado dos exames que ele tinha feito. Entregou-me, eu li e vi que estava alterado, nos exames sempre vem o valor normal e o do resultado, assim dá para comparar e saber se está alterado. Vi pelos resultados que ele precisava de uma consulta e de orientação.
-Você vai ao médico hoje mesmo, eu vou levar você.
Eu disse quase impondo, falando meio na marra, esperando que ele dissesse que não queria nada com médicos. Aí como eu já desconfiava desde o telefonema, ele me perguntou...
-Você me leva???
Esse é o meu guru.

Gente... estou com um bruta tendinite no braço direito. Enquanto escrevo isto, tô sentido uma pusta dor. A próxima atualização do site será dia 20. Bom final de semana a todos.

Muita gente ten me perguntado porque o nome do site é Pato de Laranja ou invés de Pato com Laranja. Eis a resposta dada pelo próprio personagem que me levou a criar este site.

A primeira pergunta que sempre me fazem é :"Por que Pato de Laranja?"
Ora, antes de mais nada, eu sou um pato. Minha jaqueta é laranja e sou orgulhosamente brasileiro (e todo brasileiro, se não é um pato, acaba sendo um laranja).

Além do mais, pato com laranja é quando você pega:
- 1 defunto de 2 a 3 kgs.

O marinado

½ colher de sopa de sal grosso
pimenta em grãos
1 copo americano de vinho do porto, ora pois pois my friend!
2 litros de água
3 folhas de loro (não é do teu papagaio não, mané)
2 laranjas em rodelas
3 ramos de salsa
1 cebola em rodelas

O molho do infeliz

02 colheres de sopa de suco de limão
02 colheres de sopa de casca de laranja cortadas à juliana (em tirinhas)
01 copo americano de suco de laranja
02 colheres de sopa de farinha de trigo
02 colheres de sopa de manteiga
fundo do assado do pobre coitado


O purê de mandioquinha para acompanhar o velório

01 kg de mandioquinha
leite o suficiente
02 colheres de manteiga
sal a gosto


Modo de fazer o ritual macabro

Limpe muito bem o pato. Alguns sádicos gostam de tirar pena por pena. Arrancar as entranhas com prazer, mas por favor, compra um já morto, pelo menos ele sofreu menos.

Coloque-o de véspera para marinar, assim ele sofre mais. Leve-o para cozinhar até que fique macio. Retire-o da panela e leve-o à Tormenta de Fogo (forno quente) para assar, até que fique dourado.

Molho

Faça um molho com o fundo do bandeja do morto, acrescentando a farinha de trigo. Coe, junte aos outros ingredientes da sacanagem.
Está pronto. Este ato horripilante (pelo menos para um pato como eu) foi passado pela Benedita Ricardo de Oliveira, conhecida como Benê.

Espero que tenham indigestão, seus facínoras!

APENAS UM DETALHE.

Esse texto foi enviado por um médico, meu amigo.
Esses médicos são foda, são estrelas. Isso traduz muito bem o que eles acham deles mesmos, da profissão deles...
Eles são os reis do pedaço.
E muito mais foda é que a gente, um dia ou outro, sempre acaba precisando deles.

““Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um
cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar.
O mecânico pára e pergunta:
- Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas,conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e
o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando!”“.

Melhor morrer trabalhando a trabalhar morrendo.

Olha eu aqui de novo...
Cheguei...
Depois de alguns dias de descanso, al mare, eu voltei. Voltei inteiro, muito mais sabido e mais gostoso. Muito mais bacana. Queimado de sol, morenassso, muito mais safado... Pô, isso está parecendo papo de viado....????
Eeettaaa, marzão gostoso.
Fui curtir o fim de ano no meio do mar, salgar o saco porque de vez em quando precisa, se não murcha, fica seco e sem sal.
Turma animada, cheia dos papos, das birras e de outras coisinhas mais... Um fim de ano porreta, cheio de animação. A minha diabetes foi para o espaço. O aparelhinho quebrou. Acabou a pilha e não pude medir. Ainda bem, se medisse eu não tomava mais nenhuma. Assim eu tomei todas sem medo de ser feliz. Foi um montão. O mar até ficou mais alto, muito mais, a maré nem descia, ficava acima da linha d‘água. O barco estava muito pesado ou o xixi é que era demais.
Barcão bonito, grandão, cheio das coisas, geladeira, forno e fogão. Descanso coberto, espreguiçadeiras longas, parecendo rede de cearense cabra da peste. Gelo no copo e na mesa. No balde embutido na mesa, para as latinhas de birra, ao alcance das mãos, ficarem estalando, pedindo boca e fazendo chuááá... Petiscos gelados, preparados na hora. Sol grande queimando a pele e a cuca, musiquinha, piadinhas, gente bonita, mulheres bonitas e o marzão lá fora. Papo sério??? Nem pensar, ninguém queria. Todo mundo a fim de nada, “il dolce far niente”... “Doce far niente” no barco é muito mais doce. Mergulho em cada parada. As praias lá longe, o povo lá longe. Areia suja o pé, se rolar vira milanesa. Sem preconceito de povão, é que povo fica meio de olho, desconfiaado... Nada de povão. Na reserbeta, só nois e mais ninguém... Só os que vierem depois em outros barcos, aí pode. De pé dois não pode e nem chega. Tem que ser de barco. Nóis é chique no urtimo, já dizia a turma lá em Piracity, de barco então, nóis é porreta.
Deu um descanso legal, deu até para ficar com vontade de ficar lá, só mais um pouquinho, só até o fim do ano.
FELIZ ANO NOVO.

A Kombi é uma besta quadrada.

Bombeiro. Por você ele põe a mão no fogo.

Quem morre de raiva é cachorro louco.