Variant não corre, ela se empolga.

Olhaí pessoal!

Hoje é dia 23, quase 10 da noite, véspera da véspera de mais um natal. 2.002
Mais um.
Quase tudo acertado, faltando ainda uma porrada de coisas para fazer, para comprar, para arrumar.
-Será que vai dar tempo???
-Sei não, sei não...
Mas, cacete, é sempre assim, na última hora a gente pergunta se vai dar tempo??
Claro que vai, sempre dá. Só depende da gente e de mais um montão de gente.
Agora, faltando um pouquinho só para o Papai Noel dar as caras eu quero desejar a todos os meus amigos um feliz, um muito feliz Natal.
Eu quero desejar que todos vocês sintam o mesmo que eu estou sentindo. Aquela coisa gotosa de estar abraçando o mundo que a gente conhece, todo mundo. De estar junto de quem a gente gosta, de sentir um carinho, um afago, um beijo e um abraço. Da união gostosa de ter os primos, tios, irmãos, filhos, parentes próximos, amigos mais chegados, parentes que a gente quase nunca vê, amigos que a gente gosta, de ter todo esse povo do nosso lado na nossa mesa. De olhar a mesa colorida, alegre, farta, cheia de doces, de perus, tender, nozes, etc... etc... Cheia de umas biritinhas também, é claro... Se não o peru fica seco e acaba entalado no gogó. Tem que ter uma birrazinha mais gelada, e ninguém para falar...”chega, você já tomou todas”.. “pô, deixa eu tomar mais uma... uminha só...pô..”Eu quero desejar que todo mundo fique alegre, contente, fique sorrindo, cantando, cumprimentando, abraçando, contando piada, rindo de qualquer coisa. Eu quero desejar que o papai Noel seja generoso, e que o saco dele tenha um montão de presentes bonitos. Eu quero desejar a todos um Feliz Natal... Desse jeitinho aí, ou até com muito mais que isso...
PEDRÃO GIBRALLTAR.

Saiu ontem, dia 18/12, no caderno Informática da Folha de São Paulo. O nosso site, Pato de Laranja Show, foi um dos 1000 selecionados. Obrigados a todos pela força!!

Aprendi que o homem tem quatro idades:
1ª. quando acredita em Papai Noel,
2ª. quando não acredita em Papai Noel,
3ª. quando é o Papai Noel e
4ª. quando se parece com Papai Noel.

DE GOLE

Ontem à noite, no caminho de casa, de volta para casa, umas 10 e tanto, encontrei o Ronam, ou melhor, ele me encontrou. Eu olhei, vi que conhecia o cara, mas na hora não atenei quem era...????
-Quem é esse cara??? Eu sei que conheço, mas quem será???
Ele foi chegando, olhou mais fundo...
-PEDRÃO....!!! Porra meu, que data a gente não se vê...Tudo bem??
Aí, nessa hora eu atenei, descobri, o cara é o Ronam, amigão, “irmãozinho”, como ele fala.
-RONAM...!!! Faz tempo mesmo. Onde você anda, meu???
-To aí pela vida...
Ele já de gole, devia ter tomado umas tantas, meio fora de prumo, falando mais alto, cara de feliz e com cheiro de birra... Pô, ele é meu amigo, não vou deixar ele assim, de gole no meio da noite e sozinho. Vou dar uma atenção que ele precisa e merece. Fui lá, o papo é de bebum, eu já sabia. Eu tinha só que escutar, dar uma atenção.
-Pedrão to feliz em encontrar você. Você mora no meu coração. Eu gosto muito de você...
Eu de orelha percebi que a causa do porre devia ser um arranca rabo com a Roberta, a mulher dele.
-Pedrão, a Rô ta brava comigo, me desprezou, me mandou embora, me chutou, falou que quer que eu morra... Ela não pode fazer isso comigo... Ela não pode. Eu amo ela, Pedrão...!!! Eu amo ela..!!!
Mais papo de bêbado que esse não tem, eu só escutando, amparando, falando um sim, um não, dando atenção. Não tem muito que falar, ele não ia escutar mesmo, nem vai se lembrar se eu falei ou não, vai acordar meu puto com ele mesmo, por nem saber das besteiras que contou pro amigo aqui... Alguma ele devia ter aprontado, a Rô é toda certinha, direitinha, tradicional, cheia dos 800 anos de tradição da família dela. O Ronam é um bonachão, nem aí com o andor, ta na dele e não esquenta... Aí deve ter dado um puta choque, por isso aqueles trovões de tarde....
-Pedrão, ela me mandou embora, e agora????
-Agora você volta para casa que ela já deve ter se arrependido e está te esperando, vamos que eu te levo.
-Pô, Pedrão, você é meu “irmãozinho”.
-Deixa eu pedir mais uma para o garçom, deixa...
-Nada disso, você já tomou todas, o garçom falou que acabou a birra, agora você vai para casa. Eu vou levar você.... Vamos, Iala....
Claro que de gole a gente não quer ir, quer sempre tomar mais uma, ou mais duas, ou mais uma porrada, isso que o Ronam queria. Já era hora de levar ele embora. A Rô com certeza já devia estar preocupada apesar do arranca rabo. Eu conheço, sei que ela devia estar esperando, tinha mais que levar ele embora. Fomos embora. Eu consegui depois de mais um papinho e mais uma birrazinha.... No caminho, já dentro do meu carro, continuou o papo de bebum, uma bobagem atrás da outra. Bobagem porque eu estava são, se também estivesse de gole seria coisa séria, muito séria...
Deixei o Ronam na porta da casa dele, ainda de gole. Agora a Rô era quem ia cuidar dele.

A PIRAMBEIRA

Na semana passada, na sexta feira, eu fui até a casa de uma amiga minha, a Malú. Trocamos algumas figurinhas pelo telefone e ela me pediu para deixar umas coisas na casa dela, ela não ia estar, mas deixou o zelador avisado que eu ia. Era para ele receber o que eu fui levar. Eu fui. A Malú mora na Pompéia, perto da av Pompéia, na rua Paris.....!!!!!
PUTA MERDA.....!!!!!!!! Quem já conhece sabe que é preciso um grande e sonoro “PUTA MERDA” para expressar essa rua. Os mais pudicos que me desculpem. Não tem outro jeito, é PUTA MERDA mesmo.
Uma PIRAMBEIRA de deixar as pirambeiras de Angra Dos Reis, aquelas que sofreram com as ultimas chuvas, no chinelo. Se comparar, as de ANGRA são uma planície, um mar calmo, um terrenão para jogar bola sem ter que mudar de lado. Que puta PIRAMBEIRA....!! Eu fui lá, já que tinha que ir, eu fui. Chegando perto, já na rua Paris, de um lado do morro, (ou será que é montanha??) embiquei meu carro na descida e fiquei assustado, será que não vai despencar????? Eu via um escrito(“cuidado”) na rua lá em baixo, como se estivesse em um avião. Via de cima, do alto, quase na vertical. A Malú mora do outro lado da montanha, na subida. Eu fui devagarzinho, fui chegando mais perto e cada vez mais assustado com a inclinação da rua. Cheguei na subida, mais ou menos no meio da subida, e agora???? Como vou parar o carro, onde vou amarrar meu burro para ele não fugir, ou melhor, não despencar???? Parei, estacionei na frente de outro carro já estacionado, para servir de anteparo se o meu carro não agüentasse. Parei na subida do lado direito. Para descer do carro foi difícil, me senti como se estivesse de gole, meio torto, fora de prumo, inclinado no meio da rua. A Malú mora em um condomínio de dois edilícios, a entrada é no meio dos prédios. Eu calculei mais ou menos uns oito subsolos só pela inclinação do terreno. Depois eu perguntei ao zelador e ele me confirmou, são seis subsolos, mais dois lances de play ground. Coitadas das crianças e das babas das crianças. É um vale. Uma abscissa, o fundo de um lugar mais fundo. Em um quarteirão a caída é de mais de 100 metros, mais de 50%. Como foi que a prefeitura deixou uma inclinação assim??? Na escola eu aprendi que isso não pode, mas está lá se alguém quiser ver pode ir conferir que está lá. Na Pompéia, rua Paris. O Ernest já dizia que Paris é uma festa, mas nessa Paris a inclinação é outra.

MERECE O REGISTRO

Essa semana fui tomar um café com meu amigo Salim, um Libanês ferrenho, defensor com todas as armas, do Líbano e das causas libanesas. Ele quer me transformar em descendente de libaneses e não de sírios. Como se quando da imigração de meus avós só existisse o Líbano. Eu falo que só existia a Grande Síria, mas os libaneses não escutam isso. Para ele eu sou libanês, descendente de libaneses.
O negócio do Salim é tapetes, quase voadores, os mais bonitos, os mais coloridos, os mais finos, os que mais emocionam. Pô, eu sou o maior admirador de tapetes orientais. Gosto pacas. Tenho um montão de tapetes espalhados em casa. Nesses anos todo de amizade com o Salim acabei conhecendo alguma coisa sobre tapetes persas, e com certeza gostando mais de tapetes orientais. Persas, turcos, caucasianos... Os Isfahan, Tabriz, Shiraz, Bidjar, Qoom, Nain, Beluch, Dozelnabad, Anatoli, Kazac, Kasham, etc... São muitas as variedades. Os nomes são estranhos, meio difíceis de falar. São os lugares onde eles são feitos, a cidade, a região, ou até mesmo a tribo de nômades que tece os tapetes.
Tapete é uma obra de arte, como um quadro na parede, o tapete enfeita o piso por onde a gente anda, amacia os pés e enche os olhos com o colorido da sua estampa. Tapetes orientais representam cultura, conhecimento e história.
Se eu ficar falando sobre tapetes, não vai ter fim, é muita historia, muito o que falar. Estou resumindo alguma coisa só para dar sentindo ao que quero contar.
O Salim tinha acabado de receber um lote de tapetes especiais, escolhidos a dedo, mercadoria finíssima, artigos de qualidade comprovada. Eu fui ver.
Que tapetes..!!!!!
Mercadoria para poucos. Claro que precisa ter algum para pisar num persa destes, mas precisa ter cultura também, ter conhecimento, saber dar valor, saber que é uma obra de arte quase sagrada. Separei dois deles, um Kasham persa, e um Bidjar persa, lã e seda, fundo azul marinho, motivos florais e geométricos, muito coloridos, desenhos miúdos, alegres, cheios de vida, ressaltando no azul escuro do fundo. Separei de curioso, eu sabia que não iria levar, o bolso anda meio chorão, mas só por curiosidade e quem sabe qualquer outro dia.... Que tapetes!!!!
-Habib, ia haie.. Você gostou então leva, vai perder essa oportunidade???
O Salim tentando me fazer ficar com os tapetes.
-Habib, agora não posso, agora não dá.
-Depois você acerta, leva ia haie.
Eu tenho crédito com o Salim, posso carregar um caminhão de tapetes que ele não pede nem um documento, me deixa levar tudo o que eu quiser, mas depois de alguns dias eu sei que o telefone vai tocar.... E eu vou ter que pagar, é claro. Por isso eu não levei os tapetes. Vale o registro, os tapetes são realmente muito, muito bonitos.
Que tapetes!!!!!

Uma funcionária da Transbrasil, em Campinas, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.
Um vôo lotado da Transbrasil foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajuda-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientementena fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal) E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos comparecer aqui no balcão da Transbrasil. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te fuder....!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila...

Isso sim é ter jogo de cintura...

ESTE É O LÍBANO

Dia da pátria na minha terra, dia em que minha pátria ficou independente. Igual ao 7 de setembro aqui no Brasil é o 22 de novembro lá na minha terra, lá no Líbano. Embalado pela saudade e lembrando onde eu nasci, escrevi algumas palavras (escrevi na minha língua natal, o árabe) em comemoração ao 22 de novembro. Pedi ao meu caro e bom amigo PEDRÃO GIBRALLTAR que traduzisse o que eu escrevi.
ESTE É O LIBANO
Terra
As terras do Líbano ficam na costa do Mar Mediterrâneo, um lugar privilegiado, entre a Europa e a Ásia, no meio de dois grandes continentes. O mar Mediterrâneo abraça as terras libanesas como se estivesse embalando uma criança, com tranqüilidade, sossego e paz de espírito. Deus criou o Líbano em um lugar de clima excelente, onde até o cheiro das pedras faz bem ao seu povo. Podemos comparar as terras libanesas com se estivessem no meio de uma rica coroa cravejadas de pedras preciosas onde o Líbano seria a pedra mais brilhante, a mais viva a de maior destaque e de maior brilho. O Líbano é lugar escolhido por Deus. O lugar onde Deus derramou as suas bênçãos.
Água
As águas que jorram das fontes, que correm em seus rios são tranqüilas, límpidas, puras brilhantes, refletem a luz com se fossem de prata. As águas são cristalinas, convidam a beber e a saciar a sede, deixando sempre a vontade de tomar mais um pouquinho.
Montanha
O Líbano é também conhecido por seus famosos e grandes cedros que nascem nas montanhas. As montanhas têm o seu pé lavado pelas águas do mar e vão subindo, subindo, até a altura de 3.074 metros onde neves brancas e eternas fazem uma coroa, como se fosse o turbante de um XER, O CEDRO DE DEUS.
O Clima
Um lugar geograficamente privilegiado, possibilitando em poucos minutos passar do calor na praia ao frio do alto da montanha. Os povos vizinhos ao Líbano vem amenizar o calor sentido na sua terra, com os lugares de clima saudável encontrado em terras Libanesas.
História
Já disse Dínis, (namseu, nascido em Namsa) em seus relatos históricos sobre os povos que habitaram as terras Libanesas, que lá encontraram um lugar perfumado pelas frangâncias das árvores, perfumado pelo clima, pela beleza natural, e pelo canto do BULBUOL. O alegre canto de um pássaro, pequeno e majestoso, com fina plumagem em seu corpo, que acorda o povo Libanês para um despertar alegre e saudável. Falou também que os povos que habitaram o Líbano, os Kildanium, os Hebranium, os Achouriim, os Iunen, os Rouman, os Allabiad, lá encontraram um lugar saudável para viver, o melhor lugar do mundo.
Fenícia
Pedaço de terra. Terra de Fínus, grande rei, chefe, líder do povo que morava às margens do Mediterrâneo e que deu seu nome a terra, Fenícia, terra entre Escandarona ao lado direito e Iefa a esquerda, onde a Bíblia já havia definido como LÍBANO, o que foi apoiado por Businos e Bin Batota, chefes do povo que habitaram Iefa.
Parabéns, meu grande e saudoso LÍBANO.
BAHJAT JAAFAR GHOSN

Uma prova de amor

Depois de noivar um ano, no próximo mês eu caso. A mãe de minha namorada a futura sogra é genial( além de ser terrivelmente gostosa).
Ela sozinha se ocupa da organização de todo o casamento, igreja, música, fotografo, jantar, flores, etc. Há pouco me chamou e pediu que fosse a sua casa para revisar a lista de convidados e retirar alguns de minha família pois estava superando nossas expectativas.
Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para abaixo de cento e cinqüenta convidados. Foi quando me deixou boquiaberto:
Me disse que sempre me achou um homem atraente , que dentro de um mês eu seria um homem casado e que antes de que isso ocorresse queria ter sexo selvagem comigo.
Então se levantou, caminhou sensualmente para o quarto e me sussurrou que eu sabia onde estava a porta de saída se o que eu queria era ir embora. Fiquei em pé imóvel por uns três minutos e finalmente decidi que sabia perfeitamente que caminho tomar. Me dirigi correndo para a porta, sai, e lá fora apoiando-se sobre o capo de meu carro estava seu marido sorridente.
Creio recordar que me explicou que queriam unicamente estar seguros de que sua querida filha iria se casar com um homem educado e honesto, e lhes ocorreu essa pequena prova que eu havia superado com êxito, me pegou pelo ombro e depois me abraçou sem eu poder raciocinar, nem falar ainda atordoado pela emoção...
Conclusão:
Melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso....

Esta foi enviada pela minha amiga Bia que casou recentemente. Valeu Bia.

CHIQUE

Ontem eu fiquei bonito. Quer dizer... Mais bonito. Porque bonito, gostoso e bom de bola eu já sou, é claro. Sem modéstia nenhuma eu sou de mais. Sapato lustroso, sem amarril, meia na cor do pisante, escura, combinando com a calça. Camisa de linho clara, manga curta, gola abotoada. Calça escura. Porra, eu estava uma parada, se pintasse a Gisele na minha frente, com certeza ela deixaria o Ricardinho e corria para o meu abraço. Acabei sonhando com ela. Coloquei meus óculos Armani com lentes vermelhas e fui para o pedaço, para a balada, a fim de me esbaldar, de encher o caco e me divertir. Era quase meio dia de sábado. Não vão pensar que coloquei óculos escuros de noitão. Cacete, isso eu sei que é meio brega. Todo bonito, cheiroso, gostoso, de banho tomado, queimado de sol, prontinho para a festança. Fui lá no pedaço. Apartamento novo, recém inaugurado, cheirando novo, 3(três) pisos, escada para cacete, dando até canseira. A festança rolava no último piso, piscininha gostosa, vista deslumbrante, mesas com guarda sol, chuveirão, birra geladíssima. Já na chegada me ofereceram uma sunga para tomar um banho molhado de piscina, será que não gostaram da minha roupa??? Porra, esse povo ta me tirando um barato... Nada de sunga, vou ficar no seco, de roupa, vestido, nada de banho, e muito menos banho molhado. Quero mesmo é uma birra gelada e uma carninha mal passada. Todo mundo animado, todos conhecidos, gente boa, gente de casa, amigos, gente alegre. Acomodei-me debaixo de um guarda sol, e fiquei de camarote sendo servido. Fiquei no papo e na birra. Cadê o sol???? Pô, eu saí de óculos escuros e o sol não aparece??? Nem para dar um charminho maior nos meus óculos. São Armani de lentes vermelhas. Sem nada de sol eu vou ter que tirar. Os óculos, os óculos. Ai começou o vento, um vento danado, forte, querendo levar o guarda sol, guardanapos e outras coisas mais. Que puta vento. Porra, no 17º piso é para ventar, mas nem tanto assim. Acho que era uma rajada. Pudera, com o sol escondido e chuva ameaçando o pedaço tinha que ter vento, que puta ventania (ventania, quase um furacão, apelido de um amigo meu, quando ele ler isso aqui vale um alosinho para ele). Fechamos o guarda sol, que nessa altura era mais guarda chuva que guarda sol, tirei meus óculos escuros de lentes vermelhas e guardei no bolso da camisa, fiquei tomando vento na cara, vento e chuva, que já era mais chuva que garoa, pingos, pingões, aqueles de deixar molhado. Fomos para dentro, no piso de baixo, protegidos da chuva. Terração, mesas na pérgula coberta e chuva lá fora. A birra continuou gelada, a carninha vinha sempre no ponto, pãozinho croc, patesinho gostoso e papo animado. Mudamos para gim, aquele da garrafa verde, aquela mais gordinha, vindo lá das terras da rainha, gim tônica, Shwepps. A festança terminou tarde, na calada da noite, de gole e com os óculos Armani de lentes vermelhas no bolso da camisa.

ATENÇÃO

Os “moslem” (mulçumanos) seguem á risca os ditos do Islã, às vezes eles fogem um pouco da risca, mas tem que ser meio escondido, assim ninguém pode falar nada. Naquelas quebradas da noite, no escurinho do cinema, naquela festinha mais chegada onde o wiquinho rola solto. Pô, ninguém é de ferro. Como ninguém vê, ninguém sabe, ninguém escuta nada, os coitados sempre acabam levando a fama de terroristas, os mais fundamentalistas, ao destemidos da morte, os que nunca bebem, os que viram a cara quando aparece uma gostosona peladona na frente, mulher dos outros é homem, mulher dos amigos também não pode, mulher da zona é o diabo encarnado, só vale a mulher dele, nenhuma outra. Por isso é que eles sempre tem muitas mulheres, oficialmente só 4(quatro), no caixa dois umas 49.... Isso se a grana der para todas. Aproveitando essa deixa apareceu uma solicitação na net, pedindo aos escritórios do mundo que fizessem um teste para reconhecimento de terroristas, afirmando que terroristas são todos moslem. A solicitação é para que em um dia da semana as secretárias todas, as moças dos escritórios, as mais gostosas, tirassem a roupa toda e ficassem peladonas no horário do trampo, se mostrando como vieram ao mundo. Pediam também que fosse servida uma cervejinha gelada nessa mesma hora para animar a festa. Com isso os terroristas iriam virar a cara, iriam desprezar a cervejinha e ser reconhecidos, assim o povo poderia cair matando em cima deles. Claro que precisaria de uma triagem para separar as bichas, que com certeza fariam cara de nojo. No final um agradecimento do mundo livre. O mundo livre agradece o esforço de todos, ou melhor, de todas as gostosonas peladonas.

RAMADÃ

Hoje começa o RAMADÃ, tempo sagrado pra os moslem.
lLA ILE IL LALLA
MOHAMDE RAZUL ALLA

Bira vai ganhar prêmio Zumbi

Pessoal, o Bira foi indicado para ganhar o diploma "Zumbi dos Palmares" da Camara dos Vereadores de Campinas. Este diploma é endereçado aos que se destacam na luta contra a discriminaçao racial. Por isso, ele se sente honrado, pois quando criou o primeiro personagem negro da imprensa do Movimento Sindical contemporâneo (Chico Acido/1980), "Cocada" (que foi publicado numa revista do Movimento Negro de Campinas e o gibi do Zumbi (para o gabinete do ex-vereador Tiaozinho, atual deputado estadual do PT) em 2001, não pensava em outra coisa que não o combate ao preconceito. A cerimonia deverá acontecer no dia 20 de Novembro, no Salão Vermelho da
Camara dos Vereadores.

Parabéns Bira

CONVERSA PARA BOI DORMIR

Eu tenho uma mania, um pouco mais cara, mas é uma coisa que me segue desde que eu me conheço por gente. Eu sempre gostei de relógios, os de pulso. Também gosto dos de parede, os cucos. Os que mais me fascinam são os de levar junto, os de colocar no pulso, aqueles mais finos, os mais fininhos possíveis, aqueles de ficar encostado, estalado, chapado no braço, aqueles que nem deixam ver a espessura, os de deixar a pulseira na mesma altura, coisa de 1 ou 1 ½ mm no máximo. Ao longo do tempo eu fui comprando, a cada oportunidade e quando a grana me permitia, comprava um, Piaget, Boume Mercier, Ademar Piguet, Raymond Weil, H Sauer, etc... Em uma certa ocasião comprei um Boume Mercier de uma amiga de minha cunhada, que era representante da marca aqui no Brasil. Um relógio muito bonito, elegante, aço e ouro, pulseira de aço e ouro também, mostrador sextavado, chapado, fininho, um relógio de deixar babando. Quando eu vi comprei, não foi nada barato, mas valia o meu tesão por ele e acabei comprando. Hoje com o dólar a R$4,00 daria para comprar um carro. Usei muito o relógio, fazia inveja, eu ficava de peito estufado, não pelos elogios ao relógio, mas por saber que o garotão aqui sabe o que é bom e sabia ter comprado uma coisa boa, merecida. Eu era e ainda sou um cara bonitão, bacana, com ou sem relógio. Mas com uma máquina daquelas no pulso eu arraso.
Um belo dia as baterias do relógio pifaram e tive que trocá-las. Deixei o relógio com minha cunhada para entregar à amiga dela de quem eu havia comprado. Como não foi logo que ela falou com a amiga, deixou o relógio guardado na gaveta das jóias dela e da minha sogra, para depois entregar à amiga. Uma gaveta fechada à chave, dentro de um guarda roupa também trancado, de difícil acesso, lá em cima nos quartos da casa dela. Só mesmo conhecendo para saber que ali estava uma gaveta com coisas de valor. Eu fiquei tranqüilo, conhecia o lugar e sabia que ninguém iria mexer ali. Junto na mesma gaveta, estavam as coisas que eram de minha sogra, as coisas das minhas cunhadas, algumas Libras Esterlinas de ouro, aquelas moedinhas pequenas e pesadas, gostosas de sentir na mão e muito mais gostosas de ter no bolso. Eu estou contando isso para dar a dimensão do que eu quero falar, se não mostrar o que havia na gaveta a coisa fica meio despercebida, meio sem sentido. Meus sogros já eram falecidos e na casa moravam só as minhas três cunhadas solteiras. Um sobrado muito bem localizado em uma rua sossegada, tranqüila e de pouco movimento, pertinho da Av Republica do Líbano. Aí o ladrão entrou, a casa foi assaltada quando não havia ninguém lá. Levaram meu relógio. Fui comunicado por telefone que haviam levado meu relógio. Nem boletim de ocorrência foi feito, não quiseram se expor, me pediram para deixar por isso mesmo...???? Só um detalhe que nunca eu entendi direito: porque só o meu relógio é que dançou, nada mais que existia na gaveta, ou na casa foi roubado....??? O ladrão devia ser vidente e mágico, foi direto na gaveta do quarto de cima, sem arrombar nada, sem mexer em nada mais na casa, sem estourar a gaveta, mesmo sem a chave abriu com cuidado para não estragar a madeira, e tirou somente o meu relógio, as outras coisas que estavam na gaveta ficaram. Alem de mágico o ladrão também devia ser diabético, coitado... Deve ter confundido as moedinhas de ouro com aquelas de chocolate.
É ou não é conversa para boi dormir???

A LINGÜIÇA DO CIAPPETA

Outro dia, umas seis da tarde com um calor do cão na marginal do rio Pinheiros, no transito quase parado, ou parado de vez, anda um pouquinho, para um pouquinho, anda mais um pouquinho, para um montão, é para deixar qualquer um de saco muito cheio. Uma fila de carros interminável, danada de grande, todo mundo resolveu sair na mesmo hora e pegar a marginal do Pinheiros... Eu estava indo em direção ao CEASA, indo para Piracity, já passando a ponte da Av. Cidade Jardim, tentado ir mais rápido com o ar do carro ligado no último, o radio dando as noticias e contando uma piadinha de vez em quando, na Jovem Pan.... O transito não anda, dá a impressão que não vai chegar nunca. Aí, apareceu lá na frente o Shopping Eldorado.
-É com esse que vou. Não está dando para enfrentar esse transito. Vou parar, fazer uma boquinha, dar uma voltinha, deixar passar o tempo e ficar mais tarde, assim esse transito diminui. É isso que vou fazer.
Fui lá. Entrei no estacionamento lotado, consegui uma vaga e estacionei.
-Ufa... Que alívio. Esse transito do cacete mata a gente. Ainda bem que os Shoppings ficam no meio do caminho.
No Shopping fui ver meu amigo Ciappeta, aquele lá no ultimo piso, onde tem as bancas de frutas secas, de azeitonas, de queijos, os melhores bacalhaus, e outras coisinhas mais de dar água na boca e de tirar o fôlego do bolso. Eu comprava no Mercadão, ainda compro quando vou lá, mas o Shopping Eldorado é mais caminho e pode ser a qualquer hora, até de noite a banca fica aberta. Comprei uns damascos, dois quilos de nozes com casaca, umas azeitonas graúdas, duas latas de azeite extra virgem e pão italiano assado lá mesmo. Fui andando dentro da loja e dando uma sapeada, é gostoso ver e comprar o que ele tem lá. Vi dois ou três pedaços de lingüiça calabresa fresca e seca, uns pedaços mais secos que os outros. Escolhi um pedaço de mais ou menos um quilo.
-Vou levar esse aqui. Está no ponto. Bem seco e no jeito para fatiar e comer assim mesmo cru, do jeito que eu gosto. Vou levar esse mesmo.
Dei uma olhada no preço, na etiqueta...
-Puta merda, será que é lingüiça de filé mignon????? R$22,00 o quilo...Esse italiano... Acabei levando. Não é todo dia que a gente compra lingüiça do Ciappeta, de vez em quando até que pode. Percebi pelo jeitão da lingüiça que não era a lingüiça do Ciappeta, era a lingüiça do Vitor, lá da Basilicata, lá do Bexiga. Não que eu seja entendido de lingüiças, mas sendo as de comer eu até que sei mais ou menos, saber das outras lingüiças eu deixo para os outros entendidos.
Com o calorão que estava eu só imaginei aquela lingüiça fatiada e uma birra bem gelada junto...
Chegando em casa guardei as coisas que comprei e a lingüiça eu coloquei no freezer para ficar meio que escondida e ninguém pegar. Deixa chegar o sábado que eu vou fatiar e trazer umas birras junto... deixa chegar o sábado...
No dia seguinte, cheguei em casa na hora do almoço, a comida quase na mesa. A Nora estava acabando de servir a comida que ela tinha acabado de preparar. Uma bela salada, arroz, feijão e outras coisinhas mais. Dei uma olhada melhor no feijão e lá estava a lingüiça do Ciappeta, cortadinha e cozida junto com o feijão....
Eta feijãozinho caro esse...caro, mas muito gostoso.

ACESSANDO A NET



Dia meio parado, sem muita coisa para fazer, já li o jornal inteirinho, de cabo a rabo, fui acessar a net, que já anda lenta, devagar, quase parando...... Abri minha caixa de em@ils, deletei uma porrada de propaganda, aqueles mais chatos oferecendo 1.000.000 de endereços, por profissão, por isso, por aquilo, pelo raio que o parta. Como esse povo é chato, manda sem parar, acho que foram eles os compradores do disco que estão oferecendo e nem sabem o que fazer com os endereços. E ainda falam que já existe uma lei dando cobertura aos em@il comerciais, sei lá se existe mesmo??? Eu deleto todos. Hoje chegou um oferecendo um jornalzinho de "CONCUSOS", faltando o "R" com essa palavra em destaque, bem grande, em vermelho cheguei (aquela cor que a gente usa quando quer tirar o quebrante). Chegou oferecendo e falando um monte de bobagens, falando para não perder tempo, para ser mais rápido que os outros... Além de chato o cara é burro. Manda um em@il escrito errado, um tal de Flávio. Respondi falando que eu não queria ser chato, mas que ele tomasse mais cuidado ao oferecer uma coisa qualquer. Não foi, deu delivery, o em@il dele é falso..... Nem para tirar um sarrinho na cara dele deu. Valeu a intenção, a orelha dele deve ter ficado vermelha. Depois de deletar quase todos a conecção caiu. Tentei de novo, conectou e acabou caindo de novo, tentei um montão, conectava e caia, parecendo goiaba madura, não pára no pé, sempre acaba caindo... Já vem acontecendo isso há alguns dias. Aí eu liguei para o suporte do Terra, aquele que a gente fica na linha um tempão esperando a mocinha atender. Nada para fazer mesmo, tempo não falta e ainda mata o tempo, faz ele passar mais rápido... A mocinha atendeu e eu falei meu em@il, minha senha, meu nº de identidade, meu CIC, etc... Aí eu perguntei se ela queria o nome e o endereço da minha avó quando ela morava lá no Líbano... A mocinha não entendeu nada... Eu acabei deixando assim. Para que estender uma historinha já comprida de mais...??? A explicação é que o Terra está trocando de equipamentos e o roteador RPN 8 está com instabilidade técnica, e que a equipe de primeiros socorros já estava trabalhando nisso. Se tudo der certo dentro de uma semana vai ficar pronto... Eu quase mandei a mocinha ir caçar sapo, para não mandar tomar naquele lugar. Claro, a mocinha não tem nada com isso, ela só repassa a orientação que recebe... Mas ela também deve repassar o que escuta, a minha intenção é mandar o dono da coisa ir caçar sapo. Se fosse ele na linha eu mandava tomar no cu mesmo...Porra, já faz quinze dias que está assim caindo de maduro e devagar quase parando. Eles ainda querem mais uma semana????? É para mandar mesmo... E eles nem ai com a mensalidade, cobram tudo, ainda por cima mandaram uma comunicação falando que o valor vai aumentar, porque já faz mais de dois anos que eles não corrigem a mensalidade. Eles são realmente muito bonzinhos, dois anos sem correção. São os primos dos donos dos pedágios nas estradas...

Sem net, e sem muita coisa para trampar eu acabei indo de escrivinhador mais uma vez, ainda bem que o meu micro trava só de vez em quando.

MUITO PUTO LOGO DE MANHÃ CEDO

Hoje eu levantei meio torto, passei o dia dando choque, “não encosta que sai faísca. Encostou, mando tomar no cu, curto e grosso... PUTA MERDA”.
O dia já sabendo que estou puto, manda todas de uma vez, quer me ver pegando fogo.
-Porra meu, manera... Assim tudo de uma vez é foda, vai mais manso...Cacete.
Não adianta, vem tudo junto, parece combinação.
Já levantei tropeçando no tapete, quase dei com a testa no canto da cômoda... Fui acender o abajur e não tinha tomada (esqueci que cortei o fio um dia antes). Acendi a luz de cima e tomei xingo da minha mulher.
-Apaga essa luz...Eu não tenho que acordar tão cedo.
-Eu sei, eu é que tenho que levantar e ir trampar...Se não sou eu, quem vai ser???? E não é tão cedo assim, são mais de 7:30...O Bom dia Brasil está acabando...Pode levantar.
Porra, ela fica no bem bom e eu vou trampar. É assim mesmo, desde os índios o macho é que vai a luta e a mulher fica tomando conta da casa.
Fui dar uma mijadinha e mijei fora do vaso, molhou o jornal que estava no chão... Com sono ainda é duro fazer pontaria e acertar... Tive que catar tudo e ir jogar no lixo.
-Alo??? Seu Manoel?? Cadê o Estadão?
Seu Manoel é o porteiro do meu prédio, tapado, nó cego, se fosse diferente não seria porteiro.
-O Estadão ainda não chegou.
Porra... Vou ler o jornal de ontem????
Fui lá no trono com as revistas antigas e as noticias de ontem.
Banho tomado, barba feita, prontinho, novinho em folha, fresquinho... Na mesa fui colocar o café na xícara e transbordou. Sei lá o que aconteceu??? Ou virei muito mais a garrafa térmica, ou a xícara estava fora de prumo, ou tinha mais café do que o costume... Sei lá... Transbordou, molhou a toalha, as minhas calças, a minha camisa e eu fiquei mais puto ainda..... Puta que pariu.
-Nora, traz um pano... O que você fez com o café?????
Troca me trocar de novo, quase outro banho.
Quando vou dar a partida no carro, viro a chave.... Nada, nem chiado, nem nada.
-Ué, o que está acontecendo????
De novo... Viro a chave e nada acontece.
-Puta merda, será o carro também está conspirando??? Será que essa bosta não vai pegar????
Não pegou, tive que chamar o mecânico, que veio fazer uma chupeta na bateria (na bateria).
Sai a pé, deixei o carro para o mecânico ficar fazendo a chupetinha dele.
Quem sabe fazendo uma caminhada fico menos puto, quem sabe???
O primeiro telefonema...Quem???? O gerente do banco, não podia ser outro.
-Dr. Pedro, o gerente do banco na linha, o Sr. vai atender??
Eu já desconfiava o que ele queria comigo, atendi... A conta tinha estourado e muito, o cheque daquele safado não foi coberto e a minha conta é que estourou.
-Liga para aquele safado do Miguel agora. Aquele lazarento filho de uma égua me garantiu que tinha cobertura.
Tive que fazer um hot. Filhos da puta esses banqueiros, eles cobram mesmo, e cobram caro.
O Miguel pagou a conta, mas só depois de alguns dias.
Dá para ficar puto num dia assim?????

ESCOLHENDO A BAILARINA

Hoje eu fui tomar um solzinho e tomar um gim tônica também, só para alegrar o sol que não estava muito forte nem muito grande, ele saiu meio escondido, meio sem jeito, meio fraquinho, como se estivesse com medo de dar as caras, vinha e ia sem animação nenhuma, sem vontade de ficar e sem vontade de se mostrar, nem dando bola para os acontecimentos aqui embaixo, mas eu encarei com vontade, dei um tapa na cara do sol e fui me espreguiçar na beira da piscina, com o Estadão de hoje, onde saiu a entrevista com o Ziraldo, que vai ser tema de escola de samba, uma toalha meio surrada e colorida, bronzeador Nívea, algumas revistas já lidas e relidas, do tempo da onça, a mais recente é de julho de 2.001... Puta merda, será que não tem uma mais nova???? Mas deve ter alguma coisa que eu ainda não li... Será???? E o copo de gim, é claro, copo alto, grandão, duas rodelas de limão fresquinho, cortadas na hora, vários cubos de gelo, gim da garrafa azul, aquele que a rainha curte, aquele que tem a cara dela estampada no rótulo da garrafa, acho que ela é meio dona da fabrica... Mas a garrafa é bonita, azul clarinho, dando a impressão que o gim é que é azul, mas isso é pega trouxa, azul é a garrafa, só a garrafa, água tônica inglesa também, aquela da latinha amarela, Shuepps, nem sei se é assim que se escreve, e a bailarina para mexer o copo.
Ai eu fui escolher a bailarina, aqueles mexedores de copo, com uma haste comprida e um segurador na porta, com desenhos e formas variadas, tem de tudo que é jeito, eu tenho uma porrada, desde de lembranças de viagens, de almoços em restaurantes, de lugares da moda e sem ser da moda, de propagandas de qualquer coisa e os comprados também, esses são os meus preferidos, os mais coloridos, quase sempre de vidro, com o segurador em forma de fruta, em forma de passarinhos, até segurador em forma de mulher pelada tem lá no descanso do meu bar, tem um montão, são vários suportes cheios. Ai eu fui lá escolher um para mexer meu copo de gim. Escolher uma bailarina é como escolher uma gravata, precisa combinar com a sua cara, com o seu jeito, com o seu terno e camisa, nesse caso com a minha sunga, mas tem mesmo que combinar com o seu espírito, com a sua disposição do dia. Se estiver alegre, um mais colorido é o que você acaba escolhendo, se estiver mais compenetrado, a escolha pode ser qualquer um, ai você nem vai ligar para o mexedor, se estiver mais bravo, meio brigado com o mundo ai você nem escolhe, pega qualquer um e manda mexer, pode ser até aquele de plástico, já descolorido e apagado, lembrança de um jantar já meio esquecido. Eu escolhi um de vidro com uma direção azul de navio na ponta do segurador, e uma bolinha vermelha na ponta do mexedor, parecendo uma cereja, a haste de vidro transparente e muito longa, e fui lá ler o Estadão, tomar meu gim e procurar o sol.

Quinta feira...
-Amanheceu chovendo de novo, puta que pariu...
-Porra, até quando vai essa chuva???
-Já faz mais de dez dias que o sol não aprece...tem que mudar de lua, é isso..
-Hummm, esse meu dente está querendo...acho que vou no Bento... será???
-Acho que não, deve ser só sensibilidade.. aquele porra disse que os meus dentes são muito sensíveis... mas eu não vou comprar aquela pasta super cara que ele falou...vai de colgate mesmo... cacete...
Tarde chuvosa, quase 6 horas...
-Hummm...que merda...
-Porra, eu devia ter ido no Bento...amanhã eu vou..
10 da noite, tudo escuro, e esse meu dente que não para de doer...
-Que dor do cacete...
-Mas daqui a pouco passa... será???
-Puta merda!!!! que dor da porra....
00:13 H, eu vou ligar para aquele porra, não dá mais para agüentar...
-Alo...Bento?? Sou eu Pedrão, acordei você???
-Acordou.
-Bento, to com uma dor de dente da porra...
-Isso não é nada, vai dormir que passa...
-Cacete.. não dá pra dormir com essa dor...
-Toma um tilenol, deita na cama e dorme que a dor passa. Amanhã cedo eu te atendo no consultório.
-Mas Bento....só amanhã? mas amanhã você vai para a fazenda, cacete...
Com dentista é assim, pode manda tomar no cu, ir a puta que pariu, falar um monte de merda, só não vale encostar o braço no pau dele...isso já é outro departamento...
-Antes de sair para fazenda eu te atendo no consultório, as 7 da manhã, mas não atrasa que tem muito gado para vacinar...Agora me deixa dormir, toma o comprimido e vai dormir que a dor já vai passar..
-Ta legal, amanhã cedo eu estarei lá... Dorme com os anjos...
-Um abraço.
-Esse porra do Bento está zoando comigo...
-Cadê o tilenol?? deixa eu ver... aspirina, cetoconazol, moduretic, glucobay, cacete, não tem...eu vou tomar essa aspirina mesmo, ele falou para tomar um só, mas eu vou tomar é 4 de uma vez, assim eu durmo e esqueço essa dor..Hmmm??? que dor da porra.....
Deito assim, viro de lado, desviro, enfio a cabeça debaixo do travesseiro, de barriga para cima, de barriga para baixo...e nada... essa dor do cacete não passa....
2:15 H...
-Alo...Bento???
-O que foi agora?
-Não passa, cacete, você tem que dar um jeito nisso, está doendo muito....
-Está bom vamos lá, daqui a 15 minutos no consultório.
-Ta legal.. quer que eu passe ai e te pegue?
-Não precisa, fica meio fora de mão, deixa que eu vou com meu carro, te espero lá.
-Até daqui a pouco...
2:35H, rua meio deserta, um ou outro carro, alguns ônibus, e eu com essa puta dor de dente....
-Porra Bento, que cara de sono.. tava dormindo, é???
-Tava, você que me acordou... porra...
-Vamos subir e ver esse dente...
-Bento, está doendo mesmo, será que é canal??
-Deve ser, vamos ver...
-Senta ai, abre boca, deixa eu ver...
-Onde é?
-Em cima na parte de traz, não sei que dente é, está doendo tudo...
-Aqui?
-Deve ser ai... não sei...
-Doe aqui??
-AHHHH... doe...
-É só uma carie pequena aqui atraz... isso não é nada...
-Puta merda, como não é nada?? e essa dor do cacete que eu estou sentindo...???
-Larga mão de ser frouxo, é uma dorzinha só..
-Frouxo o cacete, pimenta no cu dos outros não arde...
-Vamos, ver...
Algodãozinho, pastinha de xilocaina e uma seringa....
-AAAAIIIII...
-Fica frio que ainda nem comecei...
Uma picadinha aqui, outra aqui, mais uma, mais duas...outro tubo de anestesia...
-Doe ainda???
-Doe...
-Agora eu vou tirar a dor....
Motorzinho.... zzziiiimmmm
PUUFFF....dente aberto, a dor passa na hora...
Mais motor...cavando fundo, abrindo o dente...
-Ainda está doendo???
-Agora passou...
-Puta merda, você não é frouxo não, não é a toa que estava doendo... devia estar doendo muito mesmo...
-É, só agora que você fala isso...????
Só fomos embora as 4 da matina, eu sem dor e o Bento ainda com sono...
O Bento é um puta dentista, e amigo também...
Sorte minha ser amigo dele...

JERUSALLEM

Hoje vou falar pouco, vou tentar escrever um texto mais curto, acho meio difícil mas vou tentar, é que quando começo a escrever tendo na cuca uma idéia do que falar, as coisas vão surgindo, vão fluindo, a caneta se empolga e desliza muito mais... E a pedido do André que falou que tem saudades dos meus textos enormes...(será que é gozação???), vou tentar falar menos.

JERUSALLEM, é o centro do mundo, igualzinho NY city, que é o centro das compras, centro financeiro, centro do oba-oba dos ricos, JERUSALLEM também é o centro, centro das pessoas que querem olhar mais fundo, é o centro da espiritualidade, onde todo mundo quer ir e encontrar o que sempre procura, nada a ver com esoterismo, ou coisas do alem, o que todo mundo quer encontrar é um pouco de paz, paz de espírito, aquela sensação de estar voando lentamente num mar de nuvens, igual algodão, de estar de bem com a vida, de estar sorrindo e cumprimentando os amigos, de estar junto com a família e sentando numa mesma mesa, mesa farta, com pão crocante e suco de fruta gelado, é mais ou menos isso que eu fui ver e que outros também foram ver lá em JERUSALLEM, a capital do mundo, o centro da paz.
Lá os judeus tem o seu canto, os muslem o deles, os cristão também tem o seu, mas nenhum canto é exclusivo, mesmo os judeus tendo mais armas e colocarem uma porrada de seguranças armados, o canto deles não fica sendo só deles, até japonês vai lá, vai meio sem jeito, vai com a câmera pendurada no pescoço mas vai, vai ver o que o Salomão mostrou para a rainha de Sabá. Vai ver um muro grandão, cheio de mato crescendo no meio das frestas e um montão de gente batendo a cabeça no muro... coisa mais maluca. Para bater a cabeça no muro não precisa ir a JERUSALLEM, tem o Juqueri aqui pertinho.
Em cima do muro tem a Cúpula Dourada, o centro de uma mesquita mais sagrada, marco do Islã, do que os judeus tem uma certa inveja por ser muito, muito mais bonita que o muro deles, e também por estar mais em cima, é claro. Onde até o santo do do Ariel, 1º ministro deles foi rezar, ele disse que não, mas com certeza ele foi lá foi ver o que o muro deles não tem.
Os cristãos tem o seu canto também, o Calvário, as igrejas mais sagradas, não é como Monte Carlo que a gente vai e faz o circuito dos carros de corrida, passando pelo túnel e em frente o Hotel de Paris, em JERUSALLEM, a gente vai e faz o circuito de outro acontecimento, um acontecimento muito mais antigo e mais sofrido, aquele por onde o Cristo andou carregando uma cruz pesada, a Via Curxis. A gente passa pela fonte, passa pela janela de Madalena, (acho que por isso as Madalenas da vida sempre tem um janela), e por todos os postos onde Jesus passou.
Ali pertinho na cidade de Belém, como se fosse um bairro de JERUSALLEM, fica a igreja da Natividade, onde tudo leva a crer que foi lá que o Cristo nasceu, foi lá que estava a manjedoura onde o Cristo veio ao mundo. Um lugar sagrado. Lá a gente reza, fica meio emocionada, ajoelha e pede paz, e fica pensando na pequena criança iluminada que nasceu ali.
Depois dos lugares mais sagrados sempre tem o lado das compras, das lembranças para trazer aos amigos, para os mais chegados, e para os que não foram... O que se procura acha e se não procurar também acha, e haja cartão, se tiver notas vivas, "massari", "l'argent", grana mesmo, sai mais barato, ninguém quer declarar nada, nem os santinhos que vendem nas pracinhas são declarados, nada se declara, mas tudo se vende, se tiver algum jeito de fazer mais pechincha e de ser mais simpático, ou se conseguir falar um pouco de árabe, só um pouquinho é suficiente, ai você acaba levando a banca inteira, e até acaba sendo convidado para um chazinho, chazinho de hortelã, é claro...
Em JERUSALLEM...
PS. A idéia era escrever sobre um caso lá em JERUSALLEM, quando eu encontrei uma jovem senhora, bonitinha mas nem tanto, baixinha, loirinha, com cara de santa, só a cara, mas vai ficar muito longo, e o caso eu conto depois, numa outra história.

Outro dia o "start" do fogão da cozinha pifou...
- NORA... o que acontece que não acende o fogo aqui..??
- Não sei Dr. Pedro, o negocinho não acende...
- É, não está saindo faísca mesmo...
- No fogão lá fora também não acende..
- Nora, você já ligou para seu amigo??
- Que amigo??
- O Francisco..não é ele quem conserta o fogão??
- É ele mesmo, mas ele não é meu amigo..
- Como não é??? Quando ele vem aqui vocês ficam num papo animado...
- Não é nada disso, Dr. Pedro... ele é casado e tem 2 filhos... eu já liguei e ele disse que vem... já liguei duas vazes...
A Nora é quem pilota o fogão, ela já é da família, veio junto com o enxoval da minha esposa, sabe tudo de cozinha, sempre alegre com um belo sorriso no rosto, tudo para ela é alegria.....e o Francisco é o consertador de fogões, sabe tudo e gosta de um papo, com a Nora, é claro...
- Cadê o fósforo??
- Não tem, tem que acender com o isqueiro...
- Que isqueiro???
-O das crianças..
-E por acaso as crianças fumam???
-Não, Dr. Pedro, é isqueiro só de brincadeirinha...
A Nora é defensora das crianças, o menorzinho, que já não é mais tão menorzinho assim é o xodó dela.. não mexe com ele que está mexendo com ela...
-Cadê??
-Espera que eu vou buscar... Quando o sr. sair lembra de comprar fósforo..
Quem pilota o carrinho do super sou eu, vou quase todo dia, disso eu gosto, compras, sou comprador desmedido mas compras de cozinha, compras de coisas de comer e de beber, as compras de coisas de limpeza, eu deixo para a minha outra metade, não que eu não goste, é que eu não levo jeito mesmo... eu gosto mesmo de coisas de comer e de beber, que ninguém é de ferro. Um cervejinha aqui, um vinhozinho ali, um gim de vez em quando e coca cola para as crianças...coca cola, fanta, guaraná... e umas várias garrafas de água com gás, para beber e para colocar no wiquinho... eu não sou cawboy e gosto com gelo, muito gelo e água com gás...
-Deixa eu ver... Pinheiro, Pinheirinho, Fiat Lux, Pinheirão, caixinhas e caixonas... (na gôndola dos fósforos no super)...
-Esse aqui eu nunca vi.. CAVALO VERMELHO..
-Que fósforo é esse?? que nome mais estranho para um fósforo...esse é novo, e está mais barato.. vou levar esse mesmo..
Nunca tinha visto essa marca, CAVALO VERMELHO, caixa menor, procurei a precedência, não tinha nada na caixa, só o fabricante, Fosforeira Brasileira S.A... mas de onde??? Sei lá, parece que é bom.. fósforo por fósforo vou levar esse mesmo.. vou levar duas caixas... melhor levar uma só e ver se é bom, se for eu compro mais.... mas e se for bom e depois não tiver mais??.. levar duas caixas??? eta dilema angustiante...!!! acabei levando uma só, dessas embalagens com 10 caixinhas, embrulhadas..
-Pai, onde você comprou esses fósforos?? CAVALO VERMELHO???
-Gostou??
-Gostei, gostei mais do nome... (o pequenininho da família, meu filho caçula)
-Comprei no Carrefour.. legal, esse fósforo, também gostei.. você viu, o palito é meio branco e tem a cabeça vermelha.. acho que por isso é cavalo vermelho...
- Não pai..!!!! o vermelho deve ser do fogo, não da cabeça do palito...
Esse pequenininho!!!. cada dia mais esperto, até parece o pai dele....
- É o fogo, é...???.(eu com cara de bobo)
- É legal mesmo, compra sempre desses...
- Vou comprar...mas o Francisco logo vem arrumar o fogão e não vai mais precisar de fósforos..
-Vai precisar sim... e a churrasqueira, como vou acender???
-Tá legal, eu compro mais...
Todo mundo curtiu e gostou do CAVALO VERMELHO..
Esse CAVALO VERMELHO É 10...

22 tipos de orgasmo !!!!!!!!!!!!!

1) ASMATICA: ahhhhh....ahhhhhhh......
2) GEOGRAFICA: aqui......aqui....aqui.....
3) MATEMATICA: mais....mais....mais.....
4) RELIGIOSA: ai meu deus....ai meu deus....
5) SUICIDA: eu vou morrer.....eu vou morrer...
6) HOMICIDA: se você parar agora eu te maaaatoooo!
7) SORVETEIRA: ai kibon.....ai kibon....
8) BIOLOGA: vem meu macho! vem meu macho!
9) EDIPIANA: meu pai do céu.....ai meu pai....ai..
10) PROFESSORA DE INGLES: ohhhh yes! ohhh god!
11) MALUCA: você ta me deixando doooida, ce ta me enlouquecendooo!!!!
12) VIAJANTE: eu vou.... eu vou..... ai....to chegando...vai....
13) DESCRITIVA: eu vou gozar...eu vou gozar...eu to gozando eu to gozando.....gozeeeeeiiiii!!!!
14) NEGATIVA: não...não...
15) POSITIVA: sim....sim....
16) MAL EDUCADA: me f#*%....isso seu filho da p#@%... me faz gozar....car%@#$*!
17) SERPENTE INDIANA: ssssssssss....sssssss
18) PROFESSORA: sim, isso....exato...assim...
19) SENSITIVA: to sentindo..to sentindo
20) DESINFORMADA: ai? que e isso? o que é iiissooooo?
21) ANALISTA DE SISTEMA: o.k.
22) MARGARINA: que delicia....que delicia..

Nas eleições deste domingo (06/10) eu foi presidente da seção 30 da 147 zona eleitoral de Curitiba. A coisa mais bela que eu vi foi uma senhora com mais de 90 anos, analfabeta e com dificuldades de andar que queria votar a todo custo. Ela seria ajudada pelo neto. Por mais que o desejo que ela tinha de exercer tal ato cívico, tive que negar o acompanhamento do neto na cabine. Afinal, regras são regras.
Sem contar que ela era de outra seção (33 se não me falha a memória). Assim eu a encaminhei para o pessoal do TRE para que eles pudessem resolver sobre o problema dela.
Espero que ela tenha conseguido votar... com ou seu a ajuda do neto.
Agora, figura mesmo foi um tal de Beltezassar. Sujeitinho mais esquisito. Com um óculos fundo-de-garrafa que deixava o seu olhos pequininhos, calça jeans surrada e uma japona grossa (fazia uns 29 graus naquele dia).
Ao liberar a urna para ele votar eu disse:
- O senhor já pode votar.
Eis que eu ouço o eleitor que estava atrás dele dizer bem baixinho:
- E também tomar um banho.
Pobre Beltezassar....

PONTO DE VISTA FEMININO DAS COISAS QUE ACONTECEM EM NOSSAS VIDAS...

01. Se você tenta protege-la das dificuldades do mundo, você e um machista.
02. Se você fica em casa e faz as tarefas domesticas, e um folgado.
03. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
04. Se você trabalha pouco, você e um vagabundo.
05. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso e exploração.
06. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo melhor.
07. Se você ganha uma promoção antes dela, e favoritismo.
08. Se ela ganha uma promoção antes de você, e igual oportunidade.
09. Se você elogia o seu visual, e assedio sexual.
10. Se você fica quieto, e indiferença machista.
11. Se você chora, e um mané.
12. Se não chora, e um insensível f.d.p.
13. Se você toma uma decisão sem consulta-la, e um egoísta.
14. Se ela toma uma decisão sem consulta-lo, e uma mulher independente.
15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não gosta, e favor.
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
18. Se não gosta, e um gay.
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e fique em forma, você e um sexista desgraçado.
20. Se não gosta, e um mané sem romantismo.
21. Se você tenta ficar em forma, e um fútil.
22. Se não tenta, e um largado.
23. Se você compra flores pra ela, e que quer alguma coisa.
24. Se não compra, e que nunca se lembra dela.
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, e um soberbo idiota.
26. Se não tem, e um tonto sem ambição.
27. Se você esta totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
28. Se ELA esta totalmente acabada após um dia de trabalho, ela esta cansada.
29. Se você quer muito sexo, e um tarado patológico.
30. Se você NAO quer muito sexo, você deve ter outra pessoa...


Quem entende as mulheres ???????

Últimas informações sobre regimes...
isso é científico.....
é comprovado pelos médicos do mundo inteiro.....


Dicas de alimentação:
Olha que bom!!!!

-Chocolate não engorda
-pizza não engorda
-chopp gelado não engorda,
-churrasco não engorda
-caipirinha gelada não engorda
-uma deliciosa costela assada não engorda
-asinha de frango não engorda
-lasanha não engorda
-coração de frango não engorda....

Infelizmente foi constatado que...


...quem engorda é você !

Esta me foi enviada pelo meu irmão.

Foi verificado e comprovado que a posição sexual que os casais mais usam é a do cachorrinho:
O marido senta e implora ...
A mulher rola e se finge de morta...

SENTANDO NA LAJE
Quando a gente fica parada no meio do transito, o rádio do carro faz o tempo passar mais rápido, e os cartazes de propaganda espalhados por todos os cantos que se olha vão dando uma mãozinha na passagem do tempo, o tempo vai passando com batucada de dedos na direção, às vezes na lataria do teto do carro com o braço pelo lado de fora da janela, isso se estiver calor, se for na madruga de uma segundona com neblina, o braço encolhe e fica dentro do carro, a gente nem pensa em tirar fora, o braço e outras coisas mais, o frio faz encolher... Cadê??????
Mas a propaganda é que a gente vê, olha aqui tem um cartaz de sabonete, olha ali e tem um outro de presunto, mais um de carro, mais outro de um banco qualquer, e agora nessa época de horário político gratuito na tv, tem uma porrada de caras estranhas se apresentando...
Vote em mim, vote em mim, eu sou o melhor de todos, vote em mim.
Na tv a gente muda de canal, vai pra o canal por assinatura onde sempre passa o filme que já passou, mas na rua não pode mudar, a cara do cara está ali na sua frente, olhando direto para você, dando uma risadinha meio sacana, ai você pensa na grana que o cara gastou para colocar a cara dele ali, e pensa também em quem você vai votar...
Nesse bostinha eu não voto, naquele ali eu também não voto... Porra, aquele lá eu já conheço, mas nunca fez nada para mim, será que eu voto nele???? Sei não, eu vou pensar no assunto...
Olha o Zé ali, que puta cartaz grandão, ele junto com o Serra. Esse cara está com tudo, mas o danado colocou a cara dele em cima daquela obra? Na laje??? De quem será essa construção???
Você olha, procura por uma placa, mas não encontra, só dá para ver os andares mais altos, desviar para chegar lá nem pensar, mas de quem será???
Que puta placa grande, amarela... Ou o dono da obra é amigo deles, ou eles estão pagando para colocar essa faixa lá.
Obra agora virou outdoor, e tem uma vantagem, fica lá em cima, é fácil de ver, todo mundo que passa perto, enxerga e acaba dando uma espiada... É uma boa propaganda, mas se você é engenheiro como eu acaba pensando assim...
ESSES DOIS VÃO SENTAR NA LAJE.

A Derci Gonçalves sempre disse que não é muito chegada,
mas, de repente, quando o negócio é assim, tão antigo quanto ela, quem sabe?

Deu na FolhaonLine, de hoje:

Um fóssil de molusco perfeitamente preservado pelos últimos 100 milhões de anos na costa brasileira revelou a cientistas britânicos um dos pênis mais antigos do planeta.

Um convite à galera Patodelaranja: não deixem de visitar (e deixar um comentário) o blog Pegasus. Imagens, dicas , humor e muita arte - que ninguém é de ferro!

Abraços.

Sábado, sol grande, mais ou menos umas 11 da manhã, dezembro, minha esposa na direção e eu do lado, passando em frente ao Bufe França na Av. Angélica.
-Olha ai, lembra quem casou aqui??
Perguntou minha esposa.
-Quem??
Eu respondi, com a maior cara de pau....claro que eu lembrava, mas só queria tirar um baratinho... Já faz tempo, mas nem tanto assim para esquecer... fomos nós que casamos ali.
-Como você não lembra? já esqueceu???
-Hahhh, agora eu lembrei... foi o Petão, não foi??
Eu estava me divertindo, mas segurei a risada.
-Fomos nós, seu esquecido...fomos nós...
Eeettaaaa...
-Onde que nós vamos nos encontrar?
-Na casa do João, a Tereza ligou e falou pra não atrasar.
Íamos almoçar juntos, a turma toda, a turma da escola, de tempo em tempo a gente se encontra e vamos almoçar juntos. O João mora na R. Albuquerque Lins, entre a Baronesa de Itu e a Al. Barros, e lugar para estacionar ali é difícil, não tem, e de sábado de manhã então, é muito mais difícil.
-Estacionar aqui não é fácil, estaciona ali naquela academia.
-Você ta louco, como vamos estacionar na academia? o pessoal vai mandar guinchar.
Existe uma academia na esquina da Baronesa de Itu, com estacionamento fácil, em toda a volta da esquina, é só entrar com o carro e estacionar, uma beleza.
-Não tem problema, estaciona ali que eu conheço a dona da academia e ela não vai mandar guinchar nada.
Conheço nada, é só pretexto para minha mulher estacionar, mas ela já me conhece e nem ligou para o que falei.
-Vou estacionar ali naquele estacionamento mesmo.
-Vai pagar R$15??? a primeira hora???
-Vou, não quero ficar preocupada com o carro.
Em casa é sempre assim, eu quem manda, eu quem fala por ultimo.
Sim senhora.
Carro estacionado, ticket na mão.
-Quanto é?? paga agora ou na saída??
-Na saída, são R$20,00 por período.
-Eu te falei, "haida harami, acrut".
-Fica quieto que alguém entende o que você fala... é melhor pagar que a gente fica sossegada.
-Mas que ele é harami, isso é... E aqui ninguém entende árabe, só tem judeu. Uma Sinagoga aqui, outra ali, um clubinho deles ali na Av Angélica... tudo é judeu por aqui.
-E por acaso judeu não entende árabe??? Já esqueceu???
-Não... não esqueci..
-Então fica quieto, fecha essa boca.
-Ta legal.. LAZARENTO, FILHO DE UMA ÉGUA.
Uma coisa tinha de bom, era pertinho da casa do João, mas a academia era mais perto, e não pagava nada... será que a dona ia mandar guinchar???
-Bom dia!!!...como vocês conseguiram chegar cedo..???
-Tem dia que a gente consegue, não é sempre mas de vez em quando a gente consegue, e para encontrar vocês, nós sempre ficamos mais animados e levantamos mais cedo.
Éramos os primeiros a chegar, o Bigode estava chegando, ele e a Thais, o João estava na janela viu eles na porta.
-Bigode, onde você parou seu carro?
-Bem atrás do seu, naquele estacionamento ladrão.
-Eu não te falei... HARAMI.
Foram chegando, foram chegando, e já éramos em 11, cinco casais e o Ângelo, solteiro. O Ângelo já estava na terceira mulher e ela não veio...ele estava partindo para a 4ª, haja fôlego.... e haja grana.
Wiquinho correndo solto, descendo gostoso.
-Onde nós vamos almoçar?
Nessa hora todo mundo fala, cada um dá um palpite, cada um quer ir no lugar que pensou, e ai vira uma confusão, é difícil chegar num consenso.
Eu sempre sou mais tradicional e vou na certeza, onde eu conheço, Rodeio, Rubaiat, Esplanada... dei minha deixa e ninguém concordou... hoje eu não estou com nada, todos os lugares que eu sugeri foram descartados, mesmo insistindo a turma queria outros plagas...vou ficar com meu copo que é melhor.
-Ta certo, vocês escolhem, eu não falo mais nada.
-Pô, Turcão, você sempre quer ir nos mesmos??? vamos de casa nova, tem um monte de casa nova, vamos conhecer outros lugares.
-Então vamos lá no Iglesias, lá é legal...
-Qual Iglesias, Turcão??
- Lá na Hadoc Lobo, debaixo da árvore onde era a Cleuza.
-MInha amiga a Carlinha foi lá e disse que tem uma fila enorme, muita gente, que demora muito para se conseguir uma mesa.
A Tereza falando, a mulher do João.
Acho melhor eu ficar quieto mesmo, não falo mais..
Continuaram os palpites... aqui, ali, uma monte de sugestões.
-Olha, tem um lugarzinho muito bom que umas amigas já foram e fica lá na Vila Madalena, é o CAPIM SANTO.
Essa era a Tereza falando, sempre dando a nota, conhecedora de tudo e de todos, ela sabe, ela tem um monte de amigas que sabem de tudo.
-Capim Santo?? Pô, vamos comer capim?? erva cidreira?? eu não vou comer capim, não sou cavalo, nem burro nem jumento, eu não vou comer capim nenhum, eu sou mais uma boa carninha mesmo.
-Para de zoar, Turcão, Capim é só o nome, é um lugar da moda, muito bem falado.
-Da moda, é? conheço esses lugares de moda.
-Fica quieto, minhas amigas me falaram que é muito bom.
Não adiantou nada a minha bronca. Lá fomos nós, ao CAPIM SANTO.
O Joca e a esposa foram no meu carro porque ele sabia onde era e sabia o caminho, ali mesmo, pertinho... passa Pinheiros, passa a Vila Madalena, ai você se perde, e ainda nem chegou perto.
-Onde é esse CAPIM SANTO???
-Agora eu me perdi, não sei mais nada.
O Joca no leme, nem ele conhecedor de tudo que é lugar sabia onde estava.
Até que chegamos, é em uma pracinha, meia escondida no fim de algum bairro distante, até que conseguimos chegar, paramos na porta, o valete veio abrir a porta do carro, e descemos.
-Tem manobrista, mas isso eles vão cobrar.
-Para de reclamar, curte o lugar.
-Quero só ver o que a gente vai comer???... CAPIM SANTO!!!
-Joca esse teu amigo é fogo.
-Eu já conheço, mas isso passa, deixa ele tomar mais umas que ele vai gostar do lugar...
Até que o lugarzinho é bonitinho... porteira na entrada, parece fazenda... mesas ao ar livre, muita gente, fila de espera.
-Bom dia, quantos você são?
-Somos 11, mesa para 11...
-Os Srs. podem ficar ali no bar que a mesa já vai vagar.
Fomos ao bar, um monte de gente no bar... chegaram mais 11... achamos um canto, umas duas banquetas e tentamos nos acomodar, meio apertados mas nos acomodamos.
-Birra ou wiquinho?
-Turcão, vamos de birra, ta quente pacas.. vamos de birra.
-Também acho, birra é mais birra.
-Garçom.. que cerveja vocês tem ai?
-Cerpa, Brama, birra importada alemã, e outras mais...
-Cerpa, pode trazer Cerpa, e traz copos gelados... olha, traz garrafa pequena, senão esquenta..
-É pra já, Dr...
Pelo menos a Cerpa estava gelada e descia muito redonda.
-Que petiscos vocês tem ai?
-Dr. o Sr. pode pegar lá no bufe, pode escolher... tem pasteizinhos, mandioquinha frita, azeitona, croquete.... pode pegar lá...
-Pera ai que eu vou buscar...
Lá fui eu no bufe pegar o aperitivo. Dei uma olhada no pratos servidos e vi só comida mineira, comida de fazenda, até sopa de mandioquinha tinha... peguei pasteizinhos de queijo, azeitonas verdes, azeitonas pretas, aquelas zappa, chilenas, grandonas, mandioquinha frita, o que mais...???
Queijo... tem queijo??? só vi queijo de minas... fresco... da fazenda.
Voltei para o bar com os pratos na mão, olha aqui...
-TEREZA..... não achei o CAPIM... vem na sobremesa???
-Fica quieto, deixa de gozação. Olha que aqui é bem animado, eu gostei, você não gostou???
-Gostei, ta uma gostosura...
Nossa mesa vagou, lá em cima, longe do bufe e do povo... e eu fui lá junto com o maitre ver a mesa.
-Aqui??? Aqui não, queremos uma mesa lá fora, aqui ta quente demais e tem escada para ir ao bufe, queremos lá em baixo e lá fora, no meio do buxixo, queremos lá fora debaixo das arvores.
O maitre concordando comigo, disse..
-Sim Sr, já vou arrumar uma lá fora.
Voltei pro bar..
-Ainda não ficou pronta a mesa, lá em cima eu falei que não...
-Boa Turcão, você é meu ídolo...
-Pô, Bigode, lá em cima é muito parado, não tem ninguém lá em cima... eu pedi uma mesa lá fora no meio do povo todo, e ao ar livre, eu sei que vai ficar caindo folhas na gente mas lá fora é mais animado.
Demorou umas tantas Cerpas a mais, nós não reclamamos e nem o dono do lugar, quanto mais tempo de bar mais ele fatura, é claro... mas ninguém reclamou, o papo estava bom, a companhia muito melhor, a Cerpa no balcão do bar estava super gelada, os pasteizinhos de queijo vinham crocantes e eu ia buscar a toda hora, o almoço estava com tudo, foi um dia feliz...
Saímos de lá de noitão, meio de gole, e o CAPIM SANTO veio na sobremesa, veio de sorvete, sorvete de erva cidreira.

A RAINHA TREME SÓ DE ESCUTAR...
CULTURA é bom, alivia o stress, faz bem para a alma e deixa a gente mais esperto. Falar só de cultura é coisa de intelectual, como eu não sou intelectual, vou contar de uma forma mais animada, com um pouco de humor junto, essa historinha verdadeira que aconteceu com um primo meu lá do outro lado do mundo, la na Síria.
Meu primo é o TARIQ, um grande guerreiro, guerreiro de "embas" (túnica árabe), "agal" (lenço amarrado na cabeça), cimitarra (espada na cintura), um belo cavalo, ele montava direitinho, sabia como domar o bicho, e é claro, muitas mulheres, 4 eram oficiais porque o CORAN diz que só pode 4, mas pelo caixa dois ele mantinha umas 43, o cara era um gigante, amigão do príncipe, nas noitadas da vida ele é quem levava o amigo para uma farrinha de vez em sempre, grande TARIQ.
Um belo dia o sultão de Damasco chamou o TARIQ para uma conversinha mais reservada lá no palácio, e o TARIQ foi achando que ia levar uma galada, uma senhora bronca do sultão, pai do amigo dele, ia levar bronca pelas festinhas que eles estavam dando no palácio e não deixavam o sultão dormir sossegado. Ele se arrumou todo, e com a maior cara de santo foi lá ver o que o sultão queria.
-Qifiq ia haie?? Salam a leikum
-Marhaba, qifiq, ma salam.
-Fute, fute..tala honi..
Com os cumprimentos de praxe ele entrou na sala do sultão, se acomodou e ficou esperando a bronca...
-Meu caro TARIQ, estamos com um probleminha e precisamos de você.
-Pois não meu sultão, o seu pedido é uma ordem, pode contar comigo.
-Nossos homens lá no norte da África precisam de um comandante...
Nisso o TARIQ viu que não era bronca, ele viu que o sultão queria falar de outra coisa que ele não estava esperando, estava falando de exércitos...Ai ele pensou..
PUTA MERDA, era isso que o sultão queria me falar?????
Já aliviado, menos tenso e agora com cara santo milagroso, ele escutou pacientemente o que o sultão falou. Esse meu primo é um cara esperto, muito esperto.
O sultão explicou que os exércitos sediados no norte da África estavam meio que sem dono, meio sem um comandante que fosse mais firme e que soubesse chefiar os soldados e que precisava de alguém com braço de ferro para ir organizar os exércitos, chefiar os homens para atacar e derrotar os descrentes de Alla (godos e vizigodos) que ocupavam a Península Ibérica, nas terras onde é hoje Portugal e Espanha, e pediu a ele que fosse lá e levasse a palavra de Alla às terras ocupadas pelos incrédulos. Como meu primo era leal ao sultão, disse que ia, que o sultão ficasse tranqüilo, que ele iria derrotar os incrédulos, conquistar a terra que estava sob o domínio deles, e difundir o ISLÃ nas terras mais atrasadas.
Ai ele foi, chegou animado, com pose de chefe, ele tinha carta branca do sultão, era o enviado oficial, o homem do sultão, e amigão do príncipe, isso dava a ele um poder muito grande, deixava o peito dele estufado, ele era o homem mais importante, mas era um cara legal, todo mundo gostava dele, o poder que dele sobre os homens era de conquista pelo carisma que que ele tinha. Os exércitos eram grandes, numerosos, ocupavam uma área extensa e para derrotar os incrédulos era preciso um plano de ataque rápido, certeiro, era preciso que o elemento surpresa fosse a ponta da lança. O TARIQ reuniu seus comandantes, assessores, os seus chefes e sub chefes, e numa reunião de negócios definiu o plano de ataque. Do norte da África até a Península Ibérica tem um marzão, não é tão grande assim mas é um marzão, o Mar Mediterrâneo, aquele que é feito pelas águas do Bardauni, o rio que depois de atravessar Beirute, vai direto desaguar suas águas nesse mar, o Bardauini é que alimenta o Mediterrâneo (conversa de Libanês, é claro). Para chegar lá tinha que ser de navio. Ai o TARIQ estudou os mapas, pensou, consultou seus assessores e viu que o melhor caminho para chegar lá era o caminho mais curto, fazendo uma escala numa montanha que fica no meio do mar, uma ilha formada por uma pedra imensa, que podia servir de escala e de apoio para chegar do outro lado. As táticas de assalto aos incrédulos foram muito bem elaboradas, tanto que serviram para um outro guerreiro um tal de Hommel copiar e usar com sucesso em outra guerra na mesma região. Pó, o meu primo sabia das coisas.
No meio do caminho, na ilha que estava fazendo apoio, o pessoal do TARIQ viu que a invasão já era um sucesso e chamaram a montanha de TARIQ. A ilha ficou com o nome do meu primo, isso é que é ser importante, ser primo do TARIQ, que até ilha tem com seu nome. Claro que tudo isso em árabe, e em árabe se diz assim...
JAB ALL TARIQ, a montanha do TARIQ, que depois de correr mundo ficou um pouquinho diferente GIBRALTAR.
Eles foram, entraram na península Ibérica, conquistaram as terras em apenas duas semanas com as táticas de assalto elaboradas pelo TARIQ, levaram a palavra de Alla aos incrédulos e ficaram lá por mais um tempinho, uns 800 anos mais ou menos, chegaram no seculo VIII e sairam na idade média no século XV.
Quando o TARIQ viu as terras conquistadas, lá do alto de uma colina verdejante, lembrou da casa dele, das suas mulheres, lembrou da Síria que estava la longe, e com saudades de casa, com uma lágrima escorrendo na face prestou uma homenagem a sua esposa mais querida, ela se chamava EUROPA.

UMA MENTIRA DESLAVADA...
Hoje vou falar de algumas pessoas que não sentam na minha mesa, não que eu os convide, não convido mesmo, não merecem a minha companhia e nem gostam de mim. São meus cunhados, gente que já defendi, já apoiei, já fiz tudo o que podia e não podia, eu achava que eram meus amigos, mas depois eu fui conhecendo, fui vendo como eram e me afastei, não me interessa mais qualquer comunicação com esse povo, nem comigo e nem com a minha família. São pessoas interesseiras, sem escrúpulo nenhum, sem qualquer sentido de união, coisas que os pais deles ensinaram mas eles não conseguiram aprender, nem um pouquinho, nem para ser mais simpático ou tentar enganar eles falam ou fazem alguma coisa relacionada com união de família, não interessa a eles, eles querem mesmo a grana, nada mais, enterram os sogros para ficar com a grana deles, desprezam o irmão, porque ele não deu a grana que queriam, metem a mão no que não é deles e se dizem santos, falam em amizade quando nem sabem o que é ter algum amigo, falam de família como se fossem unidos, quando nem nas comemorações dos aniversários de morte dos pais eles se unem, falam de família quando os filhos não gostam nem querem assinar o nome dos pais, falam que são unidos, quando nos natais da vida passam sozinhos, cada uma na sua casa, cada um pensando em como meter a mão no que não é dele, são desprezíveis, insatisfeitos, metidos, meio tortos e doentes, no sentido físico, tem doenças que eu classifico como doenças boas para gente ruim (se é que existe alguma doença boa), doenças sérias, doenças fortes, que ainda não são curáveis, mas eles tem e sofrem disso, e o pior é que essas doenças matam mas eles são vasos ruins e vaso ruim não quebra, quem sabe algum dia os vasos vão ser martelados com mais força, quem sabe?? E alem de tudo são todos argentinos, vindos de lá dos portenhos, da terra mais de baixo, da terra que só manda o que não vingou, ou o que vingou meio torto, da terra que manda a chuva e o frio que nós sentimos aqui em cima, da mal amada Argentina, por isso eu sempre digo que tudo que vem da Argentina não presta, muito menos os argentinos. São metidos a entendidos, cheios de pompa, donos da verdade, quando não sabem o que é respeitar ou ser respeitado, respeito a gente cativa e não impõem, eu já tive oportunidade de dizer isso a eles com todas as letras, mas verdades bem ditas eles não escutam e nem entendem, ou se fazem de desentendidos, não interessa a eles, verdades sérias batem de frente com os princípios deles, são gente sem nenhum principio. Já se degladiaram e quase se mataram, já brigaram muito entre eles mesmo, farinha do mesmo saco brigando entre si, coisa de doido, coisa de maluco, coisa de gente doente, e ainda continuam brigando, não vão parar nunca de brigar, faz parte do espírito de coletividade que eles não tem e nunca tiveram, nem sabem o que é isso. São os reis do pedaço, do pedaço da carne seca, do pedaço da bala chita e do pedaço do papel higiênico Sul América (será que ainda existe??), aquele mesmo tipo lixa, aquele que a gente via na prateleira do supermercado e deixava de lado pensando assim... "esse vai me deixar assado, não vou levar". As moças solteiras são exclusivistas, só existem elas e nada mais, família e coisa de gente brega, na cabeça delas, é claro, não se falam e nem se comunicam com ninguém, eu nem sei se ainda estão vivas, não querem comunicação, já se isolaram e nem sei e nem quero saber por onde andam. Uma das casadas é a rainha do festival de bruxaria, a primeira dama das bruxas, usa frigideira e cinza de sapo para exorcizar a casa, já quis fazer isso na minha casa, e eu disse um claro, alto, vigoroso NÃO, sai fora, ta pensando o que?? sai fora, dona. Outro dia ela quis se comunicar, começou nos em@ils, mandando sempre alguma bobagem, alguma coisa meio descabida, alguma coisa meio sem jeito nenhum, mandou um dia, depois outro, depois mais outro e ai eu respondi. .."eu e todos da minha família não temos o menor interesse em receber qualquer comunicação sua, tire nossos nomes da sua lista". curto e grosso, frisando FAMÍLIA, coisa que ela acha que sabe o que é, foi uma paulada na testa dela, com certeza. Eu não me arrependo nadinha, fiz e voltaria a fazer com um acréscimo.. "com a sra. não queremos papo", ela não vai com a minha cara mesmo, nem nunca me achou bonito, não sei porque agora esse papo de chega mais, sai fora dona, sai fora.
Tudo isso porque outro dia me procurou o diretor de um banco me pedindo para esclarecer algumas coisinhas, mandou um engenheiro do banco falar comigo, um cara que estudou junto no Mack, muito amigo meu, ele queria saber se os meus cunhados eram gente séria, o banco tinha algumas pendências com eles e precisava saber o que fazer com elas. Claro, banqueiro não é bobo, e muito menos se for judeu, judeu Libanês, ai é foda, precisa ter muito cuidado. Eu recebi meu amigo, fomos almoçar juntos e falamos de tudo, lembramos dos velhos tempos, lembramos da escola e dos outros amigos, foi um almoço sincero, ai ele me perguntou dos cunhados, e eu respondi com a maior firmeza, com toda a segurança de um papo sério e verdadeiro, eu menti deslavadamente... "pode confiar que eles são gente boa", e devo mesmo ter falado com segurança, porque depois desse papo as pendências deles, dos meus cunhados, foram resolvidas.
Hoje eu me pergunto se mentiria novamente, se o diretor do banco me perguntasse novamente eu falaria o que????
Eu mentiria de novo, deslavadamente.

Como o Heringer é um "rapaz" muito humilde, eu vou contar:
Há um entrevista com ele no site Barão em Revista. O endereço é
http://www.baraoemrevista.org/

Tá é muito boa.

Quando não temos tempo para escrever, pegamos alguma coisa do outro... que coisa mais feia.
O Sandrix me mandou este textro sobre um dos meus assuntos prediletos: sexo.
Valeu mano.

20 Razões para fazer amor

01- ALIVIAR A DOR:
O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo o que explica, entre outras coisas, a superação da dor nas práticas sadomasoquistas.

02- ATIVAR A DIGESTÃO:
Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias.
(Alguém prefere chá de boldo?)

03- MELHORAR O HUMOR:
O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que "dopam" o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo.
(Quando aquela sua colega de trabalho chega toda sorridente em plena segunda-feira, já sabe o motivo, não é?)


04- DESCONTRAIR OS MÚSCULOS:
Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante.

05- DIMINUIR A ANSIEDADE:
Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação das endorfinas. E, como toda atividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas.

06- FACILITAR A FECUNDAÇÃO:
O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um mesmo ciclo.

07- ESTIMULAR A CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA:
Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se dilatam, provocando uma sensação de bem-estar generalizada.
(E tem gente que ainda usa meias kendall...)

8- EQUILIBRAR A TIREÓIDE:
O prazer sexual favorece o bom-funcionamento da tireóide. Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril, sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua libido diminui.

09- REGULAR A MENSTRUAÇÃO:
Sexualidade mal vivida se traduz freqüentemente por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal - e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual.
(Tá vendo de quem é a culpa da tpm nas mulheres? Depois eles ainda reclamam!)

10- MELHORAR O SONO:
Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderes calmantes e tranqüilizantes. (Está explicado porque eles viram pro lado e dormem em seguida...)

11- MANTER O PESO:
Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias - o equivalente a meia hora de tênis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques à geladeira.

12- DESENVOLVER O ESTRESSE POSITIVO:
Boa parte das substâncias necessárias à uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funcionam melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormônios andrógenos estimulam o desejo.
(Já repararam que tudo na vida é uma questão de hormônios? Até amor à primeira vista!)

13- HIDRATAR A PELE:
O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormônio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia.
(Lembre-se disso antes de gastar todo seu salário no novo lançamento da Lancôme!)

14- MASSAGEAR O INTESTINO:
A contração dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento.

15- EXERCITAR O CORAÇÃO:
O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para 100/160 pulsações por minuto.

16- DESINTOXICAR O SANGUE:
Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Conseqüência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbônico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer cooper.
(E tem gente que fica correndo na esteira!)

17- AUMENTAR OS SEIOS:
Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% - a sensibilidade se multiplica.
(Isso significa que se vc caprichar nas preliminares, sua namorada nem vai precisar colocar silicone!)

18- TONIFICAR O ABDÔMEN:
Quando se faz amor com freqüência ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo se contrai sob efeito da aceleração da respiração e cutuca os músculos abdominais.
( Academias nem pensar, você não precisa!!! )

19- ALEGRAR A GRAVIDEZ:
Inundado de hormônios, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação sangüínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebê.

20- MELHORAR A MEMÓRIA:
O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração - a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objetivos

Sexta feira, fim da tarde, semana comprida, cheia de trampo, um porrada de coisas para resolver, algumas resolvidas, outras não, cabeça cheia, nervos dando choque.
-Puta que pariu, eu vou ter aliviar as minhas tensões...
Interior, almoçando e jantando na casa da tia (irmã de meu pai, 87 anos, solteira), comidinha caseira, do jeito que a gente gosta. A tia trata bem, é claro, eu sou e sempre fui o sobrinho mais querido, o que mais briga com ela, eu sou o herdeiro dela, ela ainda não me disse mas eu já sei que sou, sou amigo do Nelsinho do cartório. Minhas primas ainda não sabem que eu ja sei e já sou.
-Pedro, você vai dormir na sua casa? (a casa de meus pais, sempre vazia, só eu fico lá quando vou a Piracity, a casa continua montada, inteira, qualquer dia vou pensar em alugar, qualquer dia)
- Vou.
- Dorme aqui, vai dormir sozinho lá?
- Tia, eu sempre durmo lá.
- Já falou com tua mulher hoje?
- Já, umas trinta vezes.
- Quando vc vai embora?
- Amanhã cedo.
- Dorme aqui então, tem um quarto só seu, vc sabe disso, dorme aqui.
- Não tia, hoje eu vou descarregar meu "sstress".
- Onde você vai?
- Vou na zona.
- Meu Santo Senhor Jesus...!!!!!
- To precisando, hoje tive muito trabalho.
- Deixa tua mulher saber disso.
- Ela não vai saber nada...e a Sra. não vai contar.
- Vou sim.
- Não vai nada, a Sra. é minha tia, e não dela, e não vai contar nada.
A tia fica olhando com os olhos arregalados, muito abertos, assustada com tamanha barbaridade, mas não fala nada.
- Um beijo, eu passo aqui amanhã cedo para tomar café com a Sra.
A tia se despede com outro beijo e continua quieta, pasma, assustada.
No dia seguinte quando cheguei a mesa já estava posta para o café e a tia me recebe na porta ainda de camisola e "penhoir", era cedo ainda, quase 8 da matina. Ela estava quieta, cara de brava, cara de quem não gostou e não ia deixar barato. Só bom dia e um beijo, nada mais nem uma palavrinha. Sentamos para tomar o café e o telefone tocou...A tia atendeu, e eu só fiquei na escuta.
- Alo.. tudo do bem?? Teu marido está aqui sim, estamos tomando café...Ontem ele foi ao BINGO..

Eu recebi este texto da Fátima Bueno. Achei tão interessante que tinha que estar aqui.

É duro ser homem

É duro ser homem.. É duro ter que suportar, sem demonstrar:

- A dor física e moral de uma bolada no saco.
- O incômodo de uma cotovelada no gogó.
- A tortura de usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto.
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga.
- Pilotar a churrasqueira.
- Ter que resolver os problemas do computador.
- Ter que reparar a roupa nova dela.
- Ter que reparar que ela trocou o perfume.
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 louro cendre natural para 731 louro bege.
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.
- Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que ele trabalha para cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas?...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual..
- Ter pavor de broxar na hora H.
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranqüilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa.
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele coroa reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!

.... Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos??!!!

É duro!!!

Valeu Fátima ;o)

CHUPANDO MANGA
Bom dia, hoje eu vou falar de mangas, aquelas frutas que dão em uma árvore grande, lá em cima, difícil de chegar e de apanhar. Aquelas frutas que a gente subia no muro para apanhar no pé do vizinho, lá na casa da avó, onde tinha um pé também, mas a manga do vizinho era muito mais gostosa, muito mais madura, e quando a gente estava com a mão na fruta tinha sair rapidinho porque a mulher do vizinho chegava e via você lá em cima, apanhando as frutas no pé dela.
-Sai logo dai, seu moleque, vou chamar a sua avó, sai dai.
Se saísse meio correndo, meio que depressa, podia até cair e levar um machucado para dentro de casa, um joelho esfolado, um pé torcido, uma camisa rasgada, mas o que eu queria é levar as mangas, aquelas que eu já tinha apanhado e jogado no chão de terra do meu lado do muro, essas a vizinha não viu, e nem vai ver, ela podia desconfiar, os moleques da rua podiam até contar, mas eu já tinha apanhado e ja estavam lá, do meu lado. Claro que o prazer maior era contar na rua que tinha subido no muro e catado um montão de mangas no pé da dona CLOTILDE, como sempre fala uma amigo meu...
-De que adianta, sair, jantar e depois comer a Vera Fisher, se não contar para os amigos que você deu uma senhora trepada com a mulher mais gostosa do Brasil, de que adianta??? O tesão maior é depois, na rodinha, na mesa da birra, contando para os mais chegados e os nem tão chegados assim...
- EU TREPEI COM ELA.
É igual a manga do vizinho, se não contar a manga engasga, dá diarréia e não tem sabor nenhum, o gostoso da chupada é deixar lambuzar. Ai que a d. Clotilde vai ficar sabendo que você catou um montão, mas era isso mesmo que eu queria, queria que ela soubesse que eu fui lá e catei uma baciada de mangas, só como vingança por ela me chamar de moleque. PUTA QUE PARIU.... com uma risadinha disfarçada... he he he he.. de leve, na maciota.
Nisso você toma uma senhora bronca, valendo até um puxão de orelha, ou um castigo qualquer, como ficar sem poder sair na rua, e depois ter que pular a janela e sair escondido. Mas as mangas que você catou foram para a mesa, e todo mundo se lambuzou. Eu nunca entendi porque eu tinha que tomar bronca mas todo mundo chupava a manga que eu catei, porque será??? Porra, eu até que tinha feito uma coisa boa, não sobrava manga nenhuma.
Depois nas conversas atraz da porta, eu sempre escutava, que a vizinha, a d. Clotilde, era meio maluca, muito nervosa, que tinha problemas com o marido dela e que por isso ficava pegando no pé de quem pegava as mangas no pé dela, quando havia uma porrada de mangas se estragando, caindo de maduras e ninguém catava. Ela queria mostrar os dentes mesmo, ou nem sei o que ela queria, era uma senhora descontrolada. Escutando isso eu já pensava no dia seguinte, em ir pegar mais, achando que todo mundo ia me agradecer ou me dar um tapinha de agrado, nas costas, mas sempre acabava em bronca... PUTA QUE PARIU. Será que esse povo não me entende, ou eu que não entendo nada???? Quando é que vão me agradecer por eu ter catado umas mangas????
Lembrei disso, porque vi aqui do meu terraço uma mangueira, um pé de manga lá no fundo de uma casa, aqui pertinho, qualquer dia vou lá pedir para a dona do pé me deixar subir e catar umas mangas. Doces lembranças numa manhã ensolarada de domingo, com gosto de fruta madura colhida no pé, no pé da dona CLOTILDE.
Doces lembranças.

Lá em Piracity...
Outro dia fui tomar umas birras com alguns amigos. Era um grupo de 8 pessoas, grupo alegre, barulhento, animado, cheio dos papos e a fim de diversão, a fim de birra e de muita animação.
Fomos lá, no bar do 18, na rua do porto, perto do rio. Já falaram que a rua do Porto em Piracity é meio que mágica, meio cheia dos contos, não é uma Av Atlântica, mas é legal, afinal falta um pouco para o Rio de Piracicaba se tornar um marzão, um pouquinho só. O Dezoito é um cara que tem esse nick porque tudo que rolou com ele tem alguma coisa a ver com 18, o dia do niver dele, o dia do casamento dele, e um montão de dezoitos mais, ai ele abriu esse bar e chamou de 18, Bar do 18, ou Dezoitinho, porque ele é baixinho, magro, pequenininho, ai tem que ser dezoitinho, gente boa.
O Bar é um barracão onde fica a cozinha, a copa, os freezers para colocar as birras, uma pequena despensa, um balcão para atendimento dos garçons, e mais no fundo uma grande churrasqueira, onde vão os pintados, os filhotes e as picanhas. As mesas ficam na parte da frente, no descoberto, em um grande terreno com piso de cascalho que nunca acerta o pé da mesa, e sempre acaba num tropeço. Umas arvores dão a cobertura para o sol, e a noite tem um montão de postinhos que fazem a iluminação. É ao ar livre, coisa de bar moderno, parece um boulevard lá da Suíça, ou da Recolleta, lá na Argentina em Bueno Aires, onde é o passeio de gente metida e de turistas desavisados.
Falando em Argentina, eu sempre digo que tudo que vem de lá não é muito bom, não é artigo de primeira, nem é coisa que inspire confiança, ou traduzindo em bom português, não presta mesmo, e muito menos os argentinos, esses eu conheço, sei tudo, e sei que os caras são os mais safados e mais filhos de pai desconhecido que existem, não que sejam filhos da puta, mas quando se fala na mãe dos argentinos, sempre tem alguma coisa ligada com "zona"... cuidado com os argentinos, olho neles, eles são foda, e o couro que eles vendem nas lojas de lá tem um cheiro do cacete.
No Dezoitinho o atendimento é de primeira, sempre com sorriso no rosto. Sem frescura, com cuidado, com jeito, louças limpas, birra estupidamente gelada, salada bem feita, verduras fresquinhas, toalhas limpas e trocadas a cada vez que a mesa é desocupada, toalhas de pano, pano xadrez, lá o atendimento é muito bom. O peixe a gente escolhe, vai lá na churrasqueira e escolhe o pedaço, pelo tamanho, pelo jeitão e pela piscada que o pedaço de peixe dá. Os aperitivos a gente pede na mesa, bolinhas de peixe frito, batatinhas palito, mandioquinha, cuscuz, e uma porrada de coisinhas mais, é tudo para acompanhar a birra, é claro, pistache o 18 não tem, mas a gente leva. Tem que ter turma, o papo tem que rolar solto, alegre e animado, não é lugar para tete-a-tete, é lugar para turminha mesmo. Sempre tem espera, não muita, mas sempre tem, é um lugar disputado, já meio famoso no pedaço. Quando for lá não entra na conversa dos outros pedaços, tem uns pega-pra-capa que ficam na porta convidando todo mundo que chega a entrar, mas não entra no papo deles, nem escuta, vai no 18 que é certo. O carro a gente estaciona na porta, não tem manobrista, mas o carro fica pertinho. Depois desse papo vou pedir comissão para o 18.... EEETTAAAAA....
Quando tem turminha e birra gelada, sempre tem piadas, é claro, começam meio tímidas, meio ainda sem muito jeito, mas depois de algumas e depois de outras birras mais já ficam nem tão tímidas assim, ai descamba de vez, ai já é buceta no lugar de vagina, ai já é cu no lugar de rosca, ai já é cacete no lugar de pinto, ai a orelha do português já está vermelha, ai o Joãozinho já aprontou todas, a mulherada ri a toa, fica meio na zoeira e ai já é hora de pedir mais uma.
Quando começam as pesquisas o gole já é grande, você fala, fala, tenta se fazer entender, mas ninguém presta muita atenção, todo mundo fala, todo mundo quer dar a sua opinião, mas quase ninguém vai lembrar do que escutou, se é que escutou alguma coisa, vai lembrar do que falou, e vai achar que falou uma porrada de bobagem, só achar, porque de gole é só bobagem mesmo.
Ai começam os papos de quem comeu quem? Todo mundo comeu todo mundo, ou ainda come, é um surubão, mas só entra quem está de gole, e só dá quem não esta na mesa. Etaaa, a gente não trepa mas se diverte falando de quem trepou com quem.
Tudo isso antes de vir o peixe e a picanha, depois é só comer e ir embora, ir dormir, ir para casa descansar porque amanhã tem mais, amanhã a gente volta.
Lá no 18, Dezoitinho.

Notícia de hoje (20.08.2002) no Globo online:

Fla tenta enxergar o caminho do gol

Enquanto Lula Pereira vê time atacando com seis, o atacante Liédson reclama da solidão na frente

...solidão na frente.
Mas o que é isso!

Manhã de domingo, sol já grande, a preguiça rolando solta, pijama ainda, ainda na cama... A tv ligada na Globo, Globo Rural, pescaria e começando o esporte, flashs da corrida, formula 1... O Joãozinho, 8 aninhos, levado como todo garoto da idade dele, com o carrinho de brinquedo na mão, zoando feito doido na cama dos pais, entre o pai e a mãe, não dá sossego... vira, revira, chuta, pula, brinca e faz BRUUHOOMMMMM, ronco do carrinho de brinquedo, que ele levanta, arrasta na cama, arrasta em cima da mãe e em cima do pai...
-Joãozinho vai ver se tua irmã ta dormindo direitinho, vai.. fala a mãe, pedindo ao garoto um pouco de sossego..
-Ela ta lá no quarto dela, mãe, porque não vai você? BRUUUHHOMMMM... o carinho imitando a Ferrari do Rubinho.
-BRUUHHHOMMMMM....
-Filhão, dá um tempo, deixa de farra aqui na minha cama, vai brincar lá na sala, vai, o papai quer dormir mais um pouco, vai brincar lá, vai...
-BRUUHOMMMMM....
Mais farra, quanto mais fala pior, mais ele zoa, mais ele chuta, mais ele faz BRUUHHHOOMMMMMM...
-Assim não dá... hoje é domingo, o dia que eu tenho para ficar mais na cama... deixa o papai dormir, vai lá na sala...
-Não vou, vou ficar aqui com vocês... BRUUHHOMMMM.....
A mãe já vendo que o pai ia perder a esportiva, pegou o menino pela mão e foi com ele lá na sala, levou o garoto e ligou a tv lá na sala, abriu a janela do terraço, deixou o sol entrar e disse ao garoto..
-Joãozinho, brinca aqui no terraço com o teu carrinho, olha o movimento na rua e depois me conta o que está acontecendo, ta bom assim? Eu vou dormir mais um pouco com o teu pai, deixa a gente dormir mais um pouquinho... daqui a pouquinho eu venho ver a corrida aqui com você, e trago teu pai junto... ta bom??
-O papai também vem? Eu quero ver a corrida junto com ele...
-Se você ficar brincando aqui na sala eu prometo que trago ele junto... ta???
-Ta... bruhoommm....
O ronco do carro diminuiu de volume, o coitado do garoto ficou sozinho meio cabisbaixo, mas ficou... foi para o terraço e ficou olhando a rua...
Um ônibus que passava, os carros que paravam no sinaleiro da esquina, tudo ali debaixo, o andar não era muito alto, 4º piso e dava para ver tudo ali pertinho...
O garoto de pijama, com o carrinho na mão e a boca quase encostando no parapeito do terraço, a altura dele era quase a mesma, mas tinha que subir no degrauzinho do parapeito para poder alcançar, a sorte é que o parapeito era de vidro, assim ele podia ver tudo sem fazer muito esforço....
Bruhhomm, quase baixinho, não tinha ninguém para ouvir mesmo... bruhhomm...
No prédio da frente, um andar mais alto, ele olhou e viu a Marianinha, companheira de escola, mesma idade que ele, e também encostada no parapeito olhando a rua... ele acenou, chamou, gritou e a menina escutou... a menina olhou, sorriu e acenou de volta...ai ele com um berro muito maior gritou para ela...
-SEUS PAIS TAMBÉM ESTÃO TRANSANDO???